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01
雖然現在很多人倡導夫妻要共同承擔家務，事實上，大多數情況下，還是女人在操持家務。女人操持家務，跟男人做家務有個明顯的區別就是細心，會把一些不起眼的角落都照顧到。
不僅是做家務，甚至可以說，很多女人在結婚後，在沒有孩子的情況下，就已經開始扮演母親的角色了。畢竟女人的母性是與生俱來的，而且從小到大耳濡目染，以至於很多女人結婚後，不僅是妻子，更是母親，雖然和丈夫之間是夫妻關係，但女人對男人做的很多事，更像是母親。
這其實不是壞事，提前適應了如何做母親，將來有了孩子，才能直接上手。但需要提醒的是：女人對丈夫可以像母親，但畢竟不是母親，而且絕不能走上「慈母多敗兒」這條路，意即不能對男人太寬容。
放眼去看所有感情好的夫妻，妻子往往都有點脾氣，對待丈夫都有嚴厲的一面，這樣做的好處在於，讓男人知道自己不好惹，讓他不敢去犯錯。
反過來講，感情不好的夫妻，很多都是因為妻子好欺負，太仁慈，使得男人在兩個人相處的過程中沒有什麼可怕的，這就很危險，說好聽了是對男人寬容，說難聽了就是縱容。
02
小琴的婚姻失敗，就存在上面提到的「寬容」問題。雖然她寬容是出於對丈夫阿寬的愛，雖然她寬容是為了維繫兩個人的感情，是不想束縛阿寬的自由，但最終卻起了反作用。
有人看到這裡或許會說，不要婚姻一出事就怪女人，男人錯了就是錯了，沒什麼好洗的。我想說的是，如果任何事都用這樣一種方式去詮釋的話，很多事都會陷入僵局。
畢竟小琴也是婚姻的一份子，雖然男人犯錯不能說是她的原因導致的，但其中多多少少有聯繫，退一萬步來說，她沒有及時發現男人有問題，就是她自己的問題。
問題的初始形態是「異性距離」之類的問題，正常人都知道，一個人不管是戀愛了還是結婚了，只要是有主了，都應該和其他異性保持距離。但有些人會對這種問題提出異議，比如阿寬，他跟小琴說的是：「我的同事關係和朋友關係，你不能干涉，因為有時候我和他們走得近是因為工作，你不能捕風捉影！」
正常的朋友關係和異性關係當然可以維持，但阿寬的話是一種本末倒置的說法：他可以說有時候因為工作需要，自己需要和朋友同事走得近一些；而不該說走得近是為了工作，別看只是顛倒一下順序，所表達的意思大不一樣。
小琴沒有分析其中的關鍵，在異性距離這種問題上沒有對他提要求，這本是一種寬容，結果變成了縱容，小琴不管他，他自然有恃無恐，跟一個女同事走得越來越近。
這種結果跟小琴的初衷相悖，出於及時止損的考慮，她此時才開始要求阿寬跟女同事要保持距離，還說出了她的擔憂，結果阿寬急忙狡辯：「我和她是同事關係，你瞎想什麼！」
其實這時候就已經可以確定阿寬背叛婚姻了，因為，男人在異性關係這種事上急著狡辯，往往心裡有鬼，正因為心虛，所以才想要用虛張聲勢的方式打消妻子的顧慮。
小琴再一次表現出了寬容，認為他既然解釋了，就肯定是自己想多了，結果就有了後面的悲劇：她出差提前回家，迎接她的不是丈夫阿寬，而是阿寬的那個女同事。
這種事情發生了，離婚是很簡單，但是心裡受的傷，卻沒那麼容易痊癒。
03
縱使小琴一直以來性格都很開朗，那段婚姻也給她帶來了足夠多的傷，最大的傷害就是失望，被辜負，用她的話來說就是：
『我可以確定他以前沒有那麼渣，但我不明白為什麼婚後他會變，尤其是知道他背叛婚姻之後，我簡直不敢相信眼前的他是我一直深愛的那個人。我對他不夠好嗎？他那個女同事真的比我好嗎？他想要的寬容我給了，想要的自由我也給了，說跟他女同事走得近是因為工作，到頭來卻是為自己的背叛做鋪墊，我就那麼好騙嗎？』
我當時跟她說的是：「不要一直糾結他過去怎麼樣，後來怎麼樣，事情已經發生了，已經可以確定他是渣男了，那就從你的世界中把他劃掉就好，不然，你想得越多就越痛苦。有這個時間，還不如反思下自己，想想當下和以後怎麼做！」
我這樣說不是嫌她煩，而是受過類似的折磨，總是去想過去如何，現在如何，拿二者做對比，覺得眼下的生活還不如過去，從而就感覺很挫敗，感覺人生無望。
這樣的狀態真的不好，累了就休息，別放棄自己就好；受傷了，就去用開心的事或者自己喜歡的事療傷，別放棄自己就好，沒有什麼比自己的身心健康重要。
至於小琴應該反思什麼，我在上面講她的那段婚姻時已經提到了，主要就是「寬容過頭」的問題，寬容變成了縱容，任何時候都不會是好事。
希望其他女人不要像她那樣對待婚姻，你自己沒問題，對婚姻很上心，剩下的就是要管好男人，該寬容的時候要寬容，該嚴厲的時候要嚴厲，整體上要把自己活成一個不好惹的人，要讓男人在某些方面怕你，怕失去你，這樣才能制約他的行為。雖然說男人會不會背叛婚姻靠的是自覺，但我們能在自覺的基礎上多一些制約，為什麼不去做呢？（文/東林夕亭）