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01
每個人內心都有一套「愛的定義」，不管是自己總結的經驗，還是道聽途說的觀點，都屬於個人的愛情觀。
既然每個人都有愛的定義，在面對愛情時，彼此之間就需要比對各自持有的「愛的定義」，如果一致，或者差別不大，就適合在一起，反之則不合適。
道理很簡單，同樣一件事，兩個人觀念一致，想法一致，自然可以同心；但如果兩個人在各方面都有分歧，而且互不讓步，這樣的關係就算不上愛情，只會在一起互相折磨。
話雖如此，但現實中很多情侶和夫妻的愛情觀都不一致，這樣的愛情或婚姻，只能算是「湊合」。
就像有個男人在離婚後懺悔時說的一樣：
『人生其他方面秉承「差不多就行」的原則或許可行，但對待婚姻時秉承「差不多就行」的原則，往往會差很多。不合適的兩個人湊合結婚，並不會因為成了夫妻而變得合適，反而會因為摩擦不斷而越來越不合適。
就拿我跟前妻來說，我們結婚前在「夫妻分工」問題上就很不一致，我認為孩子出生之前應該兩個人一起奮鬥，而她則認為只應該男人負責賺錢養家。我想當然認為結婚之後她會改變她的想法，會和我一起奮鬥，結果她剛結婚就辭了工作，變成了好吃懶做的人，我無法接受一個人單打獨鬥，讓我一個人養活兩個人的生活，讓我一個人背負房貸和生活開銷，我受不了，結果越鬧越兇，最後只能離婚。
這個結果，我早就應該想到，當初根本就不應該跟她結婚，要不然也不會離婚之後還背負罵名了，感覺自己的人生被自己給毀了。』
02
阿泉之前的那段婚姻也存在上述問題，他跟前妻之間，在婚前婚後以及離婚後都存在分歧，就感覺兩個人始終說不到一起，過不到一起，一個人想要過這樣的生活，而另一個人則想要過那樣的生活。
阿泉的觀念是：「既然我願意跟你結婚，就是一種愛你的體現。為了更加愛你，結婚後我必須努力工作賺錢，努力讓你過上好日子，這樣才叫對你負責！」
他的婚姻觀相對比較現實，理想化的成分弱了一點，簡單來說就是弱化了婚姻中你情我愛的部分。
而他前妻小青的觀念則是：「雖然婚姻和愛情不一樣，但結婚後必須以愛情為主，你必須陪我，聽我的話，在乎我的感受，才是愛我。」
她的婚姻觀相對比較理想化，她不是不愛錢，不是不想過好日子，只是認為應該把愛情放在第一位。
其實他們倆的婚姻觀念是可以融合的，而且，融合在一起會很全面。可悲的是，他們誰都不願意讓步，阿泉總是忙，小青總是對他有怨言，認為「忙就是不愛」，動不動就把「你忙吧！我不打擾你了」掛在嘴邊，即便最後離婚了，她依然以這句話收尾：「你忙吧！我再不打擾你了！」
阿泉說他當時特別委屈：
『我賺錢養家，她卻說我不愛她，真的太會「無理取鬧」了。既然把我的好心當成驢肝肺，既然非要跟我離婚，那就離吧，誰怕誰，離婚反而更好，這樣我就能重新遇到一個真正理解我的人了。』
如果兩個人就此一拍兩散，相忘於江湖，也還不錯。可問題是，阿泉在離婚三年後卻後悔了，動搖了，他不想過單身生活了，於是就去找小青復婚。
小青當時雖然也是單身，但卻不願跟阿泉復婚，而且她還不是明著拒絕，就像是為了故意要報復阿泉一樣，給了他希望之後，又總是說「我在忙」，以至於到最後，阿泉把小青說過的話還給了她：「你忙吧！我再不打擾你了！」
03
有人會跟小青的觀念一樣，認為男人婚後太忙都是藉口，歸根結底是因為不愛自己的妻子，對於女人來說，就該跟這樣的男人離婚。
也會有人跟阿泉曾經的觀念一樣，認為男人正是因為太愛妻子，所以才會拼命賺錢養家，只為讓妻子過上好日子。
上面這兩種人肯定互不認同彼此的觀點，這就是人與人之間的區別，這就是不同人所秉承的婚姻觀的區別，這種對立的情況始終都存在。
愛與不愛，這種問題很多時候都會讓人感覺掰扯不清，即便雙方的觀點都有道理，但因為定義愛情的角度不同，所以很難達成一致。
既然如此，就要求每個人在面對婚姻時應該選擇跟自己觀念一致的人，否則就沒辦法在一起正常過日子。
當然這並不是說兩個人的觀念不一致就一定不適合結婚，結婚當然可以結婚，但前提是，你們需要從不一致當中尋求一致，要麼一方向另一方妥協，要麼一方對另一方讓步，要麼兩個人同時做出改變，給愛情下一個彼此都認同的定義。
文/東林夕亭，你有故事，就來找我。你覺得什麼樣的夫妻關係是最合理的？