為什麼看不到問題的本質？有一個很重要的原因是，我們喜歡孤立的看問題。
不願意和老公啪，只是因為對老公不滿嗎？你有想過嗎，每一次對老公的拒絕，當中有多少成分是對婆婆的拒絕？
就像你跟老公撒的氣，相當一部分是因為婆婆。或者老公對老婆咆哮，也有相當一部分是當兒子的對自己媽不滿，只是礙於孝順不能向老媽發火，於是衝老婆發火。
想知道自己哪出了問題，那就不能孤立的看待每件事。
今天要講的故事就是這個道理。
小美（別名），是為90後媽媽，孩子今年3歲，自述跟老公的感情問題和婆媳問題。
小美跟老公最初結婚的時候，很有激情，加上兩人感情很好，剛結婚的時候幾乎完全不參與外界活動，一下班就直奔家裡，啥也不幹先做羞羞的事，累了就看會電視，緩好了再來，一夜三四次不是問題。
這樣的激情時光維持了一段時間，這段時間裡，因為長期睡不好，兩人每天都帶著個濃重的黑眼圈。一直到小美懷孕生孩子。
坐月子之前小美就想好了，自己和對方都是單親家庭，她心疼自己媽媽捨不得讓她來做飯帶孩子，出於私心的考慮，決定跟婆婆住在一起，由婆婆來照顧她。
她在結婚前想著跟婆婆要好好相處，畢竟是婆婆幫著伺候月子的，要把她當親媽一樣孝順。
這樣的想法沒撐過孩子滿月。
孩子出生後她變得特別能吃，一天要吃5、6頓，總是餓，因為要給孩子餵奶，吃的特別勤，婆婆給她做飯幾乎是剛做完上頓就該做下頓了，不然她就又餓了。坐月子的期間她還愛喝酸奶，幾乎兩三天就能喝掉一箱酸奶。
有一次她剛喝完最後一瓶酸奶，聽到婆婆在廚房抱怨，老公問婆婆出門幹什麼去，婆婆就說還不是給小美買酸奶去，天天把酸奶當水一樣喝呢。
聽到這句話小美心裡頓時特別的難過，她本身是個極敏感的人，加上剛生完孩子，心情更容易劇烈起伏，她在聽到那一句話的時候，感覺自己心一下涼了，甚至認為自己要把婆婆當成親媽一樣看待的想法，特別荒謬。
喝個酸奶怎麼了？又不是喝不起，又不是沒給錢，給他家生了個孩子呢，喝個酸奶算什麼。
她在那一刻認識到，婆婆永遠是婆婆，不可能跟親媽一樣，只有親媽才會對你好婆婆永遠站在自己兒子這邊。
從那天開始慢慢心裡有了隔閡。她常說的一句話是：「婆婆是個好婆婆，但是就是讓認心裡很不爽。」
因為她的這位婆婆，會幫他們做飯、帶孩子、做家務，但做事不落好還惹人嫌。因為她很愛念叨，一做了什麼事立馬念叨起來，希望讓全家人都感念她，按說這也沒什麼錯，但她念叨功勞的方式是抱怨。
比如，給孩子包餃子吃，會對著夫妻倆抱怨一天，孩子不愛吃飯把餃子餡抹的到處都是。
早上婆婆每天起來的早，做一鍋麵條，兩口子都起來的晚，婆婆就對著空氣抱怨，說她辛苦做飯都沒人吃。小美跟婆婆說他們起不來那麼早，叫婆婆晚點再做飯，婆婆不聽還是起多早就做多早，然後抱怨沒人吃她的飯。
婆婆還會專挑小美下班的時間出去跳廣場舞，好叫媳婦看孩子，兒子少受累。
這樣的事情經歷多了小美就開始牴觸起來，她也開始挑婆婆要出門跳廣場舞的時間，跟老公出去逛街，叫婆婆不得不在家看孩子，然後婆婆就抱怨她腰疼，小美心想，都是因為婆婆非要走那麼遠的路去跟老頭跳廣場舞鬧得。
婆婆喜歡跟各種老頭跳廣場舞，之所以走很遠去跳，是因為她喜歡的老頭離得遠，為了見老頭。小美說她見過他們跳舞的場景，挨得很近，恨不得貼在一起摟著跳。
婆婆經常把老頭帶回家，在家裡吃飯看電視閒聊，在客廳裡也不避嫌，當著他們小輩動手動腳，可能以為他們沒看到。
小美很不放心，她有點擔心，畢竟這個老頭來路不明，家裡可是有個3歲的女兒。他們兩口子上班不在家的時候，誰知道老頭會對孩子做什麼，這年頭可得注意點。
她把這個想法告訴老公，老公也覺得應該注意一些，但是不好跟婆婆說，老公從小沒了父親，是他媽一個人把他帶大的，這麼多年也沒再結婚，他覺得很虧欠，這個年紀了也不好攔著。
這個事就不了了之了。
婆婆朋友不多只有一個閨蜜，閨蜜老公婆婆也認識，閨蜜老公經常給婆婆打電話視頻，一聊就聊一個小時，小美聽過他們嘮嗑，都是閨蜜老公誇婆婆這也好那也好，不像他那個老婆這也不行那也不行。婆婆聽了特別高興，還拿來炫耀，說還有那麼多男人對她示好，小美聽了就很彆扭。
她非常明白一個男人貶低自己老婆誇別人老婆，還一聊就一個小時，這意味著什麼，但是婆婆非但不在意反而還很享受，並把這個當做炫耀的資本。
小美為此也跟老公說過，批評了婆婆的行為，老公開始時也勸婆婆，但婆婆總是不停還要抱怨自己艱難的一生，後面慢慢的老公就不再勸婆婆了，當小美一再跟老公批評婆婆時，老公就爆發了對小美吼著說，我媽永遠是我媽，你給我尊敬點！
還說出一些「你吃的住的都是我家的，你有什麼不滿意」之類的話。
小美委屈極了，的確房子是老公一家付的首付，家具也是老公買的，但她並不是一點付出都沒有，裝修是她付的錢，但裝修這個東西不是具體的「實物」，沒法拿出來顯擺。像車、房這樣能看得見摸得著的東西，拿出來說嘴也有氣場，但她只付了裝修錢，雖然也不少，但都像是投到河裡打水漂一樣看不著。
而且彩禮也就10001塊，象徵一心一意，這點彩禮錢要的真不多，完全是出於愛，願意體諒男方家不富裕，所以自己委屈點也沒關係，何況彩禮丈母娘沒要，都給了女兒花在小家庭上了。
因為愛所以不計較，所以不務實，但一吵起架來，把所有的矛盾都暴露出來攤開了，在吵架面前沒有人是「懂感恩」的，吵架結束後沒有人是不受傷的。
小美跟我說，她現在非常抗拒跟老公行房事，每次老公想跟她親熱，都被她推開了。她不是不愛老公了，還愛呢，但就是不想跟他做。
我問她，你不怕這樣下去老公會出軌麼。
她想了想說，那就離婚。但是離婚的話，娃娃可憐的很，娃娃還那麼小，我頂多離婚了把自己收拾一下也找個二婚的，我想通了跟誰過不是過，為什麼一定要跟他過？就是娃娃太可憐了。每次看到她在我上班去的時候哭著喊著不讓我走，就心疼的很。
這是她的故事，一個糾纏在單親家庭老公和婆婆之間的故事。
故事本身並不複雜，要解決也簡單，她只要跟婆婆分開住我相信問題能解決一大半，她不用再聽婆婆無休止的抱怨，也不用再忍受婆婆的偏心，也不必督促老公去改變婆婆，不用再擔心孩子可能被猥褻.
但她拒絕了，不是沒有房子可以住，而是不願意多花這部分的錢，她希望享受婆婆給做飯帶孩子，他們如果讓婆婆另住一套房，他們同樣要支付生活費，但沒人給他們做飯帶孩子了。
這是她不願意接受的，所以當她一直在問我該怎麼辦的時候，我有點「恨鐵不成鋼」，我希望傾訴者能有好的生活，好的改善，但當人兩隻手都攥緊不放的時候，生活會讓你付出更大的代價。
她說她有點懷疑自己「躁狂」，去做了心理量表，害怕自己心理會出什麼問題。
事實上，這樣的生活已經出了問題，她犧牲了自己的心情，心理健康，和老公的夫妻感情，讓自己處在鬱悶之中。
如果可以用錢解決問題，那就謝天謝地吧
這樣的問題是可以解決的，之所以她不願意，只能說在內心深處，她認為，與她的身心健康及夫妻感情相比，錢更重要。
所以她做出了選擇，對，她沒做任何的改變，沒有任何的行動，這就是她做出的選擇，她選擇並實施了。
不做選擇就要付出後悔
這是每個人都可以擁有的「自由」，但每個人都要認識到，「不做選擇」這種「選擇」的後果就是「承受後悔」。
她就在承受後悔，後悔跟這個男人結婚，後悔有了孩子，現在最想做的事是離婚，恢復到單身一個人的時候。
該做決定的時候就要做決定，切忌猶疑不決繼續痛苦。
如果你珍視自由，那就請尊重他人的自由
我們說家是溫暖的，不是冷漠的，不要那麼看重界限，但越是家越需要尊重彼此的界限。
人不能抱著「改變他人」的想法過日子，如果你有這樣的想法，你會像小美一樣，要求老公改變，要求婆婆改變，要求老公讓婆婆做出改變，這樣的結果就是老公的憤怒被無力感點燃，然後朝老婆發洩。
沒人喜歡被改變，雖然你覺得那是缺點，但人家就是樂在其中啊，你改變不了。
當小美一再要求家人改變的時候，家人是真的改變了，還是爆發了？
顯然是後者。
我明白小美是出於為婆婆好的角度，但當你要求的改變不被當事人接受的時候，你的要求就是越界的，甚至過分的，即使你一片好心。
所以，經常好心做事但不落好的小夥伴，越做好事越委屈的小夥伴，可以想一想，你的好心是否同樣被當做越界了呢？