昨天碰到了一個案例，姑娘有段話特別戳我心：
我一直都覺得，「要不要挽回」這件事，只有身在其中的人，才有資格決定。
畢竟，碰上了感情，人都是單行型思維，旁人說的再多，最後也還是抵不過，自己的心意。
所以在這裡，我想做的就是：
儘可能地，站在大家的角度，去幫忙剖析「什麼情況下值得且有必要挽回，什麼情況下不建議挽回」這個問題。
在做剖析之前，我必須得給大家打個預防針：
不是所有的「挽回」都有價值，也不是每次「挽回」都能得到一個好的反饋。
是承受「再分一次手」受到二次傷害，還是更加珍惜第二次機會收穫甜蜜？
接下來我要講的這些，希望你能耐著心看下去，因為它可以有針對性地幫助你，對當下的感情做一個判斷。
首先，我想請你想一個問題：「TA真的值得，你鼓起勇氣再試一次嗎？」
在想這個問題的時候，你千萬不要給對方添加任何「愛的濾鏡」，也不要嘴硬，因為這些，都很容易誘使你，做出會後悔的事。
我為什麼要先讓大家想這個問題呢？
很多人在分手的時候，會病急亂投醫，拿其他人的案例，來比較自己的實況。
但其實，每個人對待「值得」和「不值得」的標準，都是不一樣的，別人的答案，對我們而言，其實是不怎麼具備參考性的，畢竟，那段感情是你親身所經歷過的。
在對如上問題做出回答後，你心裡應該大致有了一個「值不值得」挽回的「基礎值」。
接下來你就可以，參照以下幾個方面，對你們的感情進行新一輪的評估。
「你為什麼想要挽回？」
我之前碰到過很多人，有的是戀愛了四五年，突然就分手了，對方也沒有具體說出個為什麼，有的是對方主動提了分開，把自己甩了，還有的是覺得戀愛的時候，被對方傷害的實在有點深，想要挽回回來，再以同等傷害報復回去。
這樣的「想挽回」，很大一部分其實都是單純接受不了「分手」這件事，又受了分手負面情緒的影響，在它的飽和濃度裡，「不甘心」是超標於「愛」的。
還有一類情況則是，他們在相愛的時候是合適的，卻因為種種客觀原因分了手，比如爭吵，分歧，或者什麼暫時不可抗力。
「再挽回」對他們來說，是一次新開始新機會，他們是不想留有遺憾才去做的這件事，且他們是有心思想試試，有信心能夠把握好的。
這種類型的「想挽回」，它的飽和濃度裡，「還愛」是大於其它一切的。
講到這裡，大家應該都可以比較出問題了。
這也是我把「你為什麼想要挽回」，放在首位思考的原因：挽回不是單純的挽回感情，更重要的在於挽回自己。
優先搞清楚你挽回的目的，剖析清楚你的複合心理，是很有必要的，你要知道你需要什麼，才能更站對位置，不容易半途而廢，又白白耗費時間。
「你們分手前快樂嗎？」
我口中的這種「快樂」，是指「你對這段感情的滿意度」，還有「你們這段感情的適配度」，我這裡提3個點，你可以從以下這幾個方面去逐一判斷：
1.你們矛盾分歧是如何解決的
矛盾和分歧，應該可以說是最能體現「挽回值不值得」的一個方面，這世上沒有完全契合的兩個人，矛盾和分歧是感情的必經之路。
在這裡我提出四個概念：爭吵目的，爭吵頻率，相互認錯頻次，還有爭吵質量。
「爭吵目的」和「爭吵頻率」，大家應該都容易理解，「相互認錯頻次」簡單來講，就是誰先主動認錯次數如何，「爭吵質量」，代表的則是爭吵到最後，你們的問題有沒有得到解決，情緒有沒有得到妥善照料。
從某種意義上說，這四個點，對我們的感情滿意度是有決定性影響的。
我舉個例子，我認識的一對情侶，A男跟A女。
他們爭吵是很頻繁的，但他們都比較理性，每次他們會吵出來，講清楚我對你不滿的地方，相對都能主動去克制情緒，所以當天就能把問題解決，並且能一事一畢，不翻舊帳。
在他們的愛情裡：吵是為了解決問題，所以爭吵頻率也就不重要了，相對而言，他們的爭吵質量很高，可以抵消掉相互認錯頻次。
然後我再說一說，我認識的另一對情侶B男B女。
他們兩個人，都是相對比較感性的人，每次鬧矛盾，兩個人都很難站在對方的角度，去考慮問題，都容易沉醉在「你給我帶來了不好的體驗」之中，所以他們的感情發展到最後，都有很多埋怨，問題也是越來越多。
在他們的愛情裡：吵是為了發洩情緒，爭吵質量又不高，爭吵頻率也就隨之上漲，相互認錯頻次還處在一個不穩定之中。
最後，我再聊最後一對情侶C男C女。
他們兩個人是一個偏理性，一個偏感性，每次鬧矛盾，C女都是很情緒化，很需要被照料，C男前期是很頭疼這種模式的，但是愛意讓他成了主動道歉的人，哪怕他無法理解對方「要吵」的那個點，但是後期他累了，就變成了C女主動發起爭吵，看到他冷淡了，又再主動道歉。
在他們的愛情裡：吵架目的是背道而馳，爭吵質量不高，爭吵頻率中等，相互認錯頻次極高。
就前面我講的那4個點分析下來，你在「你們的矛盾如何解決的」這個點，「滿意度」有多少，一覽無餘。
2.你們的生活習慣/物質吻合度有多少，旁人是怎麼看待你們的
我們來做個設想，有2對情侶，一對分別有不同的生活習慣：
一個吃西餐，一個吃中餐，一個喜歡懶床，一個習慣早起，一個習慣衣服堆在一起洗，一個習慣隨手換下來就清理乾淨。
另一對情侶的生活習慣，則比較類似：都喜歡吃家常菜，每天習慣11點上床，8點起床，衣服都是隨換隨洗。
你覺得是第一對的生活容易一些，還是第二對？答案不言而喻。
雖說我舉例的這些，都是可以在後期通過遷就/包容的方式，有所緩解改善的，但是有差異，就自然要有遷就/要寬容，當然也就或多或少會對「感情滿意度」有影響。
跟「生活習慣」差不多的，還有一個因素：物質。
「物質」方面，具體就是指的你們的——消費觀念，消費能力。
這兩個點也不難理解，你可以做一次假想：一個喜歡省錢的人，碰上一個花錢大手大腳的人，在一起是什麼樣的情態，一個賺錢特別多的人，跟一個收入還不夠養活自己的人在一起，他們各自會是什麼精神狀態。
我上面說的這兩個方面，只要是差異過於懸殊，從長遠角度考量，都是存在烈性風險的。
既然正處在慎重考量的時刻，就自然不能輕易放過任何一根，壓死感情的稻草。
剛剛介紹這兩個點的時候，我特意引導了一個「第三方」思維，讓你從當事人，變成旁觀者，再回過頭去審視這段感情。
其實在判斷「值不值得挽回」的時候，我們也可以試著，套用這種思維，去參考一下周圍人，對你們關係的態度。
當然這裡我提醒一下大家，來自第三方的判斷，你要力保全面，一個人可能會有點主觀，兩個人或許是存在巧合性，但要是三個人四個人，都對你們持有同種看法，你就要好好綜合衡量一下了。
3.關於當下需求和未來的計劃統籌
都說談戀愛不能只追逐當下的歡愉，還要把眼光放長遠，不要總是計較眼前的瑣事。
話雖如此，當下的歡愉卻也是很重要的，如果戀愛的時候，你們之間就一直是一個持續消耗，不停折磨，不停索取的狀態，有關以後的，恐怕你們也是一樣想都不敢想。
在這裡我想請你想明白一個問題：對方想要的那些，你是真的能給、能做、能達到嗎？你想要的那些，對方真的可以、願意、能給你嗎？
只要冷靜下來，你是可以提前預設到結果的，這個預設結果，可以給你一部分答案。
說完了當下，我們不可不提的就是未來。
多項心理學調查研究都表明，戀愛久了，人是會不自持的，對感情有所要求，有所希冀的。
換句話說，你對一段感情一旦有了付出和投入，你是會想要求得一個好的結果的，「對未來的計劃和統籌」就是，看清你們未來情感走向的一個重要因素。
我為什麼這麼說？很簡單的一個事實，一個日後想要去一線城市拼搏事業的人，跟一個不喜歡壓力，只想待在老家安安穩穩，踏踏實實找個普通工作幹著的人，是很難走到最後的。
「你們為什麼分手？」
「分手理由」應該說是直接決定「值不值得挽回？」和「挽回了複合有多大可能性？」這兩個問題答案的重要論據。
可能有很多人都會覺得「挽回方法」比「分手理由」重要多了，但是作為一個過來人，我想特別負責任的告訴大家：有60％的情侶，挽回後再分手的理由，跟上一次分手的理由都是一致的。
這裡我特別要提的是三種情況：出軌、家暴、吸毒。
如果你們的愛情，是由於這三種問題而終結的，我勸你慎重地去做一些考慮，因為這三種問題，都會對你的信任感、忍耐力、愛能力做出真性破壞，重塑的過程是很艱難的，且容易惡性循環。
如果你們只是因為情感需求不滿足，誤會和一時衝動而分手的，或者是因為種種原因，被迫不得不思考，比如異地/經濟差異/第三方幹涉，對彼此心裡是真正的有愛的，那我都是很支持你再去試一次的。
但我必須要提醒的是，在挽回的過程中，你們必須有效地，攻克掉這些問題，形成一個良性的溝通相處模式，不然也是很容易重蹈覆轍的。
對比了提出的這些方面，再參照你的實況分析，相信現在的你，應該已經對你目前所糾結的這段感情，有了答案了。
最後，我還想說的是：你會覺得「累」，是因為你們之間的感情，有問題出現了。
「累」只是一種短期的狀態，是每段感情裡都會有的一種狀態，唯一能終結這種狀態的，是你自己。
不管是「要挽回」還是「真的不合適分手」，都希望你能做出讓自己不後悔的選擇。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。