前幾天，唐嫣37歲生日。 但整整一天，也沒能等來羅晉的祝福。 不少網友表示：「100分老公怎麼會有這麼大的失誤？」
生日未祝福，其實並非什麼大事。 可放在羅晉和唐嫣身上，卻顯得有些奇怪。畢竟，羅晉曾是事無巨細照顧唐嫣的完美老公。他並非不注重儀式感。 公布戀情，在唐嫣生日12月6日當天12:06，發博：「我的肩膀永遠是你的依靠，親愛的你，生日快樂。」
宣布婚訊，在09:09，代表著長長久久。
他的微博，除了工作，都是跟唐嫣相關的消息。 唐嫣的電影上映，他都會在第一時間悄悄去看，然後發出照片，給對方驚喜。
他也並非不在意外界的質疑，不願意任何質疑落在唐嫣心上。 當初一張動圖曝出，女助理一手挽住他的胳膊，一手幫他拿下古裝造型的髮簪。
網友紛紛猜測他出軌了。 消息一處，一向溫和的他，怒言：「放P！滾！」
這樣的男人，面對網友的猜測聲，在唐嫣生孩子後的第一個生日，整整一天沒有動靜。 難免讓人質疑：「婚姻真是愛情的墳墓嗎？」
「嫁給愛情」，是怎麼毀掉婚姻的？《時有女子》中有一段話： 我一生渴望被藏好，妥善安放，細心保存。免我苦，免我驚，免我四下流離，免我無枝可依。 羅晉之於唐嫣，便是這樣一個「英雄」。 兩人合作《亂世佳人》相識，或許那時，羅晉便對她傾心。 但唐嫣正心系邱澤，她乖巧懂事、不作不鬧，甘願配合對方談一段地下情。 不斷往返臺灣，去看邱澤，趴在地上為他將每一塊瓷磚、每一個角落擦地乾乾淨淨。
都說「喜歡是放肆，而愛是克制。 羅晉便是這樣，他問自己「是進是退」。
採訪時，毫不掩飾：「她的可愛是渾然天成的。」
而記者問起邱澤，又立刻落寞轉身。
往後的日子，他們接連合作了5部戲，傻子都不會認為這是巧合。 整整6年，大部分時間都在一起，一位導演說： 「他倆關係特別好，不僅是開拍時，吃飯、休息時都黏在一起，羅晉總是在教唐嫣怎麼入戲，怎麼演戲，特別耐心，唐嫣也聽得很專注。」 羅晉將愛埋在心中，「只有躲在角色背後，我才敢面對自己的情感。」
但羅晉仍舊是掩飾不住深情，在每一處細節念著唐嫣。 天冷時，導演一喊「卡」，立馬給唐嫣披上外套。
爆破戲，將胳膊墊在唐嫣身後，小心翼翼地護著。
不管唐嫣說什麼，他總說：「唐嫣說得對。」
即便是在舞臺上，也不願移開看向唐嫣的目光，永遠是她的專屬話筒架。
後來，唐嫣說：「我們之間沒有一見鍾情的浪漫，是日久生情。」 「他永遠是我放在第一位，把自己放到最後。」
羅晉也說，自己比較喜歡照顧別人的感受，和唐嫣在一塊，大部分時間，都是自己去照顧她。
他們的每個相處細節，都散發出愛情的甜味。 讓許多人大呼：「你一定要相信，終會有人身披金甲聖衣，腳踏七彩雲來娶你。」
對此，我想說：「天吶，醒醒吧！」 王子和公主走進婚姻，從來都不是故事結尾，而是攜手過五關斬六將的開端。 而「對你好」，才是從愛情邁向婚姻中最大的坑。
有一種「毒雞湯」，叫無條件的愛曾有張圖片，成為許多人心中愛情的模樣。 讓女生值得嫁的小細節： 比如：買水來擰開給你，等你喝完再喝； 比如：故意氣他，他都不會發火，你一哭，他就覺得是自己的錯； 再比如：手機隨便你翻。
這些細節，究竟想表達什麼呢？就是要找個這樣的男人，無限度地寵愛你，無條件地愛你。這就是「無條件愛」的害人之處，它給你創造了一個虛幻的世界，讓你相信「永動機」的存在，讓你活在夢裡，然後在現實中你卻輸得一無所有。 為什麼？一方面，「對你好」，其實很容易讓人覺得無聊，產生一種壓迫感和愧疚感。阿聯富查伊拉一家法院受理過一起離婚起訴。 女人要求離婚的理由是：老公對她實在太好了！ 她在法庭上講到：「他從來不朝我大喊大叫，也從不反駁我。」 每次她想要溝通，老公立馬乖巧：「好的好的，都聽你的。」 她很生氣：「我需要討論，也可以是爭論，但不是這樣無條件的服從！」 而她的老公告訴法官，他只有一個目標，成為一名完美的丈夫。 一次，妻子隨口抱怨了幾句他的體重，他立馬節食加鍛鍊。 甚至鍛鍊地太努力，因此腿部骨折，卻沒一句怨言。 事無巨細，處處關心，時時傳遞「你對我很重要」，這就像逛街時跟身後端茶倒水的服務員，很難不給人帶來壓迫感和愧疚感。所以，女人說：「他對我強烈的愛，讓我感覺窒息。」
正如《簡愛》中的一句話： 「愛是一場博弈，必須永遠保持與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。 因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。」另一方面，要求對方「無條件的愛」，容易形成一種縱向關係。縱向關係，就是說一方的權力和意志在另一方之上。 簡單來說，本來獨立平等的兩個人，一方總是仰視，另一方總是俯視；一方總在付出，另一方總在索取。 盧悅老師曾講過一個故事。 一天，有個來訪者鼻青臉腫地去見他。 他問：「怎麼了？」 來訪者說：「剛剛被女友打了。」 「為什麼不阻止她呢？」 來訪者說：「她總覺得我不夠愛她，說如果我挨打而不反抗，就說明我足夠愛她。 但我看到她拿起菜刀，我就制止她了。 她說，可見我不夠愛她，必須要忍無可忍的時候，還能忍下去，才算是真愛。」 盧悅老師說：「這是個悖論啊，你「忍無可忍」了，就是忍不了。如果忍無可忍還能忍，就不是「忍無可忍」啊。」無條件的愛，無限度的好，傷害的不僅僅是關係，更是我們自己。就像書籍《愛的藝術》裡那段話： 如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗。 如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。
恰到好處的距離，才是感情保鮮的秘訣
什麼樣的好，才是真正的好？ 什麼樣的愛，才是真正的愛？ 好的關係，其實需要恰當好處的距離，心理學中把它叫「親密間隙」。 在這個間隙中，你們都能感到安全，能窩在彼此懷裡孤獨。 就像小孩子和朋友待在一塊玩，媽媽在不遠處閒聊。 孩子不感到被媽媽時刻監控著，也不擔心媽媽會離開，能專注地玩耍。 這個距離，就是「親密間隙」。 婚姻也是如此，紀錄片《人生果實》中，修一和英子性格截然不同，卻幸福了一生。
談到幸福的秘訣，他們說：「夫妻之間不能沒有自己的私人空間。」 修一從不擅自走進英子的廚房，幹涉她的烹飪，即使兩人的飲食習慣完全不同。 而英子也從不打擾修一做自己喜歡的事，即使修一打算著買帆船，88歲出海，英子也不反對。 你看，無限度的好，其實不是愛情。 那些美其名「嫁給愛情」的人，之所以不幸福，是因為他們嫁的不是愛情，而是那一份「好」。 能夠長久的感情，往往如同舒婷在《致橡樹》中寫的那樣： 我如果愛你，絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己； 我如果愛你，絕不學痴情的鳥兒，為綠蔭重複單調的歌曲； 我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。