最近，在趙薇導演的獨白劇《聽見她說》的收官之作《完美女孩》中，楊冪飾演了一個完美女孩——AI機器人小愛。
她擁有一切世人賦予的完美女人標準：
「精緻的五官、傲人的身材、精通一切技能，從不抱怨，24小時隨叫隨到，而且很溫柔。」
在她的世界裡，沒有自我，永遠以別人附屬品這樣的存在活著。
不斷的迎合和取悅他人，滿足所有的期待，把給別人帶來愉快當做自己最大的使命。
可等待小愛的結局，卻是不被珍惜，暴力對待，無法維修，報廢處理，變成像垃圾一樣的存在。
有人說，小愛的悲劇在於她沒得選，因為從她誕生之際，就被植入了「討好型人格」的程序。
可生活中，卻有多少鮮活美好的女孩，也在不知不覺中活成了小愛的模樣。
尤其是在感情中。
「喜歡一個人，我就變得很卑微」
你是「討好型人格」嗎？
根據網上的一項調查顯示，47.5%的人認為自己習慣性討好他人，70.8%的人承受著「討好型心理」的困擾：
「我的意見不重要，只要別人開心就好。」
「明明是他的錯，但先道歉的永遠是我。」
「不敢說不，不敢拒絕，不敢表達，我的嘴巴可能只是擺設品。」
日本小說家太宰治在《人間失格》中，曾這樣形容自己：
「表面上，我總是笑臉迎人，可心裡頭，卻是拼死拼活，在兇多吉少、千鈞一髮的高難度下，汗流浹背地為人類提供最周詳的服務……
而且，無論我被家人怎樣責怪，也從不還嘴。哪怕只是戲言，於我也如晴天霹靂，令我為之瘋狂，哪裡還談得上還嘴……
只要被人批評，我就覺得對方說得一點都沒錯，是我自己想法有誤。因此我總是黯然接受外界的攻擊，內心卻承受著瘋狂的恐懼。」
於是，為了對抗這種恐懼，他只能把自己躲在一個卑微的影子中。
沒有自我，活得糾結又擰巴。
後臺收到一個姑娘的私信。
「我從記事起，就一直都在取悅別人。
因為家裡條件不是很好，父母又總是哭窮，所以我一直很懂事體貼，從不會給他們添麻煩。
後來，我談了戀愛，也是竭盡所能的對他好，習慣性的低眉順眼，唯唯諾諾，懂事地附和他的一切需求，卑微的像一顆塵土。
我以為我換來的是別人的真心，到最後，卻是欺騙和背叛。
從那以後，我就像受了詛咒一樣，每一次的結局都驚人的相似，每一段感情遍體鱗傷。
難道真的是我命不好嗎？」
看過一句話：太懂事的女人多半命不好，她認為的愛，都是以委屈自己為代價。
小的時候取悅父母，長大了討好世界，卻唯獨忘記了悅納自己。
可是如果你連自己都忘了愛自己，又怎麼奢望別人來愛你呢？
「你的愛，是沉重的枷鎖」
前兩天，鄭爽發布了一條動態「2021年要獨立！真的決定要獨居起來，加油啊，小爽！這次要親自動手裝修，樂趣大大滴！」
很多人為鄭爽感到高興，因為她終於看見了自己。
鄭爽至今為止，有過3段感情，愛情中的她給人的印象就是 「習慣性卑微」，明明是當紅女星，卻把自己放得很低很低。
和張翰在一起的時候，為了張翰，她願意捨棄正在上升的事業，不肯跟別的男演員拍親熱戲，甚至願意為他洗衣做飯，退出娛樂圈。
和胡彥斌分手後，為了紀念自己和胡彥斌的感情，她寫了一本書，書中記錄的都是她和胡彥斌的戀愛往事，書中她甚至寫道即便對方是想玩弄感情，自己也能接受他的放縱。
同樣的，在和張恆的這段感情中，面對張恆的冷暴力，她也是主動「求和」，利用一切的機會接近」討好「他，並不斷進行自我攻擊「我給你帶來了很多不必要的壓力」、「你對我很失望吧」。
知乎上有個問題：有一個討好型的伴侶是一種什麼樣的體驗？
其中，有個高贊的匿名回答：你看過街上的流浪狗嗎？
有的狗在碰到人類時會掉頭就跑，但有的狗即便腿瘸了，眼瞎了，還是本能的會對人類搖尾巴，露出自己的肚皮。
永遠不長記性，只會傻乎乎的靠近，哪怕會再次被人一腳踢倒。
前任就是這樣的女孩，她曾說過，只要我留在她的身邊，無論我做什麼，她都會選擇原諒。
可這樣的她，讓我不忍苛責的同時，卻總是感到心酸，因為她會讓我想要變壞。
我抵抗不了變壞的誘惑，所以我只能離開她。
是的，不是所有人都能承受住這樣「沉重」的愛。
你以為的愛對於另一半而言，已經變成了枷鎖和負擔。
心理學有個著名的「德西效應」。「德西效應」是指在所有關係裡單方面一味的付出，不但得不到預期的回報，還會讓對方感到理所應當，在親密關係中，尤其如此。
克裡斯多福·孟在《親密關係》中有一句名言：犧牲者，培養放縱者。
當我們在譴責「人渣」時，其實每一個人渣背後，都有一個「犧牲者」。
蔣方舟曾在《奇葩大會》上所說：「任性是最被低估的美德，適度自私，有益身心健康」。
心理學家霍妮認為： 「迎合他人的結果，就會感到無法依賴自己。」
是的，在取悅別人狀態中長大的人，內心是充滿不安的，這樣做的結果是，他們對身邊人付出越多，扮演別人喜歡的「角色」越逼真，就越對自己喪失信任感，直至迷失自我。
因為你的取悅只是保護色，你從未在對方面前袒露過真實的自我。
那麼，我們究竟該如何擺脫假性自我？
1.學會說不
學會說「不」究竟有多重要？
可以這麼說，學會說「不」是自我肯定裡的一大主題。
懂得說「不」是一種給別人設定邊界的方式，告訴他們：「這就是我的位置，這些我可以接受，這些我拒絕。」
懂得拒絕，會提高我們說「是」的價值。因為，若拒絕不自由，則表達將毫無意義。
2.悅納自我
其實當我們用懂事來討好別人背後的原因，主要是無法從內心接納自己，必須要通過外部來獲得肯定。
但試想，如果在日常生活裡，你的朋友告訴你，覺得自己一無是處時，你會如何反應？
我們會給予對方最大的耐心，安慰對方，肯定對方。
其實，有時候，我們對自己就是不夠寬容，永遠都在挑刺，可卻忘記了沒有人是完美的，我們也不會得到所有人的喜歡，只有悅納自我，才是正解。
3. 修復創傷
很多人在生活中是意識到自己的心理是出了問題的，但不是每個人都能積極修復創傷，自我成長的，甚至有些人會拒絕修復缺失，一味沉浸在過去的陰影中。
但過去的創傷，需要我們給它做一場修復手術，去自我覺醒、自我救贖，才會有真正癒合的可能。
亦舒曾說：「人生短短數十載，最要緊的是滿足自己，不是討好他人。」
是的， 人生於世，如果非要討好一個人的話，那麼，希望那個人不是別人，而是你自己。
正如楊冪所說：「我心目中的完美女孩是有自我，有情感的；而不是影片中的完美女孩「小愛」為迎合別人的需求而存在的AI。
我始終認為，每個獨立的個體都應該是鮮活而美好的，而不是被別人的喜好塑造，被市場的標準標價，被打磨成像商品一樣千篇一律的無趣樣子。
每個人都要繼續走在強大自我的路上，活出屬於自己的真正完美人生。」
共勉！