你最親愛的必須是你自己，因為……
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記日記是我保持了很多年的習慣，即使不會每天寫也會每周寫一下總結，或者用手機隨手記錄寫下感想。但在家的這一段時間裡，讓我丟棄了對日記的依賴，可能是日子太平淡太安逸，也可能封閉的這段時間讓我的內心完全歸於平靜～
你在哪裡呢我在這裡，心也在這裡。
你在哪裡呢，在路上了嗎？
這段時間太長了，好像是紀念22歲放的一個長假。這個長假太容易讓人沉迷了，可能因為疫情可能因為應屆畢業可能因為內心的脆弱。我並不想這樣，或者是覺得自己本不該這樣。畏畏縮縮。慶幸的是這「長假」的大多日子裡我是完全放鬆的，好像一個處於關機狀態充電的過程，很偶爾開機看看時間，然後慌張，又關機隨後繼續悠閒自在。大概有點無法理解，可停下來不是真的想 停下來，是希望能更好的向前走走到最後。我知道當你覺得一切很輕鬆的時候一定是有人替你扛了下了一些東西，我也一樣希望可以為誰扛些什麼，正因此我留下了。也想說「長假」期間，能一直陪伴家人身邊，知足感恩。
我親愛的老人
我們很親近，我親近他們，他們親近我。
我們是同一類人又不太一樣
才明白爺爺奶奶的內心
他們總是在理解在祝福
奶奶的沉默
♡問奶奶關於兒女買禮物的問題
她沒直接回答我，我先給她講了個故事
我的父母要給我買禮物，如果是小時候我會直接說想要，可是長大以後首先要表現的就是「懂事」嘴上說不需要內心其實在想「買給我買給我」。我再讓奶奶回答問題的時候，他只是笑了笑沒在說話。
我在想他們如果會如實表達自己心意的話
「就在家附近吧，別走太遠，常回來看看我們，我們也不惦記」
「經常打幾個電話，別不耐煩」
「別爭論即使真的是我不對，換一種表達方式」
「等等再忙，陪我說說話吧」
「我身體不舒服，還沒吃飯」
「我不喜歡」
諸如此，種種。
爺爺內心的「小王子」
他總是把物品賦予生命
用詼諧的有靈性的表達方式和我交流
那些瞬間在我們日常生活的點滴中，很難用文字和語言表達出來，有的大概只能放在腦袋裡想起，有被罵的心酸被冤枉的氣憤但都可總結為幸福的快樂的……
有次爺爺灑了水弄溼了我的書，我著急詢問他怎麼弄的，他帶點河北口音一本正經的說:「杯子自己跳起來了」接著又說
「我聽見書喊，我拿起來的時候已經溼了」
我忍不住笑了，順著回他說「揍杯子！」
他眨眨眼忍不住笑著說「玻璃杯不抗揍，饒了他這次」
他總是這樣幽默詼諧
好多好多，講不出，可想想 嘴角忍不住上揚
感謝爺爺內心的「小王子」，陪我長大
我最親愛的，爺爺奶奶♡
(疫情期間的隨筆記）
性格內向，其實我從沒覺得自己是個內向的人。但朋友家人都這樣評價。我從不內向你覺得我內向的某個時段更貼切的應該是內斂！
我愛笑，不只是一種表情，是由心的想表達快樂喜愛或者是尊敬，我的心可以用表情語言來表達，比如開心興奮難過氣憤和愛。你看，那時我能準確的表達內心。但內斂讓我不自在會害怕去表達，我不敢再去主動追求喜歡的人和事；我開始害怕和別人起爭執；害怕給任何人帶來麻煩。
有時覺得「內斂」是一個沒長大的孩子，像小時候害怕躲在媽媽身後的樣子，是內心的淡泊和平靜。從前我是這樣認為，也可能是這樣安慰。這讓我很少覺得是褒義的內斂。離開熟悉的人熟悉環境，沒人會看到內斂背後真實的你，你的善良你的認真或是你的抵抗你的拒絕。內斂並無過錯，可內斂的前提如果是「害怕」和「不敢」，就成了一種病態，大概是我的心病了！
我在想，我嚮往淡泊的生活和擁有平靜的內心，真的是我想這樣嗎？還是因為不敢只能這樣？內向是一種性格，可我的內斂卻是自己的心魔。總會好的，消沉和振奮間就像子午時，物極必反生活常態。你別怕，總會有人站在你的身後。
願你淡泊 明志，寧靜 致遠！
願我。
親愛的自已
好好愛自己是一種天賦，不是能力。
「我害怕有一天連好好愛自己的能力都沒有」我總這樣想。會總和家人說要好好愛自己，可突然間才發現我從來都不懂如何愛。也經常聽到一句話「有能力愛自己有餘力愛別人」好像總是理解的不透徹。這個年紀的愛總需要一些「能力」，口口聲聲說愛爺爺奶奶，可都自顧不暇哪有餘力愛別人，自己都無法滿足更沒辦法給他們想要的，更何況他們想要的，只是你 快樂健康平安。經歷的太少，我不懂這能力是愛自己的能力還是面對社會的能力！我總會去參透，但在此之前我內心始終相信，愛是天賦，愛自己更是！不論你身處何地何時何種環境下，都希望先好好愛自己！身體的健康內心的豐富比什麼都重要。按時吃飯好好睡覺堅定你所熱愛的，如果總要長大，希望你不會變成你不喜歡的大人。
善感不是矯情，溫柔也是一種個性，慢慢接納自己，承認自己不想不敢面對的真的會更自在一點呢;-)。如果從未有人告訴過你那我來說:
「你很有天賦」
「我真為你驕傲」
「你很漂亮很特別」
「你值得被愛」
感謝你 傾聽我的內心