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爆笑段子:老婆出差了,小姨今晚住在我們家...
可是家裡沒有啊，我看著在床上縮成一團的小姨子楚楚可憐的看著我，我突然明白了什麼，連忙下樓去藥店。朋友們，你們說我該買老鼠藥還是蟑螂藥？2.女朋友給我最後的一次考驗，讓我去藥店買兩包衛.生.巾，，剛買完電話又到了，讓再買兩盒套.套，心裡瞬間想到以後的以後怎樣怎樣？。剛跟導購小護士說再拿兩盒套.套，誰知她瞬間炸毛:不賣！咋滴？還想浴血奮戰？一看你就是渣男！！
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爆笑段子:去閨蜜家蹭飯,看見一桌子菜我納悶了問:你老公要回來吃嗎
媽媽大喊：你傻了啊，我叫你叫爸爸出來，修馬桶的工人來了。4、今天早上上街，看到街邊一個賣豆漿油條的大爺，就坐下來吃點東西。突然來了一個城管，來到大爺的攤子上，拿起油條就吃，老頭連話也不敢說，還不住地賠笑。我最看不慣這些披著羊皮的人欺負老人了，我火暴脾氣立馬上來了……我上去三拳兩腳就把城管打倒了……大爺不住地喊：「你有病啊！?你打我兒子幹什麼啊？」
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爆笑段子:第一次去男朋友家,為了顯淑女,穿了8釐米高的鞋子!
【哈嘻廳】【圖文來於網絡，如有侵權請聯繫刪除 】1想當年第一次去男朋友家，為了顯淑女，穿了8釐米高的鞋子，下車還有一段距離要走路，歪歪扭扭走了十來分鐘就不行了，脫了鞋拎在手上赤腳走，大夏天的地都被曬的發燙，還有小石子硌腳，我是一邊走一邊:「哎呦臥槽！疼死老娘了。」 人還沒家呢，我男朋友找了個痞子的事兒已經傳遍了村莊。
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爆笑段子:你娘子喝醉了,沒法洞房,我是酒後代嫁的
完全是免費訂閱，請放心關注 1、假期要去泰國玩，讓二貨老婆去辦籤證，好久都沒下來，我去追問，工作人員說：「我們這裡只辦出國，不辦穿越……」我一看，二貨老婆在上邊寫個秦國…2、一天，我的同事把他家狗拉到了班上，狗確實漂亮，我問同事:是不是，顯擺來了，同事連忙說：不是，主要是我家這個狗，現在慣的，沒有肉不吃飯，我要它看看我工作的如何艱辛，還好意思天天吃肉嗎
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爆笑段子:牛肉乾的差評讓我笑出了眼淚!
而且這個牛肉特別好嚼，完全沒有那種難嚼的筋，卻仍然不失牛肉的筋道，吃完太幸福了！！」看著小姐姐一口一口吃完了一包也沒分給所長一口，所長表示，我不能自己乾瞪眼，也得禍害禍害你們。不是隨便什麼牛肉都能用，一定要精選健康黃牛的後腿肉。由於是經常運動的肌群，脂肪和筋膜較少，肉色鮮紅，鮮嫩而富有彈性。這樣紋路清晰的牛肉，做出來的牛肉乾才細嫩Q彈，越嚼越香。
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爆笑段子:體檢結果懷孕了,正要給家人群裡報喜,結果錯發到公司群……
我對不存在的通話對象說了一句，然後轉向前女友：「說什麼呢，你憑什麼說我假裝打電話？」「你拇指在耳朵上小指在嘴邊……」在飯店門口吃飯，保安過來問：「門口那車是你的嗎？」我想了想自己沒開車，就說：「應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。」幾分鐘後，保安回來說：「先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？」
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爆笑段子:第一次去丈母娘家有什麼特別的經歷?直接被老婆一個助跑飛踹
大部分家庭對待女婿還是以禮相待，好吃好喝的獻上不說，還不用幹任何活，相對於兒媳婦來說，真的不要太羨慕。除此之外，也有一些家庭不懂待客之道，或者不看好這個女婿，就沒有好好對待。但是，我想說為了女兒幸福，作為家長還是要有風度。使家庭關係徹底破裂。有條件的地方可逐步擴大到低收入殘疾人及其他困難殘疾人。凡事總是以自我為中心。那麼你就可以稱她為寶寶。另外一家。習慣了自立自強。
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爆笑段子:把男朋友的DNF裝備全分了,到我媽家扯著脖子罵,這就是男人度量
告訴全部看不起你的人：我很好。乾乾脆脆。還不如傳統軟包的口花好用。她會更喜歡你。卻永遠丟失了愛情。無袖的設計還可以展現出纖細白皙的手臂線條。是夏季時令湯菜。跟對方分開的那段時間感覺時間過的特別慢。放屁崩死你。紹興市委組織部召開全體幹部會議。地理老師不止一次叫我過去喝茶。呵呵，我願意用我60萬戰鬥力超時空2託主c換一個其貌不揚的普通女孩做女朋友，遊戲算個啥？
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爆笑段子:同學是炊事班的,退伍後在工地食堂做飯,半年後就被開除了
開心一笑：1、兒子不解地問：「什麼叫交通工具？」我解釋道：「就是能讓你從這裡到那裡的工具，比如你從家去幼兒園有時坐的公共汽車。」於是，我就去問班上一個男生，我該如何提高情商？男生當時回答我：「這樣吧！你每天都給我買一些零食和早餐，然後和我一起上課，你看看這樣能不能順利的提高你的情商！果然，一個月下來，整個年級的人都知道我們戀愛了，看來我的情商還是蠻高的！5、高中那會兒，我認識一個朋友，他不愛吃珍珠奶茶裡的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留給我。
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爆笑段子:女友來家第一次留宿, 爸媽自覺迴避了, 第二天老媽問…
周末出去玩，給三歲的女兒買了一個冰淇淋，又怕她吃多了會壞肚子，我就說：寶寶，讓媽媽吃一口！結果我一口咬了一小半，因為太冷啦，我就使勁地用手扇，這個是習慣性的動作，然後閨女說：讓你吃那麼一大口，燙著了吧！
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爆笑段子:女同事笑話我是個偽娘,於是我把她拉到了洗手間…
每天都有分享。完全是免費訂閱，請放心關注。1：我媽一直催我找男朋友， 我實在受不了了， 有一天下定決心跟我媽坦白！「媽，其實我喜歡女孩子！」 「女孩子啊，喜歡就生啊！」 我：「..」2：和老公初戀的時候，第一次去他家， 他家爸爸就反對我倆不讓他和我在一起， 我老公急了大喊就算和你斷絕父子關係， 我也不會和她分手。
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爆笑段子:同事和媳婦吵架,把媳婦氣的回了娘家,同事去接……
後來結婚了，你說要給我們老倆口買車，到現在也沒買。這些我都不計較，現在你卻對我閨女不好!我看咱倆應該算算帳了!一轉身丈人衝他媳婦說：你老公欠咱家錢和車呢，他以後不敢對你不好!再對你不好我就跟他算帳!， 到女方家後，阿姨看到我很熱情，說：「來啦，把車停好了嗎？」
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爆笑段子:別吃了媳婦,我現在想找丈母娘退貨了,受不了了!
這麼一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然後問道：「奶奶，你是不是經常哭啊？」 #爆笑段子#一男人和女人駕車出遊，停在路邊親密，卻被巡警遇見！巡警問：「這是你的車嗎？」男人答：「單位的。」巡警又問：「她是你老婆嗎？」男人答：「也是單位的。」巡警驚嘆：「奶奶的！什麼單位，福利咋就這麼好？」 #爆笑段子#我回家路上買了一隻烤鴨坐電梯回家。
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爆笑段子:喜歡一個人就去表白 不要去管那麼多
1.老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：「人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！」
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爆笑段子:惡搞圖片,不笑算我輸!
今天去外公家，問葡萄酒好喝不。外公說，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上來個兩斤，兩天就沒了！老公打來電話：「老婆，我已到深圳了，你晚飯吃了沒？別吃辛辣油膩的啊，有沒有一點點想我呀？……」我：「外面沒有下雨，你有三條內褲晾在陽臺上，兩件花的一件紅的，電飯鍋裡有4個玉米棒子，三個熟的一個生的，家裡還有哪些地方需要看一下的？」老公：「哦，在家就好。」
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爆笑段子:將軍了,腦瓜子是不是又懵懵的!
上晚自習時，由於教室在一樓，我就從窗戶跳出去，再翻學校圍牆去上網，只要我不影響其他同學，老師就不管。然後，到高二第一天上晚自習時，我就受傷了，因為座位沒變，樓層換了……3.三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：「爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。」我：「老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。」
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爆笑段子:「妹子腰上綁紅繩,是有啥講究嗎?」哈哈哈網友表述內涵了...
，不管是手上還是腳上都要弄得可可愛愛才行，直到後來我發現居然有人會在自己的腰間綁一根紅繩，這就讓我很不能理解了，難不成是有什麼說法嗎？02家裡所有的拖鞋都被狗子啃的沒有好地方了，我都不好意思穿出去，養一隻狗簡直太費錢了，居然有咬拖鞋的毛病，主人必須得好好治治，否則早晚要讓狗子鬧翻了天，這懲罰也真是沒誰了，當著主人的面兒一副乖乖狗的樣子，主人一不在了就本性暴露了
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爆笑段子:「40個最坑人的零食包裝,套路真是太深了!」
▼包裝僅供參考的價值都沒有了……小馬的內心有一顆少女心你硬要說吃了一個少女頭也可以一節更比八節強，我看你有什麼話好說的。男人睡覺前吃幾粒枸杞，堅持15天，這3個好處會讓你「心動」轉告父母！提醒：姐弟三人接連胃癌入院，醫生嘆息：1種食物，再喜歡也不能常吃搞笑段子：我爹說我工資5000千，跟鄰居其樂融融，直到我開著路虎回去看老爹哈哈哈幽默段子：喜事成喪事，我結婚頭天父親從女老師家的陽臺裸墜身亡爆笑段子：&你遭遇過怎樣的潛規則？
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愚人節整人方法大全 惡搞簡訊爆笑段子創意禮品集錦防不勝防
愚人節整人方法大全 惡搞簡訊爆笑段子創意禮品大集錦2016年4月1日愚人節，小夥伴們做好整蠱好友的準備了沒有，是不是還在為整人方法點子不夠有創意而苦惱人節爆料段子篇1、給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答;沒有，這個故事你聽過嗎?
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爆笑段子:被老媽數落沒男友,正生悶氣,分手五年的前男友發來信息
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