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作者：Jenny喬
來源：Jenny喬（ID：Jenny-Qiao-Love）
最近，有一則令人目瞪口呆的新聞：廣東17歲女孩舉報父母逼婚。
小苗（化名）今年17歲，初中畢業後，隨父母外出打工。春節期間，父母以年紀不小為由，替她張羅了一門親事。
在認識男方的三個月裡，兩人見面次數總共不超過10次。然而，小苗父母卻早早為他們選好了成親的日子。
即使小苗百般不情願，但最終還是敵不過父母的「逼迫」。
婚禮前，小苗左思右想，還是決定要退婚。於是，她找到當地婦聯，舉報了父母逼婚的事實。
經過協商，小苗父母終於答應退婚，並退還男方的5萬彩禮。
17歲，本該是努力讀書的年紀，卻被父母拉著去打工。打工也就算了，還逼她和一個陌生的男人結婚。
有人說，2020年了，還有這樣的事情發生？
的確有。
小苗父母的粗暴行為，不僅幹涉了她的合法權益，還傷害了她的婚姻自由。
但同時，我也為小苗感到驕傲。因為，她懂得拿起法律武器，爭取屬於自己的權益。
說到底，這件事的起因，還是父母與子女在婚姻觀念上的衝突。
而這種逼婚的現象，在我們生活的今天仍有發生。
催婚，讓年輕人心力交瘁
一個網友曾分享過自己母親的催婚日常。
母親：吃晚飯了沒？
女兒：還沒，我在路上打包就好了。
母親：一個人吃飯不孤單嗎？
女兒：不會，都挺晚了。
母親：如果你有男朋友，就不用一個人吃飯了。
女兒：你這話什麼意思？
母親：要是有個人陪你、照顧你，我和你爸就放心了。
女兒忍住脾氣，轉移話題：爸爸身體怎麼樣了？
母親：他很好，你不要擔心，我們比較擔心你春節能不能帶回男朋友。
女兒：我工作那麼忙，上哪兒找男朋友？
母親：上哪兒找沒關係，只要能帶回來就好。
女兒：媽，我要是隨便找個男生回家，感情也不一定長久，你說是吧？
母親：不一定，感情都是婚後培養的。
女兒：萬一培養不了，還得離婚呢？
母親：那你至少還結過婚……
三句話不離找男友，五句話不離催婚。看似家常的對話，實則步步緊逼。
在網友看來，這不像是聊天，更像是問刑。
豆瓣有個女生哭訴父母對她戀愛的幹涉。
圓圓和第一任男友認識且同居了兩年。觀念保守的母親聽說這事，被氣哭了。
後來兩人見了雙方父母，考慮結婚。但圓圓在婚前發現，男友性格有問題，還有暴力傾向，於是果斷分手。
其實，圓圓的父母對這個男生並沒有太大好感，但他們認為，女孩子都和男友同居了，就要嫁給他。誰知道，女兒轉眼就和人分手了，這讓他們覺得很丟臉。
圓圓的第二段戀愛，其實並不想那麼早讓家裡人知道。但礙於父母催婚壓力大，她不得不把男友帶回了家。
然而沒多久，圓圓再次分手。
這回父母覺得更生氣了：把兩個男生帶回家裡，這麼隨便的女生「誰敢要」啊？
圓圓在戀愛上不僅沒得到父母的支持，反而還總是遭受嫌棄。父母保守的觀念和難聽的話語，更是讓她痛苦和焦慮。
如果你關注新聞，還能發現不少這樣的事情：
重慶一90後小夥，因不堪家長逼婚，穿女裝參加相親。
鎮江一21歲快遞員，因被家裡逼婚，一時想不開選擇跳江輕生。
杭州一28歲小夥，因為被催婚和媽媽吵架，衝動爬上陽臺尋短見。
可以說，那套保守的婚姻觀念，深植於一些父母的心裡。
在他們眼裡，同居就得結婚；在他們心裡，不結婚就是犯罪。甚至只要能結婚，子女開不開心都不重要。
難怪那麼多年輕人活在父母逼婚的陰影下。
不得不說，催婚這件事，就像戴在子女頭上的金箍圈。
父母催婚的背後，到底是為了什麼？
為什麼父母喜歡催婚呢？
很大一部分原因，是他們對婚姻的任務化。
在傳統觀念裡，什麼時候結婚、生子都有一定的時間標準。
在《我家那閨女》中，焦俊豔的父親就是典型的例子。
節目中，87年的小焦談到自己的感情生活。由於剛剛失戀，還需要兩三年，才能走出上一段感情。
一聽到這話，父親馬上急了：「太長了，老師麻煩你們有合適的介紹下。」
小焦很不解，為什麼年齡大了就一定要結婚？
父親馬上用老一輩的價值觀解釋：
結婚、生子是人生的必經階段，就應該早點完成。不結婚，人這一生就不完美，就會留有缺憾！
我不遺憾。世界上大多數人走的路，我已經知道結果是什麼。那我不能選一條沒走過的？我把人生拿來試驗一下怎麼了？
父親眼看講道理不佔上風，就把這種想法歸結於年輕人「消極」：
你們淨看黑暗的一面，不看光明的一面。那麼多人結婚後幸福一生的，要我可以給你舉幾個例子……
因為父女觀念不同，兩人最後誰也沒說服誰，還給彼此留下了不愉快。
焦俊豔與父親的對話，引起了很多人的共鳴。
父母一輩總是把婚姻當作任務，當作人生的必需品。似乎不結婚的人生，就是不完整的，甚至是有問題的。
關於父母催婚的原因，《簡單心理》提到一個詞：投資。
父母在子女身上投資得越多，就越希望介入子女的婚姻：怎麼樣才能讓我的「投資」非常有效，且不會被糟蹋？
很多長輩插手子女的婚姻，也正是這個原因。
曾聽過這樣一個真實故事。
小青是一名高中生，和家人生活在偏遠的小城裡。她的理想是在未來考上大學，找一份事業為之奮鬥。
可在這座小城裡，重男輕女的現象極為嚴重。正體驗讀書生活的她，沒有想到父母早早為她包辦了婚事。
得知消息後，她馬上跑去問父母：「為什麼不讓我上大學？我還想要繼續讀書。」
誰知父母回答：「養女兒很虧的，我們給你讀到高中，算很不錯了。」
「可這是我的人生，我自己都不能做決定嗎？」小青委屈極了。
「你哪有什麼人生，沒有我們養你，你都活不到現在……」
父母一句話噎得小青說不出話來。
這個女生後來怎麼樣了，我不知道。但我知道的是，這種變相「逼婚」，毀掉了多少年輕人的人生。
其實，我能理解有些父母催婚背後的意願。就像焦俊豔的父親，他只是為了女兒的未來能夠幸福。
但作為新時代女性，焦俊豔的想法其實也很清晰。她有自己的事業，也對婚姻有清晰的看法。只不過因為父女觀念不一致，才導致了溝通上的障礙。
而小青的案例，則讓人覺得痛惜。
女性本來就很容易遭受性別歧視，加上父母都重男輕女，可想她會變得多卑微。
遇到這樣的女生，我都會鼓勵她，儘量不要受外界聲音的影響。
這個時代，女性真的不比男性差。
除了這兩個原因，社交圈子的攀比、不善表達愛意等，都是造成父母催婚的因素。
年輕人應該有婚姻的選擇權
雖然父母催婚催得緊，但年輕人未婚、晚婚的現象也與日增多。
2018年，民政事業統計報告顯示：我國辦理結婚登記1013.9萬對，結婚率為7.3‰，創下了近十年新低。
還有單身人口數據顯示：目前我國單身成年人數量超過2億，獨居成年人超過7700萬。
那麼，為什麼會出現這樣的情況呢？
人口研究學教授原新分析了幾個原因：高昂的生活成本（房價物價）、全社會教育水平增加、年輕人獨立性強等。
其實，一說到結婚，很多人立馬就會想到高昂的結婚成本。
舉個例子，按深圳的物價水平，結一次婚要200萬左右（包括婚房）。如果加上生育成本，那麼還需要更多的錢。
光是結婚成本，就足以嚇退一波年輕人了。
另外，中國人的婚姻，並不是兩個人結合那麼簡單。
正如博主蘇見祈在微博裡說的那樣：「婚姻不是兩個人的結合，是兩個家庭的結合。」
結婚，意味著要多面對一對父母，一個莫名出現的原生家庭。
在這則微博裡，蘇見祈講了一個故事。
一個女生，每天晚上哄孩子睡後，都要出去偷偷喝酒。
為什麼呢？
因為她每天工作繁忙，還要照顧小孩，自己父母還天天找她茬。
本來，這些事就夠她崩潰的了，再加上公公婆婆每天來帶孩子，又對她指手畫腳。
在雙重夾擊下，她只能借酒消愁。
所以，結婚真不是那麼簡單的事。
當然，年輕人不結婚，還有很重要的一個原因：教育水平上去了，對精神世界的追求也就更高。
《誰說我結不了婚》中，陳數飾演的職場女強人田蕾，就是一個典型代表。
田蕾做事雷厲風行，非常清楚自己的目標。
在婚姻上，她覺得：「女人放棄婚姻，是邁向成功的捷徑。」
為什麼這麼說呢？
因為她所在的律所，充滿了性別歧視。自己明明很優秀，但因為女性的身份，她總是接不到大案子。
在這樣的環境下，她幾乎沒有什麼存在感。但她還是憑藉著自己的野心，努力證明自己的實力。
她明確知道，自己的首要目標就是工作，在沒有遇到合適的人之前，她也不會焦慮自己大齡未婚。
後來，她遇到一個勢均力敵的男友，徐海峰。徐海峰和她是青梅竹馬，兩人又是律所合伙人。在合作過程中，兩人被彼此的魅力吸引，從而走到了一起。
其實，婚姻在這個時代，早已不是衡量幸福的因素。
就像有人說的，如果我一個人就能過得快樂，為什麼還要再找另一個人呢？
無論是生活成本，還是接納另一個家庭，又或者不甘於退居家庭、放棄事業，對年輕人來說，都是削減幸福感的「罪魁禍首」。
所以，與其湊合結婚，還不如選擇單身。這種態度才是對自己負責、對他人負責的表現。
這世界上什麼事都可以將就，唯有婚姻不可以。
結婚一定要以愛為名，而不是到了某個年紀，為了逃避父母的催婚匆匆做出的決定。
改變逼婚現象的鑰匙
在我們自己手上
那麼，怎麼樣才能擺脫父母的催婚呢？
心理學專欄作家唐映紅，曾做過一期演講。
在關於中國婚戀態度的調查中，70%的受訪者表示，他們曾遭受過父母的逼婚。
為什麼有這樣的現象發生？
映紅老師從幾個角度分析。
心理學：為了避免子女走彎路，他們希望把自己的經驗教訓「告訴」子女。
社會學：有時候，是社會體系下的習俗，讓他們習慣幹涉子女的婚姻。
經濟學：養兒防老，是迫在眉睫的社會現實。
這種現象的出現，事實上是父母覺得子女還不夠獨立。
唐老師曾在高校問過學生：不拿父母錢生活的人有多少人？
結果舉手者寥寥無幾，大多數學生還是需要依靠父母的錢買房、舉行婚禮等。
這種情況下，父母就像是我們的股東，那他們怎麼可能不幹預我們的生活？
而父母催婚、子女反抗的這種衝突裡，其實是溝通出現了問題。
心理學中，有一種叫PAC的溝通分析理論，它把成年人的溝通分成三種模式：
P：Parents，就是父母
A：Adult，是成年人
C：Child，是兒童
如果父母用的是P，我們用的是C，那麼這種溝通將會無解。
那麼，最佳的方式，還是有一方主動用A的方式來溝通。而這種模式，顯然不是父母的方式。
在長達幾十年的生活歷程裡，他們早就習慣了用P的方式來溝通。這時，我們就應該充當起A的溝通方式。
而A模式的最大特點，就是我認為應該怎麼樣，但我會考慮對方的權利和處境。
這種溝通是留有餘地的，不會給雙方帶來太激烈的交鋒。在這種溝通下，我們才可能在親子關係中佔主導位置，也才能通過自己的成長，來影響父母，以此減少他們的逼婚。
關於單身或不婚，李銀河也說過：首先經濟上要獨立，要有自己的事業。
自己真正沒有後顧之憂了，才能選擇獨身的生活方式。
所以，能改變逼婚現象的鑰匙，其實不在父母手上，而在我們自己的手上。
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作者簡介：Jenny喬，北大學霸，常春藤海歸，美國紐約州執業律師，職場10萬+爆文製造者，多平臺籤約作家。微信公眾號: Jenny喬。
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