餘生沒那麼多來日方長，請把時間花在對的地方。
所以，想在挽回的時候減少被拒絕的次數，那你需要儘可能多做對的事。
你可能會把哲學式的迷思拋給我，怎樣做才是對的，怎麼做又是錯的？
感情的事不是非對即錯的。一般套路性的東西我現在說的越來越少了，因人而異，畢竟甲之蜜糖，乙之砒霜，由此一來，我的職業才能發揮作用，幫你們指明方向~
求過挽回過想讓他回來/說話也冷言冷語/他很避免的談及我……
分手後，當你發現憑自己感覺多次找前任複合 ，對方態度依然堅決，出現以上甚至其他更甚的言行時，兩人之間其實已經架起了一堵無形的壁壘，有演變成嚴重型的假性分手or真性分手的趨勢了。
但誰又天生知道和前任複合該怎麼做呢？
放在幾年前，我也不知道。像你們一樣，認為「分了就分了，再痛也要忍」現在看看根本不是什麼大事兒，自己後悔提分手又去打電話哭著挽回，結果傲嬌症發作還發脾氣，又把情況搞砸了……
雖然說複合的時機可能會經曆命運的捉弄，兜兜轉轉你們又走到了一起，比如鋒菲戀，但我們普通人是不是在該把握的時候，就及時抓住緣分呢？與其信命，不如信自己。
最近看到一個視頻，人生留給自己的時間不過區區9年，自己也忍不住感慨，趁還年輕，如果還喜歡，再次爭取和那個人在一起吧~
當然，再一次的爭取，不能再是低姿態、讓朋友試探，以及抱著「為了讓自己不難受所以想複合」的心理了，都是一步一個雷。
踩雷不可怕，怕的是一直在踩，還不回頭，所以哪怕你現在才知道真性分手的處理方式還不算晚，只要對方還沒在你世界裡完全消失，還沒有找到新歡結婚……
那麼現在跟著我思路理一下，為什麼你自行複合那麼難，總是被拒絕？
1、你們分手問題沒解決
這是信奉「破鏡難重圓」論調的人認知的盲區。之前相處種種矛盾，在各自心中紮下的刺不拔，更痛的那一方怎麼可能接受複合呢？
有心的朋友會注意到，為什麼身邊解決問題型的人更少？那是因為一開始對事物的認識就出現偏差了，評估不準，自然不能做到徹底的對症下藥。
這一情況更適用戀愛經歷相對較少的朋友，我接觸到太多人，戀愛觀的形成受父母、朋友、關注的營銷號居多，只能看到表象，或者不能客觀認識自己和對方的問題，特別是受人性的一個弱點影響——很難承認自己的問題，把「對方怎樣怎樣，就是不愛了」的句式掛在嘴邊，不是「憑什麼」，「為什麼」，就是「他喜歡我，難道不應該就怎樣怎樣嗎？」，換做任何人可能都受不了這樣長期的相處，因為溝通起來都是費勁的。
舉個例子，身處一段親密關係的人，怎麼看待安全感才是正常的？
其實安全感很大一部分應該是自己給的，而不是完全依賴另一半。因為你會發現，特別缺乏安全感的人，始終在感情中是索取的狀態，而趨於完美的戀愛關係應該是互相滋養啊。
所以我給很多朋友提供幫助的時候，矯正已經有點偏差的愛情觀是第一步，不然後面步步難行。
那如果是不知道怎麼解決和解決得不徹底呢？前者勢必要尋求專業的幫助，但是這兩個問題之前，你首先要去給你們分手的矛盾分類，哪些可以修補/解決？哪些完全不可能，而哪些是暫時不可以，但未來有機會解決的？
分類的目的，一方面是讓自己安心，你們不是非分開不可，本來就沒有完美的愛情、完美的愛人，大多數情侶分手只是磨合得還不到位，比如典型的相處問題——你沒能體諒對方的壓力，分手前夕忽略了對方的感受，常常吵架……
另一方面，你可以進行下一步，是找更有經驗的人幫助你，還是自己在挽回的時候就可以一步到位？
循序漸進才是挽回最大的套路啊！！
2、你選擇復聯的時機不對
我今天想從反面說下，怎樣的複合才是最理想的狀態？
假設，你和前對象這次感情危機是非原則性問題（原則性問題指有第三者插足、出軌類似情況，挽回有難度，大部分情侶分手都是矛盾累積的，當然如果是前者也不要完全喪失信心，可以單獨把情況發我），你在認清自己該承擔的那份責任後，由表及裡有了明顯改變，並且在有聯繫方式的前提下、在復聯前，充分展示了自己的變化，而前對象在此期間直接、間接地感受到了你和分手時的不同，那麼他心裡的想法自然也是會變的，再理性的人面對愛情的柔軟，也有軟肋。
所以當你發現自己反覆挽回還是不行，就要按下STOP鍵，反問自己2個問題：
是不是自己太急了，分手時什麼樣，挽回時還是一個樣的狀態下，一直找對方挽回？
是不是雖然有了改變，但展示得不夠？對方感受不到？所以才一直不想和好呢？
3、創造的交集對複合沒什麼幫助
分開沒多久，或者你們已經斷聯了一陣子，你滿懷期待再次找他聊天，千方百計把他約出來，「我們可不可以和好？」，你以為他這次會同意，可他好像還是很牴觸……
我也經歷過這樣的時刻，所以懂那種挫敗、束手無策，但如果真的想把握，沉浸在這種情緒中的結果還是不會和分手時有什麼變化，這個時候也要換位去想下，為了自己不難受強迫另一方接受，如果自己是對方，在當時的情境下，會同意嗎？
所以回頭再看看，是不是提複合的地點選的不對，讓對方有壓力了？比如沒控制好情緒當眾提；
還是聊天氛圍不好，在高壓的情緒下，又是一波尬聊？
……
那所以怎樣才能減少被拒絕的概率，甚至是讓對方欣然接受，主動向你複合呢？
最近忙裡偷閒，有自己在玩手工拼裝房子，po張完成圖(#^.^#)
拼完很有成就感，跟老公嘚瑟的同時，我忍不住跟他感慨，把兩性關係的打破重塑，就好比原地重建一座新的、更牢固的房子
（土木、建築等專業童鞋還請手下留情、不要較真拆我臺，只是想具象地給大家描述下啦~~~）
建房子的過程中，有幾項「工程」沒有實施好，兩人的棲身之所可能還不如以前的好。
第一項工程：得選和之前不同的「磚塊」
雖然是在講複合，但是追本溯源，男人和女人到底是怎樣產生愛的感覺，從而走到一起的？
是距離上的近水樓臺嗎？是特定環境下的「吊橋效應」嗎？還是單純看臉？
《如何讓你愛的人愛上你》這本書給了我們答案，不論是第一印象，還是對方和自己相似的個性、與自己互補的需求，以及兩人的匹配程度、性是否和諧等等，統統可以歸納為「吸引力」。
分手可以看做是吸引力的一次斷裂，那麼想順利挽回，就要看你有沒有搬來更能抵抗風雨的「磚」呢？
這又讓我想起心理學上的禁果效應對挽回的指導意義。
通俗說，就是「吊胃口」、「賣關子」。
在古希臘神話中，潘多拉姑娘從萬神之神宙斯那裡，得到一個神秘的小匣子，宙斯嚴令禁止她打開，這就激發了姑娘的獵奇和冒險心理，一種急欲探求盒子秘密的心理，使她終於將它打開，於是災禍由此飛出，充滿人間。
潘多拉姑娘的心理正應一句俄羅斯諺語：「禁果格外甜」，也就是所謂「禁果效應」。
如果你前男/女友對你重新產生興趣指標，那被拒絕的場景是不是就不會發生了呢？挽回能否成功的一個指標就是看你所做的改變，能否讓對方有新的期待。
再來舉個具象的例子。
你們兩人談了挺長一段時間了，甚至同居了，但漸漸因為熟悉，上廁所不關門、出門一起去超市買菜你們穿得邋裡邋遢，還常常會把除了油鹽醬醋茶之外的各種負能量都傾倒給你的另一半，於是有一天他的弦崩了，你一直緊張的弦也斷了……
那麼這個時候如果還有聯繫方式，短時間內提複合沒成功，就要想想是不是可以著手去做些真正的改變，很多朋友已經意識到這一點，跟我說自己有在健身、烘焙做自己喜歡的事了，也展示了，我想對你說的是「這樣的改變對挽回來說是有機會的，要堅持」。
「別提複合了，連溝通或者任何互動都沒有，好像自己所做的一切在他那妹妹激起半點水花」。
這是一個朋友跟我傾訴時的原話。
我建議是復盤互動文字，以及去分析對方的心理，是在適應期，還是快放下了？並反思自己的改變是為了挽回他而改變的，還是真的想改變分手時自己的不好狀態而做的？
這兩者完全不同，因為做展示面的東西太簡單了，但如果是真的想改變，整個人的精神面貌是不一樣的，這又和我下面講的東西，緊密連接。
第二項工程：給你們家安個天花板
想來想去，為什麼好多人不認為分手後可以和好如初，或者覺得挽回這件事沒意義（我當然不是說牴觸原則的戀情），情侶/夫妻對彼此和這段親密關係其實是要有共同的信念才行，這才鑄就了你們愛的港灣啊！
但是你會問，我去挽回他，這不就代表只有我有信念嗎？他是想分手的那個呀，怎麼讓他也有信念，重新拾起這段感情？
之前的文章或者回答中，我給大家介紹過「鏡子理論」，人與人之間的言行是可以相互影響的，那我們在分手後如果積極地影響對方，是不是也能獲得同樣的回應呢？
理論和實踐都告訴我們是可以的，前提是你們復聯互動質量良好。
那用什麼才能達成有利於你們關係的影響呢？
想在兩性關係上更進一步的成長型思維，是你你們倆的家需要安的天花板。
如果你很懶，覺得自己在過去的感情中沒有什麼問題，或者說自己覺得換了個人就不會分手，那你可以直接取關我這個比較「較勁」的婚諮師了。
因為其實被拒絕不可怕，沒有無緣無故的拒絕，可怕的是從此一蹶不振，不相信愛情這種喪氣的想法我是不希望大家有的，這是怯懦、不懂努力的表現。
這個觀點不是我說的，人格心理學、發展心理學領域傑出學者卡羅爾·德韋克早在自己寫的《終身成長》一書中就提到了，不信你可以拿來翻翻……
擁有固定型思維模式的旁友在遇到任何挫折，內心的想法永遠是消極的、頹廢的。
「這世界怎麼就是跟我過不去」
「果然我所做的一切都是徒勞的」
「命運的安排啊……」
是不是很多人可以對號入座了？
如果是，沒關係，一切還沒定數之前，你有逆風翻盤的機會，就看你想不想了；
如果不是，那恭喜你，能看到這個問題，也說明你有潛在的成長型思維模式，堅定你內心的想法吧，
「我會再想想辦法看怎麼去挽回」
「這次被拒絕也是一次可以反思的機會，下次說不定就可以了」
我們自己甚至身邊的人不認同「努力就能和前任複合」的觀點，一個重要的原因就是固定型思維的人佔多數。
受學生時代應試教育的影響，考高分證明自己本來就優秀，步入社會後也是有多少能力就有多成功，天賦由天定，一味強調努力就說明自己能力沒多少，努力過還沒成功，就沒別的藉口可找了，所以他們不願意輕易付出努力。
害怕被別人嘲笑、被否定是這類人的潛意識想法，更願意做立竿見影出效果的事情，這樣有利於樹立自己形象，而對需要投入更多精力，有風險、會失敗的事情。
比如挽回前任，基本不會觸碰，也不屑別人為此努力，甚至也會抱著看笑話的態度，「早就跟你說過了，努力是沒用的」。
如果你在挽回前任的過程中，碰到這樣的人，希望你躲得遠遠的、不要受到幹擾，除非你自己各種辦法都想盡，已經選擇放棄。
如果你能在挽回前任的過程中，表現出更多的成長型思維，那一定要儘可能落實到每一步的挽回行動上，這樣，你的另一半看在眼裡，接收到你積極的訊號，不會一點不為所動，那麼未來的收益是可觀的——你們會一起面對之後要經歷的風風雨雨。
第三項工程：換個裝修風格吧
兩人有新家那就要有新感受，之前的房子（親密關係）為什麼住得不舒坦了？
有的情侶小吵大吵不斷，有的太依賴另一半，有的又不怎麼親密，其實都是「舒適感」給的不到位。
既然是談戀愛、過日子，抬頭不見低頭見，家裡的裝修重要的就是看著舒服嘛。
那麼我們在挽回過程中，總是被拒絕的潛臺詞是對方對你們的關係沒什麼期待、覺得你所做的讓他覺得不舒適，所以不能說服自己再愛一次。
那麼舒適感的營造實現路徑是怎樣的？
拿復聯聊天來說，要做到有套路但不囿於套路。
但真正的有效溝通其實是忘掉套路，北大臨床心理學博士@李松蔚提到的一個案例我其實蠻有共鳴的，
一個男生找我諮詢，說他跟女朋友吵架了，鬧分手。想知道怎麼跟女朋友溝通，修復關係。"
"我教了他很多方法，他也學得很快。第一次諮詢完，他就回去跟女朋友認真談了一次，和好了。後來又吵了一次，溝通之後也和好了。"
"但第三次，男生怎麼溝通都不管用了。"
"因為他女朋友說：你要是再用那個心理老師教的東西來套路我，那我們就還是分了吧。"
只知道武功寶典上的一招一式，不總結、不記規律性的東西，對你自己來說後期會變成負擔，對你另一半來說，也會產生反感的心理。
市面上流行的關於溝通、情商、愛情的書，止於套路。
但是每個人生活中面對的場景是複雜多變的，特別是和另一半分手後的聊天，有的情況是高難度的，想真正以不變應萬變，還是要懂「心法」，
再舉個例子：
比如女朋友生氣了，男生用各種辦法哄她，講段子、送禮物、用別人教的方法…都不管用。最後他徹底放棄了，坐下來說了一句：
"我是真沒辦法了。看你難受我也很難受，覺得自己好沒用…"
這時，女生竟然奇蹟般地破涕為笑……
神奇之處就在於，內容層面上，這句話只是說出男生內心的想法，但在關係層面，他表達出來的潛臺詞是"我在乎你"，而且在乎到了"我要陪你一起不開心"的程度。
女生都是很容易被「戳中」的，這裡其實就是溝通"心法"之一——打破淺層溝通，戳中對方當下的心理需求。
以上就是我想說的幾點，希望對還在挽迴路上受阻的你有一點啟發和幫助。
我，國家二級心理諮詢師，一個穩重又有耐心的情感導師。如果你不知道該如何挽回，可以添加我的微信：amde89溫馨小提示：在本公眾號後臺發送關鍵字「挽回」，我們會自動回復10萬字的挽回教程。