包麗是北京大學法學院三年級學生，與同校師兄牟某某戀愛。牟某某當過校學生會分管文體活動的副主席，包麗當時任文藝部部長。
戀愛過程中，牟某某一再強調女孩的第一次很重要，對於包麗有過戀愛經歷、不是處女耿耿於懷，並且把這種價值觀強加給包麗，以此打擊包麗的自信。
在心理學領域，當一方想對另一方實施精神控制，通常會抓住對方行為的微小過失（甚至無中生有），不斷施加壓力，以達到摧毀對方意志與自信的目的。
包麗母親與同學公布的微信聊天記錄顯示，牟某某多次跟包麗強調自己在處女問題上所受到的傷害——
「我不想當一個可憐鬼」；「我不想當一個接盤的人」；
「你的那份清純和好奇，都已經被別人佔去了，我這裡什麼都不剩」；「你把最美好的東西奉獻給了另一個人」；
「我就是一個佔有欲很強的人，我不想有人動我的女孩，過去，現在，將來」。
包麗一開始還能自信地回應牟某某：我說過我最美好的東西是我的將來。
然而，在「你有罪」這個聲音不斷、反覆的洗腦下，包麗開始覺得自己配不上牟某某了。
隨著戀愛關係深入，兩人似乎進入了一場瘋狂的遊戲。在包麗手機裡，牟某某的備註名為「主人」。
牟某某提出讓包麗在身上紋「牟某某的狗」，並且要錄下紋身過程給他看；還提出讓包麗先懷孕再流產把病歷交給自己；要求包麗做絕育手術，把切下來的輸卵管帶回來交給自己；拍裸照，如果包麗離開，他就發到網上。
包麗想分手，牟某某以死威脅，自稱服安眠藥去醫院洗了胃，有網友扒出來，他發給包麗的洗胃證明可能是假的。
在這種反覆糾纏中，包麗開始呈現明顯的低自尊、低自信人格。對牟某某說：「我想讓你遠離我這種垃圾，我是一個毫無價值的女孩」；「在北大遇到熠熠閃光的你，而我卻是一塊垃圾」。
微信聊天記錄只能為我們呈現有限的細節，我們可能永遠無法知道，在一年多的戀愛關係裡，包麗經歷了什麼。
我們只知道，一名中國最高學府的女生、校學生會文藝部長、很多父母眼裡「別人家的孩子」，被一場戀愛，摧毀了。
以上微信截圖與基本事實，來自於南方周末的報導《不寒而慄的愛情》以及包麗同學所寫《我是包麗的朋友，真相遠比你知道的更可怕》。
如果僅僅出於獵奇來寫這件事，羊哥覺得意義不大，也是對包麗以及家人、朋友的不敬，媒體發聲的意義在於：不要讓更多的女孩受害。
在包麗事件裡，首先讓我痛心的是，可能很多姑娘缺乏一個基本常識，那就是任何男人跟你討論「你為什麼不是處女」、「你不是處女，我很受傷」這樣的問題，你唯一應該做的，是讓他立刻滾犢子。
這是底線問題，與家暴、出軌一樣，只有0次與100次的區別，暴露的是男人腐臭的靈魂與落後的兩性觀，沒有額外豁免權。
我們永遠都在教育女孩應該如何保護自己，當保護被過分強調，就形成了一種隱形的歧視：讓那些自認為沒有保護好自己的女孩，覺得有罪。
所以我非常反感籠統地對女孩說，你要保護好自己。社會、家長、學校，應該傳達給女孩的正確兩性觀，要豐富、立體，充分尊重女孩自我的獨立與選擇。
我簡單列幾點，是我決定告訴女兒的，大家可以參考。
你的身體，應該自己作主。
自我保護不是什麼都不敢做，而是果斷、勇敢的行動。從了解安全套使用知識到如何識別哪些是愛，哪些是控制，都是保護自己。
親密經歷是你最重要的隱私，他人無權打聽，無論是誰，包括父母。
親密關係裡的尊重，比愛重要100倍。你可能困惑於到底什麼是愛，但一定能感受到什麼是尊重，避開渣男最好的辦法，是永遠選擇與尊重你的人在一起。
在女孩的生命裡，根本不存在處女與非處女這樣的劃分。你就是你，無論什麼時候，無論發生了什麼，你都是一個好女孩。
我不想讓「處女」，為這篇文章吸引眼球，但為什麼還要花這麼大篇幅討論這個問題？
因為這方面的教育，我們缺失太多。從包麗的個案來看，關於處女這個問題的討論，是包麗發現問題、離開牟某某的黃金窗口。
錯過了這個黃金窗口，女孩的底線被一再突破，精神被一再摧毀，兩人的關係開始走向瘋狂。
牟某某接受媒體採訪，否認對包麗實施精神控制。但從包麗家人、朋友所述以及微信聊天記錄來看，無論有意無意，我傾向於認為包麗受到了gaslighting（心理虐待）。
Gaslighting是一個心理學名詞，來源於1944年的電影《煤氣燈下》，電影裡，男主用洗腦的方法，擊垮了女主的意志。
Gaslighting，簡單來說，就是心理虐待、精神操控。在現實生活裡，這種控制遠遠比我們想像的普遍，只是程度輕重不同。甚至有時候，施害方與受害方可能都沒有意識到這是一種病態。
判斷是否gaslighting，其實非常簡單。最普遍的表現就是：
永遠指責你、挑剔你、幹涉你，要求你為他、為愛情做出改變；
你在他面前做什麼都不對，你跟誰交往，他都不高興；
往往在生活中對你進行無微不至的照顧，讓你覺得他是真的愛你。
在照顧你的同時，一定會強調，你是個低能兒，你很笨，你什麼都做不好，只有他願意接納你。
我知道很多人看到這段科普都會說，這很容易判斷啊，為啥還有那麼多姑娘被傷害？
很簡單，科普容易，治病很難。
首先，我們的文化裡有一種東西叫「病態美」。
「打是親，罵是愛，情到深處用腳踹」；「刀子嘴豆腐心」都是用來誇人的。甚至很多父母，本身就是gaslighting高手，他們不斷打擊孩子的自信，所用的理由正是「我最愛你」。
在這種家庭成長起來的人，本身自我評價很低，很難正確判斷什麼是好的親密關係，什麼是精神控制與心理虐待。
其次，我們還有一種文化叫「虐戀」。
言情小說看多了，覺得一切都有可能，一切都是愛。殺你、打你、毀你十八代祖宗，都是愛到無可自拔，愛到情真意切。好像心理正常的人，根本不配談戀愛似的。
說實話，我挺怕女兒以後看這種小說，所以我從小培養她看《藍色星球》、《舌尖上的中國》，《昆蟲記》，我想讓她知道，世界很大，王子只是你浩渺人生中的一粒沙、一滴水。第三，邊界意識缺乏，也造成了很多人無法判斷什麼是親密關係中的正當要求。
親密關係是兩個圓的交集，共同部分的最佳比例是三分之一，最多不能超過二分之一，這個比例之外，你是你，我是我，才是健康的親密關係。
這種標準，同樣適用於成人與父母的關係。但很多時候，我們從原生家庭習得的親密關係就是令人窒息的佔有，沒有任何邊界意識。
如果一個女孩，被父母偷看過日記，很可能會覺得男朋友偷翻自己的手機是愛；如果父母對子女的愛是死死捆住、互相折磨，孩子很可能在成年後的親密關係中，通過這種方式尋找愛的安全感。
對於女孩來說，還有一個問題需要警惕，就是聖母心。
我經常告誡女孩，要獨立，更要自利。不是錯字，就是自私自利的自利。談戀愛的時候，每天早晨都要問自己一句：今天，你變得更快樂了嗎？
如果沒有，是愛情不對；如果連續10天都沒有，警惕你是不是遇到了gaslighting。
願世間女孩，都對自己溫柔；願世間再無第二個包麗。
安息吧，好女孩。