男友一直逼我做愛,我該怎麼辦

文/曹懷寧，國家二級心理諮詢師

小A在大一時通過校外聯誼活動認識了另一個學校的男孩，男孩對小A一見鍾情，展開了猛烈的追求攻勢。開始時，小A很享受於有人天天關心、時時問候，男孩常常手持鮮花或各種零食守在宿舍樓下，令舍友羨慕不已。小A很快成為了男孩的女朋友。

 

可是時間久了以後，小A漸漸發現男友總會做出一些偏激的行為，比如男友在吵架後跪下祈求小A的原諒，或者以自殘相逼要和小A回家見父母，小A開始感到自己的學習和生活心態都受到了嚴重的影響，每天面對男友時也膽戰心驚，

 

大一暑假，男友以旅遊的名義，非要跟著小A回到她的家鄉。因為小A的家人管教很嚴，她害怕父母知道她談戀愛，可沒想到，男友竟以此來要挾小A，威逼利誘她發生了關係。從那天起，每次男友提出發生親密關係，對小A來說都不啻為一場噩夢。男友會先嘻皮笑臉、軟磨硬泡，若她仍不就範，便會開始惡狠狠地威脅她說要把一切告訴她的家人。無論小A怎麼痛哭懇求，最終都以男友得逞收場。他還理直氣壯地說：「哪有情侶拒絕做愛的，這是很正常的事，這樣才能體現我對你的愛。」小A開始厭惡男友的這副嘴臉，她想要分手，可是男友每次也都採用這套模式軟硬兼施，要麼哭訴自己不能失去她，甚至鬧著要自殺，要麼表示要在她的父母面前與她同歸於盡。小A的身心已經飽受折磨，男友對她來說已經成了這個世界上最可怕的人。

 

「我怎麼會走到今天這一步的？我現在怎麼辦？」小A滿腔的恐懼和憤怒都化作眼淚，盡情傾瀉出來。

 

從小A對於家庭的描述中，我了解到小A自幼父母離異，跟著父親和繼母生活。不過父親和繼母的關係也很糟糕，他們經常吵架並砸東西。小A放學回家時常常就能看到一地碎片，聽到同父異母的弟弟在房間大哭。父親對她的管教非常嚴厲，說話也很刻薄，沒說幾句就開始責罵和侮辱。由此可以看出，小A的原生家庭從小就沒能給她足夠的溫暖並建立良好的安全感。相反，父母的離異，父親的貶低和斥罵都給她的內心造成了巨大的傷害。小A非常渴望他人的關愛和溫暖，同時又特別沒有主心骨，渴望依賴，容易屈從。因此，一開始男友以主動、體貼的方式對她盡展溫柔時，小A的心立刻就交了出去。

 

但是，她的男朋友卻不具備良好的心理狀態，他不能很好地理解他人，相反卻習慣控制他人，來滿足他自己的需求。所以，他的愛與溫柔與其說是真情流露，不如說是他用以達到自身目的的工具，他的好和他對小A下的跪，本質上是一回事。

 

通過分析他們的相處經歷，我幫助小A看到了男友的性格與內心，但她依然對男友抱有一絲僥倖和幻想，希望他幡然悔悟徹底改變。我沒有試圖否定她的想法，冰凍三尺非一日之寒，小A和她的男友一樣，她們的性格都不可能一下子發生徹底的改變。

 

在接下來的諮詢中，我教她選擇合適的時機與男友進行溝通，詢問他是否願意改變；我幫助她練習溝通方式，教她鎮定情緒，讓人感覺她是態度堅決而非脾氣暴躁；我教她觀察他的反應與後續行動，而不是盲目相信他的諾言，並和她一起，一次又一次地將他的行動與性格結合進行分析。小A漸漸意識到，男友幡然悔悟的可能性非常低，因為他的整個行為模式與他的三觀緊密相連，而且之前他的威脅一直都很奏效。江山易改本性難移，若沒有巨大的衝擊或者變故，他絕不會輕易放棄自己這套「適應良好」的行為模式。

 

 但是，雖然小A意識到了繼續和他在一起不會有任何好結果，卻還是邁不出那關鍵性的一步。「萬一爸爸知道我跟他發生關係，我真的不知道該怎麼辦……」小A在諮詢室一直憂心忡忡地重複著這句話。

 

「如果你父親知道了會怎麼樣？會有什麼樣可能的後果？」我和小A一起檢視她的恐懼，一起預演各種可能的場景，幫助她具體化她的恐懼。當恐懼被具體化成某些具體的言辭並被反覆演練應對後，小A開始感覺到恐懼的程度降低，並意識到自己把告訴家人的後果看得太嚴重了。當恐懼以一種混沌的狀態存在時，它的力量會變得格外強大，令大腦根本不敢針對它進行思考，直接當機。唯有面對它，將它具體化，它的誇大假象才有可能被破除，我們才有可能克服它。「這就和人生的問題一樣，如果我們一直逃避不面對它，它就可能像雪球一樣越滾越大，最終給自己帶來巨大的傷害。沒有人能成為你的救世主，這是你的人生，你必須自己負起責任來！」我握住女孩的手，給她指出道路，

 

誰的人生都不可能一帆風順，我們總會受傷。有些人渴望救世主的庇護，而有些人選擇胼手胝足地自己站起來。我想，真正的強大不是不會受傷，而是擁有自我療愈的能力，就像免疫系統一樣，我想，我們每個人都需要建立自己的心理免疫系統，這樣，殺不死你的，便會讓你更加強大！