為什麼很多女人
嫁給愛情也不幸福？
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在這個時代，結婚要「嫁給愛情」基本上已經是一種普遍的共識了，人們已經天然地相信，如果不嫁給愛情就不會幸福。
可是，嫁給愛情就幸福了嗎？
如果當初沒有嫁給愛情，結婚後發現不相愛、不幸福，那也不存在什麼困惑的，因為你自己也知道問題出在哪兒。
問題就是，很多當初嫁給愛情的人，在結婚幾個月、幾年、十幾年以後，發現婚姻跟自己當初想的完全不一樣，當初那個寵她、愛她的人，也變得冷漠、難以溝通了。
為什麼會這樣呢？
不是說嫁給愛情就會幸福嗎？怎麼事實卻不是這樣呢？
1
我給各位看一張圖片。
這個圖，是之前那位說楊麗萍無兒無女不幸福的「龍寶寶」發的作品。
她評論楊麗萍的話相信大家都看過了，沒看過的看一下。
她那麼評價楊麗萍，主觀上確實沒有惡意，因為她本來就是那麼認為的，她就是認為人不生孩子老了以後要遭罪的。
或許在她看來，那種說法不僅沒有惡意，反而是一種最大的善意，她是因為喜歡楊麗萍，才對楊麗萍掏心掏肺、才對楊麗萍說那番話的，換做別人，她還懶得說呢——其實不只是她一個人這樣覺得，這個社會無數的人都是這麼認為的。
明面上，我們看到支持她這種想法的人很多，事實上，支持她這種說法的人，比我們能看到的還要多幾倍甚至幾十倍。
這個龍寶寶覺得有兒有女的人生才幸福，跟她的愛情觀是一致的。
支持有兒有女、兒孫滿堂才幸福，想要的其實就是一種寄託、一種依靠。而在那張「讓女生值得嫁的小細節」的圖片中，通篇說下來，追求的也是一種寄託和依靠——這兩者，本質一樣。
2
我們逐一來看一下「讓女生值得嫁的小細節」那張圖，剛才沒仔細看的倒回去看一下。
圖片中15條小細節，我拎出一些來：
2、男人買水來擰開再給你；
3、吃火鍋男人負責煮你負責吃；
4、男人永遠主動買單；
6、男人主動來找你；
8、咬男人、打男人、故意氣男人，男人不發火，你一哭他就覺得是他的錯（這條真的看不下去）；
9、視頻電話等你先掛，你擁有主動權；
13、手機隨便你翻。
這些小細節，它想表達什麼呢？其實無外乎就是——想找個男人，無限寵愛我，能無限度的接受我。我就是我，他就是我的輔佐。
如果說這些東西不是毒藥，那該是啥？如果說這些東西沒有毒，那什麼才有毒？
我拎出來的這些，加上剩下的那些不算嚴重的，總體想表達的是：找對象的標準，是找一個可靠的、在生活上對我好的男人，給我關愛、寵愛。
3
如果以「一個男的在生活上對我好不好」來作為愛情的判斷依據的話，這樣的愛情在結婚後能幸福那就真的見鬼了。
怎麼可能會有一個人無限度的對你好嘛，你媽是無限度的對你好，但你媽也經常抱怨啊。
你老公一邊對你好一邊抱怨，你受得了？假如他不抱怨，他受得了？
從這個角度講，有些女人，嫁了一個「好老公」，以為老公對她很好，把她寵成公主，結果男的某天一點小事就要離婚，而且走得特別堅決。
她不理解，問為什麼一個愛了她那麼多年的男人居然可以說不愛就不愛——不是說不愛就不愛，而是「天下苦秦久矣」。
準確地講，他不是拋棄了你，而是逃離了你。
4
再說了，即便一個男的對你很好、你也不作，這樣的感情，雖然不會發生大的震蕩，但會死於無聊。
很多女人出軌，不是因為老公對她不好，反而是老公對她很好。
老公對她很好，但兩個人沒什麼可聊的，精神世界空虛，能怎麼辦？他給你切個水果煮個粥也解決不了啊。
於是空虛的你，就會想著在婚外尋求刺激、尋求戀愛的感覺，然後開始抱怨老公，「你對我好有什麼用，你根本不了解我」——當初，你追求的愛情不就是對你好嗎，怎麼這下又覺得對你好沒有用了呢？
所以，把「對我好」當成愛情的，在這個不缺吃不少穿的年代，「對你好」就是一件非常廉價甚至可有可無的東西，而且非常容易讓人覺得無聊。
一方面，一個人不可能一直像熱戀時期那麼對你好；另一方面，即便他一直對你好得不得了，時間一久，你也會覺得沒意思。
然後你就會找到我，「為什麼別人覺得我很幸福，我自己卻不覺得幸福呢，難道是因為我生在福中不知福嗎」。
不是你生在福中不知福，因為你本來就不幸福，有人對你好，絕對不可能讓你幸福。
5
什麼叫幸福？
我有一個朋友，有天跟我聊天，抱怨她的婚姻，她說，她老公對她不好，她覺得很痛苦。
我就問她，那你覺得什麼才是幸福呢？
她說，「就像我一個閨蜜，她身患殘疾，但她老公每天照顧她，簡直把她當女兒一樣寵；還有我另外一個閨蜜，雖然長得很不好看，但她老公很帥、對她也非常好、非常專一。」
聽到這個我就不樂意了：如果讓你殘疾、讓你長得很難看，但有人非常寵愛你，你願意嗎？
她沉默了一下說，不願意。
對吧，這就是一個非常生動的例子，也特別能說明問題——我們追求的幸福，其實是來自於自身。
如果你自身不好，別人給你什麼，都沒有用，你也不會真正享受。
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我真的很難理解，為什麼人們會把「得到」「有依靠」「被寵愛」當成幸福。
幸福首先不是結果，幸福是過程的感受；其次，幸福不是得到，幸福是付出、是給予。
這不是雞湯，這就是真理——你是乞丐，別人每天給你500塊錢，跟你是富翁，每天給別人500塊，你覺得哪個幸福？
很顯然你不會想著做乞丐吧，能付出、給予，這是強者的行為，這就是最大的幸福。
我們最有分量的快樂，來自於我們是強者，而不是把自己當弱者，等著別人來寵幸我們。
為什麼說最有分量的快樂來自於強者的感受呢？
比如，一個乞丐，在我們眼裡他是弱者。但是，某天地震了，他把他的300塊錢捐給了災區，在他捐款的那一刻，他一定是幸福的，因為在那一刻，他覺得自己是強者，他比災區的人更幸福。
女孩等著別人來寵自己、等著別人啥都弄好了餵到自己嘴裡來，這是在讓渡權力，這是自己首先把自己當弱者了。
弱者沒有快樂，弱者也不會感受到持續的幸福。
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所以，如果你想結婚，你必須自認為是強者，你已經能獨善其身了，你已經非常充實了，你是找個人來讓你愛，這樣你才會不怕出軌、不怕離婚，因為你是強者，如果對方不讓你愛他了，你離開就是了。
但如果你把自己當弱者，你結婚是為了有人幫你解決問題、照顧你、嚼碎了餵你，你怎麼可能能夠感受到幸福呢？
所以，希望大家能深刻認識到，寵愛不是愛情，你之所以嫁給愛情不幸福，是因為你想嫁的是寵愛，而不是愛情。
愛情是先把自己收拾明白了，自己豐衣足食了，多出來的部分，拿出來跟別人分享。而不是拿著個口袋到處去乞討，人家不給你你還怪人家。
8
那些認為結婚是找個男人給自己買房買車、為自己解決生活上的問題、無限寵愛自己的女人，你們不要把愛情掛在嘴邊好不好，那不是愛情。
愛情是靈魂的溝通、是對彼此個性的欣賞。能確保幸福的愛情需要滿足兩個條件：
第一，你在物質上、精神上都是一個富足的人，除了吃喝拉撒，你還有別的追求，你還有精神上的興趣，你一個人待著也不覺得無聊，你完全可以過好一個人的生活；
第二，你喜歡一個人，是因為互相吸引、聊得來，而且能就生活以外的事情進行觀點的切磋，而不是每天只是「吃了嗎」「睡了嗎」「在幹嘛」這種毫無營養、重複單調的聊天。
在這個時代，兩個精神空虛的人，是不可能把婚姻處理好的，不可能。
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