01柔軟的舌頭也能傷人
小桃老公是外人眼裡的絕對好老公，也是忠厚老實的代名詞。
他是個心思細膩的男人，對人知書達理體貼周到，照顧孩子做家務盡心盡責，對於嶽父母也很孝順，更沒有出軌、家暴，但這樣一個人，卻有一張讓人深惡痛絕的嘴。
跟他在一起，小桃很長時間都處於抑鬱狀態，最嚴重的一次，差點在川流不息的大街上跳車。
《欲望山莊》裡有句話非常經典："柔軟的舌頭也可以挑斷一個人的筋骨，語言有時候比暴力最傷人。"
小桃老公就是一個典型生活差評師，他跟小桃說話永遠帶著指責和抱怨。
不管她做家務多勞累，工作多辛苦，哺育孩子多精心，對公婆多用心，無論在外人眼裡小桃是多麼能幹賢惠，從來都得不到老公半句誇獎，充斥在小桃耳邊的永遠是：
"你打掃衛生太慢了，蝸牛都比你快。"
"哪有你那樣教孩子的，好好的孩子都被你毀了。"
"你看你做這個飯，少鹽無油，誰能吃得下去。"
"哪有你這樣開車的，典型的女司機。"
無論家庭聚會還是朋友聚會，他也當人面說小桃這不好那不好，搞得小桃一點心情都沒有，夜裡經常失眠，考慮這段婚姻要不要繼續下去。
也許會有朋友說小桃不知足，但老公這一個缺點，完全掩蓋了他所有優點，雖然更多時候他都是笑著，以玩笑的形式說出來。
但親密關係中的這種溝通態度，比什麼都傷人。
02為維持婚姻男子裝啞巴62年
美國康乃狄克州，曾經發生過一樁奇特的離婚案。
一位丈夫由於不想跟妻子說話，婚後一直裝啞巴，一裝就是62年。
直到妻子在網上發現丈夫的唱歌視頻，才知道自己被騙的很徹底，她一氣之下將丈夫告上法庭，並提出精神損失費的訴求。
關於這件事好多人都罵這位丈夫對婚姻不誠實，對妻子太過冷漠，實際上丈夫裝聾作啞的背後另有隱情。
由於妻子非常強勢，總是喋喋不休地抱怨，丈夫這個人弱勢，相對沉默寡言，為了保持婚姻的長久，他才開始在妻子面前裝啞巴。
馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中寫道："親密關係中錯誤的溝通方式，會讓我們難以感受到對彼此的愛。"
我非常理解這位丈夫的心情，不好的溝通方式，確實有讓人逃離婚姻的衝動。有些人就是這樣，嘴裡即便是關心，也有讓人想扇他耳光的衝動：
"你能幹什麼，趕緊過來我去弄。"
"天氣這麼冷你穿這麼少，活該腿凍紫了！"
"讓你不喝酒就是不聽，以後生病不要指望我。"
語言是人類溝通的橋梁，每個人平均每天說7000個字。表達自我，與他人完善關係、建立聯繫，都是通過說話，但不是每個人都能好好說話。
無論指責還是關心，用錯誤方式說話，不僅沒有效果，還會加速人與人之間的疏遠。
03《非暴力溝通》讓你高效溝通
《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡，是美國威斯康星大學臨床心理學博士、國際非暴力溝通中心創始人、全球首位非暴力溝通專家， 2006年獲得由地球村基金會頒發的和平之橋獎。
這本書某瓣評分8.4，是溝通心理學的曠世奇作。
書中的理念讓很多瀕臨破碎的夫妻高效溝通，重獲美滿幸福，也讓很多人化解衝突與糾紛，縱橫職場如魚得水。
豺狗是非常兇猛的動物，警惕性高攻擊性強，被盧森堡博士譽為暴力溝通者。
這類人的特點是思維局限，視野狹窄，有點自我保護過度。這跟豺狗眼距窄，只能看到前方很近的地方一樣。暴力溝通者說話如同向人捅刀子，怎麼狠怎麼來：
"你是什麼腦子？連這麼簡單的題都做不出來。"
"東西就在眼前都看不見，長眼睛用來吃飯的嗎。"
"人家老公一年賺一百多萬，你真是太窩囊了。"
他們不是故意要這麼暴力，用盧森堡博士的話說，他們並不認為自己的談話方式是暴力的，但這種語言，卻常常引發自己和他人的痛苦。
長頸鹿由於有著長長的脖頸，站得高看得遠，還有著強大的心臟、胃部以及優雅的體態，被盧森堡博士譽為非暴力溝通者。
這類人思維開闊視野寬廣，具有同理心，樂於傾聽。
能給予對方愛與尊重，即便是極端事物，也能內化為自身所需養分，如同長頸鹿可以吞食消化帶刺的沙棘。
04暴力溝通4大特徵
馬歇爾博士曾經說過：
"如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關。而改變溝通方式，是自我轉變的重要開端。"
暴力溝通常常有喜歡翻舊帳、愛戳別人痛處、得理不饒人、發洩情緒等四大特徵。
綜藝節目《我是演說家》中，寇乃馨就深刻反省過，自己對黃國倫說的揭短狠話。有一回夫妻二人吵架互不相讓，寇乃馨專挑丈夫痛處：
"黃國倫，你憑哪一點配得上我寇乃馨啊，你知不知道你離過婚，你是二手貨，你配不上我。"
這件事給丈夫造成的傷害，讓寇乃馨意識到，自己是個語言上的施暴者。
有位老太太的兒子洽談業務失敗，回家後恰好看到母親坐在自己床上，便把情緒都發洩到母親身上："沒事就在自己房間呆著，不要到處亂跑。"
母親解釋說自己在找報紙，順便坐床上休息一下。
兒子依然一張臭臉，責備母親吃飽了沒事幹，半夜三更滿心委屈的老太太縱身從7樓跳下。
老太太肯定不會因為兒子一次言語衝撞就跳樓，可能是長期以來兒子都不善於良好溝通，坐床這次是壓死駱駝的最後一根稻草。
《增廣賢文》有言："良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。"
相信很多人跟寇乃馨和老太太兒子一樣，沒有傷人心。
但卻不知如何表達，不懂控制情緒。這時候，就需要認真領悟《非暴力溝通》中馬歇爾博士提出的，"觀察、感受、需要、請求"四個步驟。
05會傾聽善表達讓世界更美好
"我觀察到……我感覺……是因為……我請求"，是非暴力溝通者交流的萬能句式。
看了《非暴力溝通》這本書後，小桃老公在教她駕駛車輛時，不再暴跳如雷，而是溫和地說：
"我觀察到每次離前方的車子距離已經很近時你還在加速，這樣很危險。因為如果一個不小心就追尾了，我們還是全責。所以下次再遇到這種情況，一定要及時減速，這樣才能做到安全第一。"
在這裡他就首先觀察了小桃的行為，然後表達了感受，接著說出想法，最後提出要求。這樣一來小桃不但完全能聽進去，而且會很好地執行。
我們可以表達憤怒，但不要憤怒地表達。
網上有關於衝突10大陷阱的總結，非常值得我們了解，有助於我們跳出無意義溝通，把問題和需求說明白，不陷入互相指責、黑化的惡性循環：
一、攻擊vs合作，二、權力vs關係，三、強大vs脆弱，四、入侵vs敞開，五、過程vs結果，六、高語境vs低語境，七、直接vs間接，八、高濃度vs低濃度情緒，九、自我vs連接，十、輸贏vs雙贏。
千萬不要讓自己與人溝通的方式，毀掉人際交往的溫度。如果大家在溝通時都能以非暴力溝通方式進行，世界上一定會少了很多矛盾，更加美好與和諧。
怎樣才能不傷人又清晰表達，建立自己表達感受的詞彙庫，一句話讓人如沐春風，《非暴力溝通》中有馬歇爾博士50年的溝通諮詢實踐經驗，讓人受益匪淺。
好的溝通方式，是家庭關係的調和劑，職場成功的助燃劑。點擊下方連結，讓我們每個人都會傾聽、善表達，做更好的自己！