戀愛最痛苦的並不是分手，而是交往後卡在一個時期，上不去，下不來，如鯁在喉。
分了吧捨不得，繼續相處又總溝通無效，明明彼此都有抱怨，但就是憋著，打死都不會坐下來心平氣和地聊一聊，互相為彼此改變。
於是兩個人貌合神離，漸行漸遠，多數的情侶關係就是在這樣的狀態下結束的。
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許多人總是在戀愛裡預設對方是懂得自己的，覺得自己不用開口說，對方就能明白，但隨著相處的加深，這種預設會被擊破並造成極大的心理落差。
因為你要悲觀且清楚地認識到，沒有人可以做到百分百了解你，戀愛只是匹配的結果，從來不是因為一方能做到完全了解誰，相知是要在之後的相處中磨合出來的。
即便你希望對方為你做出改變，去了解你，那你也要開口說出來啊。
親密關係中的改變從不是主動就能做到的，一定是要感受到對方的愛意，接收到對方願意溝通的意願，明白了兩個人為什麼會變成現在這樣，才能去自我反思做出改變。
很多東西是你展現出來了，對方才有機會知道，不要總是包裹得嚴嚴實實的，期待別人一層一層揭開，然後去懂得你，去愛你。
而當你終於願意心平氣和坐下來聊一聊時，記得多在語言上進行斟酌，不要說到情緒激動時，因為了解對方的痛處，就找準那個點，狠狠地往下戳。
願意溝通，證明你還是喜歡對方的，是希望這段關係繼續走下去的，面目可憎的質問與指責，只會傷了對方，也傷了自己。
兩個人相處總會產生隔閡，只要稍稍做出改變去和對方溝通，是可以將你們之間的裂縫補上的，不要放任這樣的狀態持續下去，撕開一個更大的窟窿。
如果你的不溝通是因為不喜歡對方了，也請你跟對方說出你的想法，不要一直讓對方在這段關係裡滿懷期待。
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而對於期待的一方，希望你不要忘乎所以地將自己放在卑微弱勢的那一方，一心只想對方配合、奢望對方與你溝通。
每一段親密關係都是要靠兩個人一起打磨，可能磨上三五年，才能磨成想要的形狀。
愛不必請求，也不可強求，如果長時間卡在這個時期，逐漸降低期望值，或許你要開始審視眼前人是否是值得認真去對待的人。
我總說遇到對的人，可以讓你找回自己，成為自己，但許多人還是很難去把控這一點，其實就是這段關係裡，你能找到一份平衡，既不討好，也不冷漠，有一種溫和在裡面，是一種剛剛好的距離。
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說了這麼多，肯定又有人要說我對於戀愛理性過了頭。
好像理性從一個褒義詞變成一個貶義詞，只有感性才能感受到親密關係裡自由浪漫的快樂因子。
一心只求自由浪漫快樂那是渣男吧。
親密關係裡的理性並不意味著絕對的冷酷或冷漠，很多時候，理性更是代表著一種成長蛻變。
沒有人一開始談戀愛就展示出理性的，大多數人年少輕狂談戀愛都是在追逐快樂，從相處的一些細節中收穫對甜蜜的感知。
但愛了幾個人，通通都錯付後，也讓大多數人不得不裹上一層厚重的外殼，藏起感性，表現出理性，不再隨隨便便就開始一段親密關係。
可不管外殼再厚重，對親密關係憧憬的火苗是不會滅的，還是會從細節中收穫對甜蜜的感知，只不過心態變了而已。
可能年少輕狂時覺得藝術展覽中的作品才是美，節日裡的花束和禮物才是浪漫。
但現在，早晨地鐵口煙霧繚繞的小吃攤，傍晚落在玻璃上的一道夕陽，凌晨加班時目睹的燈火輝煌的夜景也很美，願意溝通的意願也很浪漫。
理性的確會磨損親密關係中的一些熱情與幻想，消耗我們心中柔軟的情緒與敏銳的感知，但理性所帶來的磨損和消耗並不代表著親密的消失。
因為乍見之歡，久處不厭，才是愛情最本來的面目。