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原文：《黃海波消失這5年：我把自己判了無期徒刑》
來源：我們心裡都有病（ID：staynormal)
微博上有個讀者跟我傾訴她「遇人不淑」的經歷。
大學時，她跟舍友成了很好的閨蜜，畢業七年兩個人同城工作，住的也很近.
工作上交流的密切，生活上也互相扶持，用她的話說就像是不同姓的親姐妹。
今年五月，閨蜜說要給她介紹一個男朋友，是閨蜜的高中同學。
雖然之前沒有聯絡過，但在同學婚禮上碰面，發現是個在同城工作還單身的「績優股」，閨蜜立刻想到介紹給她，還側面打聽了高中同學的各方麵條件，覺得很般配。
兩個人進展的順利，原本計劃十一期間一起旅行，但在最甜蜜的熱戀階段卻發生了一件直接導致他們分手的事情。
男朋友的朋友不小心說漏嘴，原來男朋友高中時代暗戀過閨蜜，只是一直沒有表白，後來知道閨蜜在大學交了男友，就沒提起過自己的心意。
姑娘覺得男友是退而求其次才跟自己談起了戀愛，堅決要分手，事後不聽任何解釋，她覺得自己像個傻子一樣被蒙在鼓裡。
不但分手很乾脆，她也下了決心要跟閨蜜絕交。
儘管閨蜜解釋她並不知情，可她不相信，她說「同學三年怎麼會不知道他喜歡她，明明是揣著明白裝糊塗，她當初就不該給我介紹這個男朋友」。
戀愛沒結果，還失去了一個好閨蜜，她覺得她是天底下最委屈的人。
我猜，她閨蜜也是這麼想的，好心做了媒人，結果發現媒人等同於裡外不是人。
客觀的分析，學生時代的暗戀的簡直不要太普遍，當事人不知情的就更普遍。
時過境遷，沒有聯絡沒有瓜葛，更沒有明確表白，除了鍾情妄想症候群，誰會惦記著老同學是不是喜歡自己？
哪怕敏感的對對方的心意略知一二，但這麼多年過去了，少年懵懂的情竇初開又能留存多少情感？
一起經歷過十年青春的好閨蜜，想故意把喜歡自己的人介紹給你，早就介紹了，並不用處心積慮等待「十年磨一劍」刺傷你。
講良心話，閨蜜不知情的可能性很大，那這件事裡最委屈的就是她。
清清白白坦坦蕩蕩，結果被暗戀也成了一種錯，還被潑上了知情不報故意讓朋友難堪的髒水。
我問姑娘，如果她真的不知情呢？
她覺得沒可能不知情，即便真的不知情，也做不成朋友了，最好的閨蜜是男友心裡的白月光，我受不了。
這句話才道出了她心裡最糾結的點：
男友可以愛過很多人，可以愛過任何人，但如果那個人是自己最親近的好朋友，堅決不行。
我能明白這種介懷，遇到這樣的情況，難免會有心結。
男友心裡的白月光可不是遠在天邊，明明就近在眼前，還怎麼假裝天下太平，歲月靜好。
誰都不想卷進這種複雜的關係裡，但既然發生，釐清思路，誰的鍋誰背，怨天怨地牽連無辜，才是真的得不償失。
回頭想想，這件事裡做的最有問題的難道不是她的男友？
他是知道全部的人，卻仍然接受自己喜歡過的人把閨蜜介紹給自己做女友，要是這個故事一定得有一個始作俑者，那也是他，而不是她的閨蜜。
分享這個讀者的提問，絕不是因為它狗血，而是這背後的心路歷程折射了很多人面對人生的態度——遇到問題，不論是否正確，就把責任和錯誤歸咎到別人身上。
用懲罰別人的方式讓自己心裡好過一點。
最典型的例子，就是感情遇到問題怪介紹人。
民間有句俗語叫「不做媒人三代好」。
因為介紹的不適合，埋怨你，介紹的適合，但每次遇到磕絆爭執回想當初，也會紛紛怪起媒人介紹，根本不會念及媒人的好意。
最慘的大概是終於成功走進婚姻殿堂，但兩個人最終還是離了，再見介紹人都會躲三分，好像媒人才是他們婚姻破裂的始作俑者，怪你怪你都怪你。
同意介紹對象的決定是自己做的，在一起的決定也是自己做的，出了問題不從兩個人身上自查，反倒殃及無辜。
這就像雨天摔跤你怪老天有什麼用？下次出門謹慎注意才是要緊。
但很多人不這麼想，生活裡出現問題一定要拉一個替罪羊，既然介紹人跟這段感情的開始有關係，那就是替罪羊的最佳人選。
我們常常強調界限感，別人的事情不要輕易越界插手，但是把自己遇到的問題怪罪到別人身上，其實也是另一種形式的界限模糊。
無法對自己的生活和決定負責，又想減輕自我負罪感和內疚感，於是選擇遠離那些跟這件事看似有關其實無責的人，覺得都是別人的錯。
感情不順怪介紹人，事業不順怪公司和豬隊友，性格有問題怪原生家庭，你的確可以把問題推卸到別人身上，可是然後呢？
又有誰能真的成為替罪羊替你收拾爛攤子呢？
那些認為自己的人生不由自己掌控的人，其實往往早就把至少一半的控制權交到了別人的手裡。
當他們把責任和錯誤歸咎到別人身上的時候，也是在默認自己對人生無能為力。
遇人不淑就趕緊分手，介紹人也分擔不了你的痛苦；
工作不順就自省能做什麼改變，先強大自己；
原生家庭決定不了你一輩子的幸福，但你自己可以。
掌控自己的人生，先從少在別人身上找原因開始吧。
- end -
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文章來源：我們心裡都有病
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