原創 時差少女S 心理0時差
後臺有朋友留言問：一個人要談幾次戀愛才足夠成熟？
這讓我想起大學時，一個好朋友跟她初戀男友分手了，她一直責怪那個男生不夠成熟，不會照顧人。
後來有個男生追她，我問她覺得對方怎麼樣？
她說：「挺好的，他談過幾次戀愛，比較成熟。」
我當時很詫異，原來 「談過幾次戀愛」 竟是優勢，她說：「有些能力是談過幾次戀愛才能學會的，第一次談戀愛，男生基本都不會體諒女孩子，不會照顧人；但是經過幾番調教，他就懂得女生生氣是什麼原因，更懂得怎麼理解、體諒對方。」
似乎沒毛病。
後來他們在一起了。
過了半年，還是分手了。朋友發了一條朋友圈：
第一次，發現問題，不改
第二次，發現問題，不改
第三次，發現問題，不改
多少次，都沒用
這讓我想起《奇葩說》裡顏如晶的一段話：「高考 5 次的人，不算什麼學霸，戀愛也一樣。一個成熟的人談戀愛，他的戀愛會很成熟；一個不成熟的人談戀愛，戀愛只會讓他偏執。」
01
什麼是成熟？
回到最開始那個問題，或許尋找答案之前，首先得明白什麼是成熟？
在心理學中，對於愛情的成熟被稱為情感成熟（Emotional Maturity），這一概念最初是心理學家 Dean 提出的，他提出了一系列情感成熟應有的表現，其中這幾個是必不可少的：
有主見
情感上有安全感
能扛得住適當的壓力
表達憤怒的方式是 「無害」 的
有責任心，而不是常推卸責任
關心他人的需要，而不是處處自我為中心
能跟別人有效溝通
自律
那麼，是不是多談幾次戀愛的人，更容易獲得這些能力呢？
知乎上有一個很熱門的話題：
下面留言中大家給了上千個答案。大概畫風如此：
1、不是你的就不是你的，努力可能會延長一段時間，但最終仍然不是你的。
2、分手後了就別再挽留，沒結果的。
3、最認真對待感情的人，往往受傷最厲害。
4、開始時別把對方想得太好，分開時也別把對方想得太壞。
……
直到出現這一句話，人們才恍然大悟：
「談的愛情次數多，經驗就足，但對於戀愛沒多大幫助。對於分手後舔砥傷口倒是管用。」
可能談戀愛次數越多，越會處理分手後的情緒、越能接受 「不合適的，就不要勉強」 這個道理；
但是對於 「如何愛一個人，如何處理自己的情緒」 —— 這些問題，並不是多幾個前任就能調教會的。
因為換一個人，也需要從頭開始：了解對方的需要、認識彼此的差異、接納這些差異、學會管理自己的情緒、學會理解對方的 「話外音」……
很多研究表明，情感成熟跟自己從小的家庭環境關係很大，如果父母本身情感成熟和穩定，孩子則更有可能是一個成熟的人。
但同時，情感成熟也不完全由原生家庭決定，它也可以在成年之後的人際關係中鍛鍊形成。
與其說是 「成熟」，不如說是 「成長」。
只要足夠好學，當下的這段戀愛，足夠讓你成長為一個成熟的人。
02
如何在一段感情中自我成長？
或許我們在問 「談幾次戀愛才夠」 時，我們的真心話是：怎麼談了那麼多次，還是不懂如何愛一個人？
不斷吵架、分手、換情人…… 就是覺得現在這個不夠好，而我要找到我的 Mr. Right。
但心理學家告訴你：
相信 「命中注定」 的人，更容易在感情中停留在幼稚階段，因為他們總是在等一個完美的另一半，而不是試圖改變自己，從而錯過了一次次幸福。
而那些相信 「真愛是可以通過努力經營出來」 的人，更容易找到真愛。
此時的你，不管有多少過去，從當下這段關係開始，讓自己學會成熟。
那該如何改變呢？
自我分化（Differentiation of Self）或許是一個很好的突破口，它包括兩個方面：
1. 將自我和他人分開來；
2. 將理性和感性分開來；
你是否常常面臨以下困境呢？
另一半覺得你胖？你就自怨自艾覺得自己一無是處；
對方要求你要換工作，你就不管自己喜不喜歡，換了再說；
一點小事你就會深陷情緒，覺得對方一點都不愛自己，覺得自己沒人要；
你根本就不知道自己喜歡什麼，從小到大所有人生選擇都是別人幫你做的；
如果是的話，那你可能沒有很好地做到 「自我分化」。
人際關係上，你常常不知覺就被對方牽著鼻子走；內心裡，你的理性完全被情緒支配了，一旦情緒上來，大腦就失靈、無法思考；
你要做的，就是嘗試慢慢把下面這兩個圈分開。
從糾纏不清和迷失自我，走向獨立而又享受的親密關係：
這些具體的做法，或許可以試試：
1. 給自己獨處的時間，多體會自己給自己帶來快樂的感覺；
2. 穩定地認識自己，而不是通過別人對自己的評價來認識自己；
每個月寫一段對自己的評價，也可以用一些 「積極」 的形容詞去描繪：
我雖然很情緒化，但感情豐富也許並不是壞事；
別人很喜歡跟我聊天
3. 儘量學會自己做決定，可以尋求對方意見，但是不要盲目聽任何人的意見；
同時，你也可以慢慢把理性和感情兩個圈分開：
從 「理性被感性完全控制」 ，走向 「無論任何時候，都可以理性思考」：
4. 多多體會自己的思考和感受過程：
「我的感覺是什麼？」
「我想要什麼？」
5. 學會把自己的感受清晰地、理性地表達出來，而不僅僅是發洩情緒
例如，某一天約會對方遲到了，並且沒有很誠懇地表示歉意。
以往你可能會大發脾氣，質問對方：「你怎麼可以這樣，你根本一點都不在乎我。」
而現在你可以想想，我為什麼這麼生氣，我真正想要的是什麼。
你可以說：「我很難過，你剛剛讓我感覺到被冷落了，我很希望能夠被在乎。」
你會發現，一個在自我分化中成長的人，正是走向了 Dean 所說的情感成熟。
再次對照一下這8點，是不是正好呢？
有主見
情感上有安全感
能扛得住適當的壓力
表達憤怒的方式是 「無害」 的
有責任心，而不是常推卸責任
關心他人的需要，而不是處處自我為中心
能跟別人有效溝通
自律
03
如果註定要分手，又該如何成長？
當然有些時候，遇到的 「教練」 確實太不合拍了，你想成長也成長不了，還常常被拉下水。
如果實在不合適，那分手就意味著失敗嗎？
當然不是，不僅僅愛一個人可以讓你成熟，分手同樣可以讓我們成長，甚至可以說你多學了一門課。
面對分手，這些研究結論或許可以對你有啟發：
1. 最佳的分手策略，是 「公開」
心理學家觀察了各種各樣的分手方式，發現一共存在 5 種分手策略：
1.開誠布公：「我們分手吧，我覺得**方面不合適」
2.關係降級：「我們做回好朋友吧！」
3.積極口吻：「你沒錯，是我配不上你。」
4.操縱對方：「我喜歡上別人了……」
5.不告而別：……
很多時候，我們不忍心傷害對方，都不敢用第一種方法。
為了減少痛苦，我們想著用各種方法來彌補，藉口越說越多：「做好朋友」、「先分開一陣子試試」、「是我不夠好」……
但研究發現，這些方式看似 「柔和」，實際上傷害是最持久的。
而在這麼多種策略種，最有利於從分手中恢復過來的，便是 「開誠布公」 策略。
這種方式看似直接，其實給雙方的傷害和壓力都是最小的。
兩個人坐下來好好談談，把矛盾講清楚，該離開的時候就瀟灑一些。這門功課，終究是逃不過，不如逼自己一把，讓彼此都儘快成長。
2. 肯定前任的好，反而更容易讓你走出來
這似乎有點違反常理，因為每次身邊好友分手，我們都會跟她一起 「罵前任」。
我們覺得，那個人越渣，我們越容易走出來。
但波恩大學的 Imhoff 和 Banse 卻發現，當我們表面上罵前任各種不好，內心卻深藏著對方的好時，對自己的傷害是最大的，也越難從失戀的痛苦中走出來。
因為罵對方渣，也意味著你在否定過去所有的美好，否定自己真實的付出。
相反，如果我們願意客觀地肯定前任的付出，肯定過去的美好，反而可以緩解哀傷，更快地恢復。
「雖然不能一起走下去，但謝謝你給我一段美好的回憶，陪我成長。」
寫在最後
最後，送給大家一句時差大叔的名言：
「你不要追求一個 360° 連火鍋口味都一樣的靈魂伴侶，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成長性的愛情，那個對的人自然會追著和你跑。」
- The End -
References / 少女參考的文獻資料：
[1] Dean, D. G. (1966). Emotional maturity and marital adjustment. Journal of Marriage and the Family, 454-457.
[2] Skowron, E. A., & Friedlander, M. L. (1998). The Differentiation of Self Inventory: Development and initial validation. Journal of counseling psychology, 45(3), 235.
[3] Knee, C. R., & Petty, K. N. (2013). Implicit theories of relationships: Destiny and growth beliefs. The Oxford handbook of close relationships, 183-198.
[4] Banks, S. , Altendorf, D. , Greene, J.&Cody, M. (1987) An examination of relationship disengagement: Perceptions, breakup strategies and outcomes, Western Journal of SpeechCommunication, 51:1,19-41.
[5] Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Implicit and explicit attitudes toward ex‐partners differentially predict breakup adjustment. Personal Relationships,18(3), 427-438.
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原標題：《多談幾次戀愛，就會更成熟嗎？| 不要高估前任的 「調教」》
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