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ps：這是一篇絕對乾貨的文章，錯過絕對後悔！
你有多久沒有感受到親密關係中的親密了？
感覺不到愛和支持的感覺有多久？
多長時間不擁抱彼此，多長時間不享受性？
在你的生活目標，價值觀中是否存在彼此？仍然是一個人在努力著。
親密無間的問題，並不是你一夜未歸我一夜未睡的狂歡突然間產生的，它是日積月累的小小的倒刺，隱隱又仿佛無關痛癢，直到某一天達到了極點，崩潰爆發。
沒有人知道親密關係哪天會出現裂痕，我們有沒有一個標準，可以讓我們不時地檢查我們的關係，給我們一種確認感和安全感？
現在我們來談談親密關係中的這種不確定因素。
心理醫生 Knobloch和 Solomon把親密關係的不確定性定義為個體對自己和對方的「參與」和「給予」的自信程度。
她們認為，親密關係中的不確定性在關係發展的轉折點上尤為突出，例如，當戀人從曖昧關係發展為正式的戀愛關係，或當兩個人正式商定婚約時。
當然，它不僅存在於關係發展的轉折點上，而且是一種常態。
在戀愛關係的各個階段，甚至在已經有了牢固的情感基礎和道德約束的婚姻關係中，都會出現這種現象。
那就是，當關係發生改變時，我們不僅會感到不確定，而且在我們所處的每一段關係中，都會有這種感覺。
研究人員將這種不確定性又一次分解為三個不同的方面：對自己的不確定，對伴侶的不確定，對關係的不確定。
1. 對自我的不確定
感情中對自我的不確定，主要是指個人對自己在戀愛關係發展和伴侶匹配上的不明確態度。
例如，一些人並不確定他們是否會一直保持對伴侶的愛慕和欣賞，他們擔心結婚後激情和新鮮感會隨著婚姻的結束而消失。
2. 對伴侶的不確定
更好理解對方的不確定性，它一般是指一個人無法明確判斷對方對自己的看法，他/她對愛情的看法，以及他/她展開或維持一段關係的動機。
例如，有些人不能確切地定義對方是他們自己的情人，或者僅僅是一對好朋友，或者僅僅是一句「閒聊」，或者是真心關心、體貼自己；
那是對伴侶不確定的表現。
但是，不能否認的是，從社交網絡發展起來的戀愛關係，確實會讓人感到更加不確定。
例如，在 app上認識的另一半，有些會對關係的定義比較含糊，有時他們並不確定對方是真心在投入，願意把這段感情發展成一段長期穩定的感情，還是很隨意地把愛情作為緩解壓力、逃避孤獨的方法。
3. 對關係本身的不確定
不確定本身就意味著一個人對關係的本質和發展感到不安。
例如，一些人不太確定他們的愛情關係僅僅是約炮，還是非常忠誠的一對一關係。
但是，即便是與伴侶形成了忠實的排他性親密關係，這種不確定性仍然可能存在。
這一對關係本身的不確定是更高層次的不確定，因為對自己或伴侶的不確定會升華為對關係的不確定。
生活就是關係，我們時時刻刻處於一種關係中，與自己的關係、與家人的關係以及與他人的關係。
心理研究發現：在所有這些關係中，兩性關係是最奇妙和最具挑戰性的，在與人的關係中，只有兩性關係才是沒有血緣的，但卻能產生血緣關係。
兩個獨立的人建立了兩性關係，其中包含著愛、性、子女、生活目標、價值觀念，而兩性關係是唯一沒有輸贏的關係；
在這種情況下，我們最不希望看到的就是孩子受到傷害，父母很痛苦，所以現在的兩性關係在某種程度上是一種束縛，一榮俱榮，一損俱損的關係。
所有的關係都具有一種基本的物質屬性：交換和滿足，而我們自己無法滿足或交換，我們需要找另一個人建立關係，當關係中出現不滿足或不匹配的交換，衝突就會發生，關係就會解體。
因此，只要是關係，都有脆弱的一面；
由於人與人之間的關係都是獨立的個體，每個人的成長都會發生變化，這種變化也會驅動著人生目標、愛與愛的改變，價值觀的改變，需求也會發生變化。
所以我們常常聽到這樣的話：
「你變了，你怎麼變成這樣了，當初我們在一起的時候你不是這樣的。」
許多男女關係早已沒有了關係中應該有的尊重、真誠、關心、獨立、承諾、共享、聯繫、共創、愛和性，仍然是因為金錢和孩子，兩個人在彼此心中早已成為比陌生人更冷漠的關係，這就是親密的處境。
索洛蒙等人於2016年提出了關係顛簸理論，強調「不確定的親密關係」是評價關係的一個重要特徵維度；
在人際關係中影響個體認知、情緒、溝通等。
而這些影響又會影響到關係是否不穩定(如更頻繁的爭吵，更深的隔閡等等)。
在心理學上，有一系列關於親密的理論。
心理學家認為，在親密關係中，人們在戀愛時所思考的這些問題，大部分是不安全感的表現。
至於安全感，我們只能說一說依戀模式，經過研究者的不斷優化，成人依戀大致如下圖：
安全的，恐懼的，迷戀的，拒絕的類型中，後三種都屬於不安全的依戀。
安全依戀類型的人具有較強的人際適應能力，而不安全依戀類型的人在相處時易產生疑慮，依戀類型的人缺乏安全感。
由於不確定性對個人和人際關係都會產生很大的影響，我們該如何有效地應對它？
就當前研究而言，應對不確定性的態度和方法主要有三種：
1. 降低它
我們當然鼓勵每個人拿出勇氣，把你們心中最不確定的問題直截了當地問給對方；
要相信你們的關係可以進行這樣的交流，要相信對方能夠處理好並給予你足夠滿意的回應——如果沒有的話，你至少已經知道了關於這段關係的更多事實。
2. 維持它
在不確定因素可能比真實情況更好的情況下，人們願意保持不確定性。
例如，一些人在懷疑伴侶是否背叛了自己時，故意忽略了伴侶的可疑行為，選擇不去了解更多的信息，不多加猜測伴侶是否有出軌的動機。
這樣一種持續不確定的行為，一方面是因為人們對自己掌握信息後的心理承受力缺乏信心，另一方面是因為人們不願意相信或接受對方的不忠，因此選擇理智地麻痺自己，選擇看穿不說破。
但是如果有機會永遠不去面對真相，對一些人來說，有時選擇不去面對，或許也是一種比較容易讓自己快樂的策略。
3. 接受「不確定」才是一種常態
處理親密關係的一切努力最終都要歸功於個人自身的功課。
我們必須明白，不確定性是生活中的一種常態，而不是孤立地存在於某一特定時刻或某一特定關係中。
在某種程度上，我們甚至可以這樣說：不確定因素是無法被減少或消除的——你所做的就是製造「不確定因素導致的幻覺」。
所謂「與有情人做快樂事，莫問是劫是緣。」
在另一個方面，適當程度的不確定因素在一定程度上提醒著雙方需要付出更多努力，以使關係達到平衡和穩定的狀態。
實現這一狀態本身並不是最重要的，最重要的，是雙方為使關係變得更加親密而做出的積極、主動的努力。
愛情只會留給有準備的人。
你是否覺得在感情中你總是付出的一方？
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