南京原配暴打小三:為什麼有些男人只能共苦不能同甘?

2020-12-19 錢飯飯

因為為表賢淑,女人還在自覺苦著

文/錢飯飯

01

這些年,每到情人節,朋友圈就流傳著一些原配暴打小三的視頻,每個原配都殺氣衝衝,帶著一眾壯男將男人和情婦打到跪地求饒。

看客們這才稍稍解氣,跟著怒罵幾句便四散而去,新聞發酵到結束不足半天,畢竟是別人的家事。

可是這兩天,微博有一條消息,「原配南京街頭當眾撕小三」卻在熱搜上遲遲下不來,原因竟然是原配的所謂暴打根本沒有機會出手,小三端莊優雅地坐在車內看原配與男人糾纏。

楚楚可憐、溫柔乖巧的樣子像是在說「你看,你家裡那個到底是個潑婦,難怪你要來愛我。」那時那刻,原配正坐著奧迪的引擎蓋上,聲嘶力竭地喊著:「昨天你還陪我去看房,今天你就……」

就怎樣了?

據傳,原配和男人是大學同學,畢業後創業,一起走過很多艱苦的路,這兩年條件變好,男人便包養了別人,出軌三年,最後假裝要買學區房騙原配把婚離了。且小三一刻鐘都沒等,發微信給原配挑釁、示威,原配這才如夢初醒,有了當街被前夫頂在引擎上開了幾十米那一幕。

原配一身穿戴,不過200多,小三的包是gucci新款,衣服是Sandio新款,鞋子是愛馬仕的,一身穿戴,超過兩萬。最後,男人護著小三離去,原配哭倒在路邊,是警察與路人遞上了紙巾。

多年同床共枕的情誼剎那間化成匕首,一刀一刀刺向了這個渾身上下不足千元的純樸原配身上。

愛人冷漠離去,路人熱心上前。城市的憐憫是也,大概最孤獨不過如此

可,網民們不讓了。

別人出去撕小三,換上個破洞牛仔,化上個殺氣騰騰的妝,帶上三五個表哥表弟和混混,左右開弓扇幾個耳光過去、再特麼地猛踢腰腹半小時。

你怎麼就赤手空拳,穿個不方便的裙子,帶著滿臉的問號不解與心痛就去了呢,你揪沒揪到別人一把,別人就在你深刻愛著的男人的保護下揚長而去了,你還被頂在車引擎上出名了。

看得出來,這一仗你打得多麼措手不及,猜得到,不用出手,你就已經敗了。

你伏在馬路牙子痛哭,是在痛恨自己三年來的眼瞎,還是在咒罵多年前在婚禮上起誓要愛你一生一世的男人,你是什麼心情,五味雜陳難以描述,大概有那麼一兩分鐘,萬念俱灰了吧。

我們所痛恨的已經遠超「出軌」本身,而是突然發現自己一直以為知冷知熱的那位愛人對自己全是欺騙,撕下面具,他們冷血到讓人不寒而慄。

「本想找個人為自己擋風遮雨,結果這半世風雨都是你給的。」

02

讓我們來猜猜原配與前夫的故事。

畢業時一窮二白,靠愛情和對未來的瞻望度日,那時候,儘管物質不富裕可精神是滿足的,畢竟是大學時代的情侶,有感情基礎,一起打拼的過程,再苦也熬得住。

他也一定是愛她的,不然他大可以找個富家女找條捷徑快速致富的,那時候他也一定是發誓要讓她過上好日子的。在他的心裡,也是想給愛情一個圓滿結局的。

可後來的故事為什麼餿了呢?

讓我們再做一個假設。

假如從條件變好的那天起,原配就懂得順勢而為,為自己大手腳花錢。假如與小三撕逼那天,穿gucci新款和愛馬仕鞋子的人是她,穿二百塊服飾的人是小三。

丈夫會不會出軌?她會不會那麼可憐?網民會不會那麼憤怒?

丈夫的劣根性導致仍然會出軌,可她卻不會那麼可憐悲憤,網民怎麼想與她沒關,至少她成不了當下這個「以真實故事給大家敲了警鐘」的那個女人。

如果男人一定要出軌,我還是希望你做那個電視劇裡的原配,一出場男人就慫掉,慌張地忙不迭地解釋他只是逢場作戲,還是得聽你的。做牛的撕逼小三現場,是讓男人現場撇清小三。

至於渣男你還想不想留著,全看自己心情了。

我在想南京這位原配一定突然醒悟了,這世上真的有大批男人「只能共苦不能同甘」。可是她不一定想明白,原因除了男人本身的「渣」之外,也有自己對自己的怠慢與敷衍。

她們的確共苦了,可是當苦盡甘來的時候,本應她們一起享受榮華富貴的,「賢良淑德」附體的她卻遲遲不願意跟上他消費甚至揮霍的步伐,她把自己的生活品質圈養在十年前的水準,買幾百元的衣服與化妝品,過幾十塊的日子與生活,卻信奉那條「男人在外是要見人的,自然要買貴的,穿好的」的理念(生活中這樣想的人大有人在),苦頭是在後頭的。

連你自己都不愛自己了,誰來愛你呢?

說過千萬遍的大道理,最後都拜倒在「勤儉節約」的傳統美德那裡,我在上一篇文章裡已經說過,無論是苦日子還是富日子,原則直有一個:與男人保持一致。

所謂同甘,是兩個人一起甘,不是男人已經甘了,你還在為表賢淑,自覺苦著。

在婚姻裡,讓你掉隊落伍的,除了對方的假裝無意,還有你自己的主觀故意。

事到如今,財產被轉移,婚被騙離,十幾年對老公的扶持對家庭的付出換來一場傷害,怪只怪你以為躲在婚姻的籬笆下,不會下雨,沒備好雨傘。

我覺得當事人沒必要再撕了,找律師最大範圍的奪回財產,想辦法讓自己後來的生活過得體面點就行了,至於惡人,自有天收。

03

婚姻是場美夢,也是個囚籠,裡面的兩個人關係極為複雜,要信任但不能完全託付,畢竟假如有一天有人退場或者離開,你還要笑著活下去。

愛裡怎會少了博弈。

我有個讀者,不定期來找我吐槽,她說艱苦的日子太難熬了,該怎麼辦,自己月薪5500,房貸4000,奶粉錢800,扣除自己的出行與吃喝,月月負數。

老公也有工資,只是家庭對家庭開銷一毛不拔,只管養車養遊戲號,偶爾心情好了給自己買件衣服,如果讓他還一下房貸那勢必要引發一場家庭大戰,讀者只好作罷。

苦哈哈的日子只自己過。

勸慰和主意對她的婚姻模式而言不起作用。因為她會說:「一向都是這樣。」習慣成自然,如果哪天吃虧的那方想打破這種習慣,反而成了找事。

有時候真的很生氣,為什麼那麼多女人優點那麼多呢,寬容遷就善良能幹還勤儉持家,抱著這一團優點做什麼呢?

無論是南京那位原配還是我這位讀者,還有許許多多正在婚姻裡改造自己的女人,其實她們婚姻關係的相對面是千差萬別無一相同的,但她們卻活成了千篇一律的樣子:無私付出。

中國好女人的形象,自己把自己低到了塵埃裡。

底線都不是一日建立的,是男人在一天天的試探之下發現了,原來自己的妻子是沒有欲望、零較真的透明人,那他就為所欲為好了。

和我那位隱忍的讀者相反,有位鄰居全職太太,沒有工資,老公月薪五六千,卻天天過得和闊太太似的,想買啥買啥,想怎麼指使就怎麼指使老公,她有句名言:「他不敢惹我,怕我生氣了作。」

是「作」的女人招人愛麼?不是。是「作」的女人早早地打下了婚姻地位。

願每個女人都不做「善茬兒」。欺負誰呢?

end——

最大的讚賞,是轉發和分享——

作者簡介

錢飯飯,寫1001個姑娘的畢業故事,哪個是你?青島姑娘,著有《世事浮沉,我心悠然》。

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