一、今天逛街，有兩個美女同時遞給我美容護膚傳單，並各自介紹自己的美容院多好多好，我不知道該接誰的彩單時，倆美女就罵起來了！ 這時旁邊一個大姐拉我就走，對我說，像你這麼優質的客戶不多見了，膚色黑，還臉上長痘，美女你來我家美容院吧，不出一個星期，讓你白裡透紅，與眾不同，母親節期間還給你打八折呢！ 我…
二、我和同事們也是走了一大段路，又渴又餓，看到這杯檸檬水擺在我面前，當然是直接拿起來了喝下。不得不說，高檔餐廳提供的檸檬水味道還是不錯的，淡淡的檸檬酸味，不但解渴而且還不澀口，等我打算在要一杯的時候，旁邊站著的服務員卻笑了！
三、早上沒吃飯，路上買了一個雞蛋灌餅。一邊裝零錢一邊走，轉過拐角時沒想到一隻大狗趴在那，一腳踩狗爪子上了！那大狗嗷的一聲跳起來衝我呲牙咧嘴，嚇得我趕緊把雞蛋灌餅扔給它。那貨搖著尾巴吃我的早餐，看都不看我一眼！現在想想是不是被它碰瓷了？
四、表妹跟我說她愛上了一個帥帥的有婦之夫，我勸她，別傻了，人家只是想玩玩你而已，玩膩了就給你甩了，表妹:「我懷孕了，他說要跟我結婚，」我:「別做夢了，他不會娶你的，這種男人說的話不能信！」表妹:「他說了只要你同意就行！」
五、有個朋友最近喜歡上養金魚，但是技術極差，又沒耐心，還樂此不疲，結果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老闆憋不住了問，妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養的，還是買回去吃的。。。
六、教師：「小明，如何用一個詞來描述一個腿長的男人？」小明：「蛋糕。」教師：「那如何用一個詞來描述一個腿長的女人呢？」小明：「唇膏。」教師：「小明不必滾出去了，放學教師請你吃麻辣燙。」
七、女神發空間說:好無聊啊，想養個寵物……我趕緊回復:我這有條狗，你養嗎？她說:我最喜歡小狗了，你給我抱過來吧……然後我就雙手抱懷，興衝衝的去了……她問:你的狗呢？我指指自己:單身狗！這時，她男朋友從屋裡出來把我打了一頓……
八、男友打電話說被馬蜂蟄了！眼睛腫的就剩下一條縫了！我告訴他冰敷可以消腫，果然我下班回到家時，他眼睛稍微好些了，只是臉上好幾道血印！我：你這是咋了？男友：我在冰箱裡找不到冰塊，只好拿凍了半年的鹹魚捂眼睛上了，誰知道咱家貓咪看見了，一個餓虎撲食，我臉就這樣了！
九、現在好多寺廟都有一些假和尚，好多都是剃個光頭，穿上僧服就上崗就業了，我們這裡的一個寺廟就被一個拜佛的老太太發現假和尚了，那個假和尚裝模作樣在念經的時候，被老太太聽到他說:肚子好餓，好想吃火腿，好想吃麵包，好餓…
十、兒子最近老貪玩，我就跟老公嘮叨：你也管管你兒子啊，成天玩玩玩，不好好學習以後找不到好工作，到時候連個媳婦兒都找不到！誰知道那二貨吃著飯頭也不抬的秒回：我管他能不能找得到媳婦呢，反正我有媳婦就行了。
十一、昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，於是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛~好不容易揮霍一次，一頓下來有6千左右，看著教練吃的正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨後關機就走了~我能想像後面會發生什麼！
十二、辦公室新裝的自動門，中午小黃出去辦事，我讓他帶著門卡。我上樓午睡了，下樓見他在門外站著，問他怎麼不進來，處面多冷。然後就見他豎起超市會員卡……
十三、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：「他媽的再不回來老子就死了！」這時門外傳來了蝸牛的聲音：「你他媽再說老子不去了！」
十四、下午和室友一起玩吃雞遊戲，突然停電了，我們不能玩了，便商量說，天挺冷的，咱們涮火鍋吃吧，順便喝點。說著我們便行動，洗菜的洗菜，拿鍋的拿鍋，半個小時，整整齊齊弄好，最後，我們三個看著電火鍋的水，都深深的陷入了沉思......
十五、老婆在家時，家裡乾淨整潔，一塵不染。老婆出去了幾天，飯沒人做，碗沒人洗，地沒人拖，衣服沒人洗。剛老婆回來，拿著棍子開始抽我，直到我把這些事做完為止......