世界第九大未解之謎叫：女朋友和老媽同時掉水裡了，你先救誰？
乾脆也跳下去得了。。。
耿直的A先生：
「先救老媽」 或者「先救女友」
如果老媽和女友同時在場，這個答案是很要命的。
情商捉急的B先生：
我不會遊泳，我去叫人救你們。
這顯然也是會挨打的答案。
機靈的C先生：
我媽會遊泳，她說她救你。
這個答案，很可能會換來一句，那我要你幹什麼 ！
智慧的D先生假裝思索片刻後說：
走，我帶你去學遊泳。
女朋友說：
我問你先救誰，我學遊泳，我要你幹什麼呀？
D 先 生 :
我必須得讓你學會遊泳，以後咱兒子的女朋友問他，女朋友和老媽同時掉水裡先救誰，要是那個傻小子，沒先救你，怎麼辦？
為什麼這個回答足以讓問題翻篇？女朋友問這個問題，有一個預設前提，就是把老媽和女朋友這兩個角色放在對立面的位置，相當於那種，由你沒我，非此即彼。這個回答精妙的把女朋友和媽兩個角色重新重合在了一起。現在的女朋友，將來就是故事中的老媽。此就是彼。這種角色轉換，同時打破了女朋友心中想要的那個原標準答案。
1.第3選擇：一條雙贏之路
第3選擇絕不是讓你妥協一下、忍讓一下，其核心是創造。要找到一個解決方案，對咱倆都有好處，雙贏！
有人說這怎麼可能，錢在這兒，要麼是你的，要麼是我的，要撕成兩半咱倆誰都花不了。
舉個例子：
兩個人，但只有一個蘋果。第1選擇是我吃，第2選擇是你吃，怎麼做第3選擇？
有人說：
切開一人一半。
這還不夠好，本來倆人都抱著吃一整個蘋果的想法去的。
也有人說：
我們拿這個蘋果賺點錢，比如做成平安果，雕刻一下，然後賣了分錢。
這個主意不錯。但我最欣賞的是一位小姑娘的答案：
把蘋果籽種到地裡，長出蘋果樹來，我們一人就可以得到半棵樹的蘋果。
這是一個多麼好的第3選擇。
網際網路戰場一直都是分久必合的，滴滴與快的、百合與世紀佳緣、優酷與土豆、58同城與趕集網，原來同一個市場打得不可開交的兩大高手，發現再打下去雙方都要「掛」了，乾脆合併吧。
合併的意義遠不止於停止惡性競爭，還在於將原來競爭的能量用於為客戶提供更多的價值，創造更大的蛋糕。
第3選擇的另一個意義在於協同。
2.構建「第3選擇」的思維模式
東西方思維差異很大。雖然喜歡國學，特別是儒學，但我還是喜歡講老外的課。國學大都高深奧妙、語言優美，需要反覆體悟，然後心有所得，非常難講。
即使你聽懂了，也很難照樣去做，它沒有方法的部分，不會告訴你按照一個路徑去實現。而外國人的書則不然，他們推崇的是分析思維。
把大象關進冰箱需要幾步，這在咱們中國是個笑話，但外國人則不然：
第一步，打開冰箱門；
第二步，把大象趕進去；
第三步，把冰箱關上。
他們不會覺得這有什麼好笑的。
大名鼎鼎的六西格瑪的基本邏輯就是：
第一步，發現問題；第二步，解決問題；第三步，評估。
這樣的好處顯而易見：標準化、可複製。
那些大型的外企從來就不怕人才流失，它們可以不依賴任何能幹的人，換一個普通人經過系統培訓後都可以勝任相關工作，這的確是值得我們學習的地方。
第3選擇的核心是創造、協同。
思維模式之一：我看到自己
「我看到自己」最重要的是提醒自己一件事：無論何時、何地，身處何種狀況，你作為一個人，永遠都擁有選擇的權利。
有人常說「我是被逼的」，不認為是自己的錯。他傷害了別人也無所謂，甚至還會委屈。
有個傢伙騷擾他的女員工，那個女孩反抗，他竟然把人家的胳膊給掰折了。警察審訊他時，他竟然說：
她幹嗎要反抗？不反抗不就沒事嗎？
這就是典型的無良小人。
當年柏林圍牆倒塌，東德有士兵開槍打死了不少翻牆的東德人。後來法官審判他們時，問他們為什麼開槍。他們說「那是上司的命令」，法官說了一句經典的話：
命令你開槍，但你可以有選擇將槍口抬高一公分的權利。
為什麼有的人無法達成第3選擇呢？如果他總想著「我要不贏就丟人了」「今天非整他不可」，他壓根兒就不會想創造第3選擇。
他是覺得自己被傷害了，還是太過在乎別人的看法？
所以，要想擁有獨立選擇的權利，就需要向前一步，擁有一個獨立完整的自尊體系。
對於高自尊的人來說，尊嚴感來自你的內心。你知道自己是個好人，知道自己幾斤幾兩，知道自己該做什麼，就算他瞧不起你，也絲毫影響不到你。
那種瞅一眼就打架的，他的自尊體系很低，外強中乾，貌似強大，實則懦弱。因為只有懦弱的人才會追求公平，追求面子，追求報復，他得尋找心理平衡。
找到自己很難。你需要經常提醒自己，此刻的選擇是我自己做出的，還是我的情緒、面子、身份標籤做出的？你有了強大的獨立自尊體系後，就很難被別人激怒了。
思維模式之二：我看到你
當我們不是簡單地給對方貼個標籤，不再敵視對方時，我們才願意並且能夠找到解決問題的辦法。
很多時候你與他人的矛盾，是因為你根本不願意面對他解決問題，你覺得在那個標籤之下，沒什麼好談的。當懷有偏見和執念時，你永遠不會想和他去探索第3選擇。
思維模式之三：我找到你
你想要和對方協商，可對方想的卻是打敗你，或者他充滿戒心，渾身是刺，這時還怎麼進行第3選擇？
答案就是「我找到你」，讓對方情緒緩和，變成一個正常的人。
當你與別人見解不同時，最好的方法是邀請別人與你溝通。
「我找到你」需要極強的傾聽能力，在雙方情緒激動時，需要學會同理性傾聽，而不是急於反駁和爭辯。
讓一個人情緒水平降低最好的方法，就是說出他的心事。
當小孩哇哇大哭時，如果父母說：「別哭了，哭什麼哭，至於嗎，這麼點小事！」或者：「想哭你就哭吧，哭夠了你就不哭了。」這樣效果好嗎？他肯定哭得更厲害。
前者讓他感覺委屈，後者讓他覺得你一點都不關心他，正確的方法是：「我知道你很難過。」你這麼一說，他立刻就點頭了，他的情緒水平就會下降，也就不再哭鬧了。小孩如此，大人也是一樣的。
「我找到你」這一步異常重要，它能幫助你控制對方的情緒，減少對方的防衛心理，幫助對方緩和情緒。
思維模式之四：我和你協同
很多建議一開始聽起來匪夷所思，但可能正是個好主意。組織者一定要秉承「不批評」的原則，這樣頭腦風暴才能孕育出好點子。
兩個方法駕馭第3選擇：
1. 拆穿零和，打破非此即彼。
面對兩難的問題，可能會陷入要麼聽你的，要麼聽我的的境地，如果雙方無法達成共識，則會陷入相互僵持的兩難境地。而明白了第3選擇，則可以跳出非此即彼的囧境，尋找第3種解決方式。
2. 移花接木，跳出衝突，達成雙方共贏。
從雙方最真實的需求層面出發，找到雙方的訴求點，尋找合作共贏的解決方法。