口述︱沈明瑩 整理 | 付洋 編輯 | 李津
來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
沈明瑩，香港沙維雅（薩提亞）人文發展中心前主席和創辦人之一，臺灣輔仁大學學士，加州大學洛杉磯分校公共衛生碩士，斯裡蘭卡公開大學治療輔導博士。師從約翰·貝曼博士、瑪麗亞·葛茉莉博士。榮獲「2011薩提亞領袖獎」，著名家庭治療師，《薩提亞家族治療模式》譯者。
01
你是婚姻裡的「老賴」嗎？
我曾經開玩笑說：「百家姓裡有那麼多姓氏，偏偏有人喜歡把自己改姓『賴』，婚姻一出問題就賴別人。」
你是不是已經在點頭了？
賴伴侶，可能是婚姻裡最常見的。不賴TA賴誰？誰讓TA身上的毛病那麼多，而且，怎麼都不肯改變！
有一個妻子最痛恨丈夫睡懶覺，但是她說了3年，丈夫都不肯改變，夫妻倆經常為睡懶覺問題吵架。
我問她：「你自己喜歡睡懶覺嗎？」
她回答：「當然不喜歡！」
「那麼對你來講，不睡懶覺有什麼意義，對你有什麼好處呢？」
她回答：「不睡懶覺就代表我是一個勤快的人啊。」
我繼續追問：「你想通過勤快得到一些什麼呢？」
這一次，她思索了很久才回答說：「我想受人喜歡。」
受人喜歡，就是這位妻子內心的渴望。
我又問：「那麼，不睡懶覺是不是得到別人喜歡的唯一方法呢？」
她一下就笑了，大聲說：「不是！」
就這樣，她對「人不能睡懶覺」的堅持漸漸鬆動了。
當她允許自己睡懶覺後，自然也能允許先生睡懶覺了，夫妻倆的關係因此緩和了很多。其實，很多夫妻關係出問題，都是卡在一切必須按照某一方的期待和觀點來做，過于堅持了。如果我們可以多認識自己，和內在的渴望相連接，就能看到更多的選擇，伴侶也可以少一些壓力。
女人喜歡照鏡子，如果看見眉毛畫歪了，趕緊擦掉重畫。為自己負責任，就是在婚姻中「照鏡子」，一看見不喜歡的地方就問問自己：「這個不喜歡的發生，跟我過去的歷史有關嗎？跟我的內在有關嗎？我可不可以讓自己鬆動一下，多一些選擇？」
這不是為了配合、遷就、討好伴侶，一切都是我自己的選擇。同時，哪怕往前走一步，我們都要欣賞和感謝自己，真誠地愛自己。
02
被別人愛是錦上添花，被自己愛才是雪中送炭
如果自己不願意改變，只要求伴侶改變，就是把自己變成一個要飯的。區別只是有時我們用討好來要飯，有時用指責來要飯。
為自己負責，也意味著我們每做一個選擇，都要看清楚自己為此付出的代價。在婚姻中，如果過于堅持自己，不肯接納伴侶的不同，那麼要付出的代價可能就是頻繁吵架，兩個人都過得不開心。
美國著名家庭治療大師薩提亞女士去世後，學生在她的車庫裡找到她正在寫的一本書，書名叫《第三度誕生》。
薩提亞女士在序言裡寫道：當精子跟卵子結合的那一刻是第一度誕生，成為一個胎兒；在胎兒變成嬰兒出生的那一刻，是第二度誕生。第一度誕生和第二度誕生都不是我們意識上的選擇，第三度誕生，我們要有意識上的選擇。
第三度誕生並不是結束，而是實踐四大成長目標的新開始。四大成長目標是讓我們有更多的選擇，為自己負責任，更一致性和時時提升自我價值感。
所以，我們每個人都可以有意識地選擇自己的人生和生活方式，每個人都可以做自己，愛自己。當我們肯為自己負責時，每個人都有能力去找到火柴，點亮自己生命的蠟燭，那就能為自己的婚姻幸福負責任。
03
你願意為婚姻貢獻什麼？
在婚姻裡，不僅有「我」，還有「我們」，想要婚姻幸福，除了為「我」負責以外，還要為「我們」負責。
為我們負責，就是夫妻倆都探索一下原生家庭對自己和自己婚姻的影響，看看自己可以對婚姻貢獻什麼，為「我們」的情感帳戶存進去些什麼。
薩提亞女士曾說過：「人生有兩件大事，一件是餵飽我們的饑渴，一件是醫治我們的傷口。」在墜入愛河時，我們對愛的饑渴被餵飽了，又好像吃了止痛劑，什麼傷都沒了。兩個人都激情澎湃，拼命尋找相似之處。
約會時，我說喜歡喝湯，他說他也喜歡。結婚後，先生說想喝湯，我就用西紅柿炒蛋加水滾了湯給他喝。他對著湯皺眉頭，我問：「你不是要喝湯嗎？」先生說：「可這不是湯啊！」先生生活在香港，他從小喝慣了媽媽煲的老火湯；我從小在臺灣長大，常喝這種方便好做的雞蛋柿子湯，我倆理解的湯不是一個定義。所以，來自不同原生家庭的人，對一件事情的理解往往不同。
如果能在結婚之前了解彼此的原生家庭，就知道自己要進入一個怎樣的婚姻。結婚後，也可以帶著好奇去探索雙方家庭傳統形成背後的原因。比如，太太看見先生擺放拖鞋的方向與自己不同，好奇地問一句：「你把拖鞋朝著這個方向擺，有沒有什麼特別的原因和意義呢？」
先生可以詢問媽媽，聽她講講家庭故事；太太也可以問問自己的媽媽，拖鞋那麼擺的目的是什麼。借著這個機會，彼此更加了解伴侶的原生家庭文化，然後夫妻倆再溝通，一起創造屬於「我們」的新家庭文化。互相溝通，一起成長，這就是「永浴愛河」的基礎。
我曾經看過一個搞笑視頻，一個女孩走進店裡連吃了10大碗面，把旁邊的食客都嚇壞了。
過了一會兒，她的男朋友走進來，女孩對他幽幽地說：「唉，你吃吧，我今天沒什麼胃口。」在戀愛時，每個人都會裝，都想把自己最美好的一面展現給對方看。結婚後會發現，你娶的「林黛玉」其實是一個吃貨；你嫁的原來不是亦舒筆下那個乾淨整潔的「家明」，而是一個邋遢的摳腳漢子。
婚姻是買一送十，你買了這個喜歡的一，後面跟著十個你不喜歡的東西。為「我們」負責，就是要學習接納這十個不喜歡，虛心地去接受磨鍊，看看自己從中可以學習到什麼。接納婚姻中的不喜歡，是我們對婚姻做出的一項重要貢獻。夫妻找我做諮詢，我首先要讓他們承諾：我願意對這個婚姻有貢獻。如果不肯對婚姻有貢獻，這樣的關係是很難挽救的。
另外，為我們負責還需要有一個虛心向學的心態，堅持學習和成長。但是需要提醒喜歡上課的女性，一定要先在工作坊中多體驗多練習，自己練得成熟一些，回家後才不會把伴侶當成小白鼠。同時要尊重先生，不要期待他與你同步成長，更不要用自己所學的新理念去教育先生。我們可以常常教育自己，如果剛好旁邊有個人可讓我們有「練習」所學的機會，那是我們的運氣。
我們不用為伴侶負責，但要學會尊重伴侶的選擇。比如，當太太堅持不讓先生睡懶覺時，需要思考這樣的問題：「我的堅持，有沒有尊重先生的選擇？我的堅持，是給我們的情感帳戶裡存入一些東西，還是取出一些東西？我的堅持，是為了什麼？」
注意，夫妻溝通時，儘量不要問「為什麼」，「為什麼」容易引起伴侶的防衛心理；而用「為了什麼」，能讓伴侶聯想到為了某件事或者某個人，從而思考自己要去的方向，這樣提問會讓伴侶感覺更輕鬆，思想更正向。
希望夫妻雙方都能負起責任、認識自我、接納彼此的不同，願意為婚姻作出貢獻，從而讓彼此都能在婚姻中獲得滋養，讓婚姻更加幸福。