主持：阿德（國家二級心理諮詢師，三級婚姻家庭諮詢師）
傾訴：達姨 55歲 退休
最近天氣熱了起來，我心裡也有火，內外交織，也就演化成了眼下的焦頭爛額。特別是一想到兒子的婚期越來越近了，婚房都還沒搞定，做媽媽的我就覺得自己特別無能——之前在工作崗位，我也是一把好手，怎麼一退下來就變笨了呢？
阿德：買房可是大事，真不能疏忽大意。
要是我們倆換房，估計也不會這麼麻煩。問題是我就有這一個兒子，從小就跟寶貝疙瘩似的供著，現在要給他操持婚事了，我怎麼能掉以輕心？別說我了，親戚朋友都看著呢，他們說兒子打小就招人疼，婚禮一定要來喝喜酒。不知道為什麼，我現在一想到婚禮現場那個激動場面，眼眶就不自覺溼潤起來了。孩子爸爸總說我眼窩兒淺，可他這些天不也是寢食難安嗎？
本來我們打算將近兩年之前買房裝修的，按理說時間挺富裕的。可是現在時間全都浪費在了選房這件事上。我以為我是為了兩個孩子著想，誰想到他們根本就不領情，尤其是我那個兒媳婦，一天一個想法，計劃根本跟不上她的變化。我其實也想到當甩手掌柜，可首付的錢是我們掏的，以後的房貸雖然是兒子還，但生活開支估計我們還得貼補，憑什麼我們在買房這件事上沒有話語權？特別是想到我們所有的努力都是為了他們過上好生活，受累卻不討好，就覺得自己的付出不被認可，還被埋怨，真是令人傷神。
阿德：你們分歧點是什麼？
因為手頭的存款有限，最開始說是買個一室，去中介看了一圈二手房，兒媳婦的臉色逐漸黯淡下來。我清楚這個年紀的孩子沒吃過苦，都屬於嬌生慣養，尤其是女孩都希望婚房寬敞又大氣，怎麼能忍受昏暗的走道和沒什麼綠化的小區環境？換作是我，估計也不答應。
但這份將心比心，有時候真的來不得。為什麼選這樣的二手房，還不是為了以後孩子的上學問題，幾十平米的學區房動輒好幾百萬，為什麼依然趨之若鶩？做家長的都明白，也只能無奈地選擇蝸居，可是準備結婚的小兩口哪裡明白我們的苦心？兒媳婦沒有直接表達不滿，而是通過兒子來轉達他們的疑惑：之前一個人的時候居住環境還不錯，怎麼結婚之後反而下降了呢？
為了這件事，我們重新坐在了一起。這應該是我們第一次家庭會議，我儘量保持平和的心態，希望能和他們開誠布公，說出各自的態度。當我侃侃而談之後，小兩口的第一句話竟然是，他們不想為了孩子做這麼大的犧牲。
阿德：是不是挺出乎你意料的？其實現在的年輕人更願意先滿足自己，而不是像老一輩的人，以犧牲小我來成就下一代人的生活。
反正這話我說不出口。我問他們結婚之後，何時打算要孩子。他們倆幾乎異口同聲地說，看緣分。意思我也明白，就是有了肯定生，沒有也不強求。說實話，我挺生氣的——一方面是覺得年輕人怎麼這麼隨意，生孩子是件大事，得從長計議，而且要提前做好各種準備，另一方面我突然覺得自己也挺沒勁的。我根本就不想成為那種媽寶男的母親，在我看來什麼都為孩子準備好了，簡直就是害了他。可是為什麼事到如今，我卻把兒子的婚姻大事，當作了我生命當中最為重要的事情，而且根本就沒有任何選項可以和它相提並論。
思前想後，我還是做了妥協。我跟他們說，在不增加預算的情況下，你們想改善居住條件，只能買城市周邊的房子了。兒媳婦說，與其這樣，不如直接買新房吧，接連又說身邊小姐妹也是買了近郊的房子，雖然每天上下班得開車出勤，但是周圍配套還是不錯的。我這才明白，原來兒媳婦早就有了心儀的房子，於是就做了順水人情，決定一起去那裡看房。
阿德：既然做了妥協，為什麼買房這件事還是沒有結果？後來又卡在哪裡呢？
我們結伴去了周邊幾個樓盤，不是說不好，但距離真是有點遠。我不開車，更覺得和自己的活動區域有些距離了。可是看到兒子兒媳興高採烈的樣子，我就覺得與其買房產生矛盾，不如彼此成全。就在我要交首付的時候，事情又有了根本性的改變——女方父母突然站了出來，說還是建議買市區的房子，一是離他們也近，平常方便走動，二來以後有了下一代，還得換學區房，不如一步到位。
問題又被踢了回來。雖然他們贊同了我的態度，可是根本不能解決眼下的難題——買市裡的房子，小兩口不滿意，買郊區的房，我們做家長的不甘心。尤其是樓盤不等人，看著售樓處人聲鼎沸的樣子，沒多久賣光一棟樓的節奏，我感覺到了心力交瘁——猶豫來猶豫去，本來能選定的房子，最後又擦肩而過了。兒媳婦的臉，那段時間真的是越來越嚴肅，雖然我是長輩，可我也能感覺到氣氛的緊張和一種詭異的安靜。
阿德：還有一個方法，女方家裡也添一部分錢，在市區買個大房子。
這個念頭真是轉瞬即逝。我覺得根本就無法實現。首先我想這套房子是兒子的私有財產，婚後房貸也要他自己還。不是我自私，而是我看到過身邊不少的例子，小兩口今天還熱絡，轉天就翻臉了。如果走不下去怎麼辦？房子就是最大的雷。為了以後麻煩，還是算作兒子婚前財產比較好。
最重要的是，兒媳婦這家人也不會有這樣的主張。從小兩口交往之初，他們就像是隱形人一樣，不參與任何的溝通，就連婚禮他們也不拿主意。買房到了這個階段，他們站了出來。雖然我覺得有點詫異，但某種程度上我們的看法是一致的。我跟他們說，希望他們做做兒媳婦的工作，要不就重新回到在市區買學區房的計劃上。他們不置可否，說女兒從小就有自己的主見，根本就管不了。
所以你看，我們家都是有主見的人。可是買房這種事，誰來拍板呢？
【阿德說】阿德，國家二級心理諮詢師，三級婚姻家庭諮詢師
界限
高房價之下，不依靠父母之力，自己能買得起房的年輕人真的越來越少。就連專家都說，現在買房，需要舉全家六個錢包之力。
問題是，所謂的買房問題，從教育角度看，也就是父母該如何正視自己的付出，教給孩子一個正確觀念，讓他能獨立地成長起來。中國大多數父母，最見不得的便是孩子在你面前難受、哭泣的樣子，如果自己能做些什麼，他們肯定會傾盡所有來滿足孩子的需求，哪怕犧牲自己的一切。當父母寵溺孩子成了習慣，父母與孩子的界限感就很難建立起來了，沒有界限感，父母就會過度地插手孩子的生活，幫孩子解決一切問題；而孩子則會享受著父母的幫襯，形成理所當然式的「啃老」。
回到買房問題上，也許要讓孩子明白：父母出錢幫他是情分，不出錢幫也沒有必要埋怨或責怪。這個世界上，從來就沒有理所當然、無條件的付出。
新報記者 劉德勝 攝影 李林寒
新報新媒體編輯 張宇塵 王妍