婆婆帶娃與否,不是什麼大不了的事情:攪屎棍婆婆人見人厭

婆婆看孩子是情分，不看孩子是本分，真的如此嗎？

一說到婆婆要不要幫兒子兒媳帶孩子，總有人跳出來說：婆婆看孩子是情分，不看孩子是本分，婆婆沒有替兒媳看孩子的義務。

但是我一直覺得，說這種話的人往往都沒有經歷過世事的磋磨，一切都在想當然。

他們往往還會用更多的理論來支撐這個論點。

要婆婆來看孩子就是請不起保姆，是你自己沒有本事。沒錢還生孩子，是對孩子的不負責任，對家庭的不負責任。要婆婆幫忙帶孩子，就是啃老。

這些話，聽起來沒啥問題，並且聽起來還都挺有道理的，但是都偏向於理想化。實際上，在普通老百姓的生活中，老人為兒子娶媳婦，在媳婦進門之後，老人便盼著大孫子的出生。小兩口結婚前做著避孕措施，結婚後，若無必要的長時間避孕，基本上剛結婚就進入了備孕狀態，通俗的講就是順其自然。

這個時候，你再來談這些理論，沒有一點在實際上能用得上。

只要小兩口身體沒問題，孩子自然而然的就有了。

只有到了這個時候，這些所謂的婆婆要不要幫忙帶孩子的矛盾才會擺到檯面上。畢竟，在長輩們催生的時候，她們都有一個共同的說法：你們趁年輕，趕緊生，生完了恢復起來也快。我們現在手腳還靈便，還能幫你們帶孩子，等過幾年，我們老了，就帶不動了。

這也就是我之前跟大家聊過的，在生孩子這件事情上，女孩子當等一等，再等一等。

然而，許多人都覺得女孩子的黃金生育期太過短暫了，所以必須抓緊時間生娃，自己恢復快不說，確實老人手腳靈便，能幫忙搭一把手。

所以，婆婆到底要不要幫兒媳看孩子，這個問題，遠不是三兩句話只從法理還是情理就能講得很清楚的。

婆婆到底要不要幫兒媳看孩子，絕對有一個你來我往的過程！

人都有趨利性，這不可避免。

人活在世上，誰都不傻。

生孩子是令一個家族高興的事情，但帶孩子卻是讓許多人都頭疼的事情。

我家表哥，她妻子因為自己身體的緣故，不能自然懷孕，只能藉助於醫學手段，做了試管嬰兒。

幸運的是，在醫學手段的輔助下，一肚子生了兩個大胖小子。

兩個新生命的到來，對於這個家庭來說，是一件足夠令所有人都興奮的事情。

然而，兩個新生命到來之後的折騰，卻將全家人都折騰的吃不消，索性請了保姆一起帶小孩。

但不知道是保姆的能力不足，還是他家的兩小子實在是太能鬧騰，保姆前後跑掉了三個，理由都是同一個：帶不了，太折騰人了。

第三個保姆跑掉的時候，孩子也已經四個多月了，再加上表嫂一直從事的自由職業，又是孩子親媽，所以，在帶孩子這件事情上，她當仁不讓。

而她的婆婆，就是我的舅媽，從旁輔助。

表哥白天上班，晚上回家也要搭把手，舅舅常年在外地工作，顯然帶孩子是參與不到了。

這期間，表嫂的媽媽還長期駐紮，奮鬥在帶娃的第一線上。

然而，一個月之後，表嫂的媽媽因為帶娃太過勞累，原先的輕微的腰間盤突出變得嚴重了，腰疼得直都直不起來，別提抱娃了。

舅媽本身風溼嚴重，帶娃也不負主要責任，就是孩子哭鬧的時候抱起來哄一哄，但還是被孩子給鬧得怕了，於是她在孩子五個月的時候，接受了原單位的退休返聘，上班去了。

一轉眼，帶孩子的責任就全部落到了表嫂的身上。

你說，這孩子是表嫂自己生的得她自己帶也好；說婆婆沒有帶孩子的義務也好；說怎麼不讓親媽帶孩子，就讓婆婆帶孩子也好，但這些話，無論怎麼勸說表嫂，你覺得能讓表嫂對舅媽完全沒有意見？

哪怕舅媽是我嫡親舅媽，曾經我也受到過她的照顧，但對於表嫂的不滿，我卻無法站在舅媽的角度上覺得完全是表嫂太過矯情。

家不是一個只講法理的地方，也不是一個不是我的義務我就能說撒手就撒手的地方。

就普通的親朋好友之間，還有個人情來往，互幫互助，為何到了婆媳關係卻只能講法理了？

法理是有助於在家庭矛盾發生的時候劃分一個區限，能更好的分清楚在這樁矛盾中，誰的責任和義務，但法理真的不適用於家庭中矛盾還未發生的時候。

否則，當兒媳說：「你不幫我帶孩子，我就不養你老！」婆婆們為什麼反應那麼大？

是因為不懂法理？還是覺得贍養老人是兒媳抹不滅的人情債？

不能說兒媳說的這句話就是對的。

但真論起對錯的話，這句話不是因為兒媳的三觀有問題，而是兒媳的情商有問題。

因為許多姑娘們都覺得，當她覺得你用這種兇巴巴的語氣與婆婆說出這句話的時候，要麼婆婆被要挾著順從，要麼婆婆不順從，但是至少明白了自己的態度。

但是她們不知道的是，人情從來都不是靠威脅來換來的，相反，人情一定是自願的。

說得直白一點，強扭的瓜不甜，哪怕你吃到了嘴裡，後面的苦也會讓你有措手不及之感。

畢竟，能做到婆婆的，都是過來人，你的那點想法，她們如何不知。

兒媳的確有難處的時候，有能力的婆婆不能搭把手，多少有點說不過去。

人心，往往一眼看不透！

這世上，不要婆婆帶娃的人多嗎？

很多，比如我自己、我發小，娃都是自己帶的。

相比較我而言，我婆婆是帶不了，我們全家不同意她帶，由我自己帶。

而我發小，卻是在她即將臨盆的時候，告訴她不幫她帶娃，因為她要在老家種地。

我發小是個要強的性子，覺得既然你不帶就不帶，我讓我媽帶。

於是，她就讓老公把她和娃送到了娘家。

她的娘家我跟我媽家同在一個小區，我倆經常約著一起帶娃散步。這幾天，她卻告訴我一件糟心事。

她家娃現在8個月了，基本上已經上了規矩，帶起來也沒有一開始那麼難了。她在休完產假之後便回去上班了，娃能養得這麼好，全靠她媽付出了不知道多少艱辛。

然而，最近，她婆婆和婆婆的姐妹們都覺得她把娃帶在了娘家，是因為她對婆家有外心，完全沒有把公婆和老公放在眼裡，只想把孩子教的跟她娘家親，不教孩子跟爺爺奶奶親，試問，幾年之後，孩子心中還有爺爺奶奶嗎？

於是，她們便輪番打電話給發小在外地上班的老公，要求他必須讓發小帶著孩子回老家養。

發小老公好言相勸他的親媽和姨媽，告訴她們，孩子帶回去，發小要上班，沒人管孩子，在丈母娘家，丈母娘管孩子，管的又好，沒必要爭這麼一口氣。

沒想到，發小的婆婆卻沒有被兒子勸住，反而打電話給發小，命令她兩天內必須帶孩子回老家，並對發小說道：「你那點外心，最好現在給我收回來，否則，別怪我們親自去把孩子接走。」

發小問她老公：「你媽跟你姨媽把孩子接走，她們誰帶孩子？」

老公冷笑一聲：「你管她們，我媽只聽我姨媽的挑唆，我那幾個姨媽，沒有一個懂事的！」

有了老公這句話，她心總算安定下來，然因為這件事，心裡卻始終不太舒服。

她告訴我：「我婆婆不帶孩子，我對她還真沒有多少意見，畢竟就像網上說的，孩子是自己的，婆婆也沒有義務幫我帶孩子。但是，她不帶孩子，還想著法子出來作，我就不太舒服了。都說十年看婆，十年看媳，她這麼作，作得僅有的那點子情分都沒有了，還談什麼以後。無非就是賭我以後撇不開她而已。」

她跟我說的這段話，我覺得很有道理。

孩子你說沒有義務帶，那就不帶，不強求你一定帶，但不代表，你佔了個長輩的名義，就可以無止境的作。

你既然覺得親家跟自己搶孩子，那你就要付出真心來，真心不想要，果實卻想要，還是這種明晃晃的命令，誰會高興。

為什麼許多兒媳吐槽的婆婆會引起眾多人的共鳴？

不是說婆婆做得都有那麼的不好，也不是說兒媳真的就不知感恩，而是，有的婆婆確實無理也要鬧三分。

正如發小的婆婆這樣，本身不帶孩子，哪怕發小嘴上說沒有意見，但心裡或多或少都還是會羨慕別人有婆婆帶孩子，而自己只能辛苦媽媽一個人。

但是，誰能想到，婆婆還要鬧出三分來，親媽幫忙帶孩子不僅沒有帶出個好來，反而帶出了仇來了。

至此，她對婆婆的意見徹底爆發出來了。

而婆婆，為什麼由此一出？

不過是兩種想法：第一種，人心隔肚皮，反正我老了又不指望你，我有兒子；第二種，反正將來，你也撇不開我，還是得好好照顧我。

無論是哪種想法，總之，在她心中，都不存在真心換真心這種想法罷了。

不帶娃沒關係，但咱不能做攪屎棍婆婆！

寫在最後

如果遇到婆婆幫忙帶娃，付出了辛苦勞動，做兒媳的如果還覺得婆婆不好，那是兒媳不知感恩。

但如果婆婆不僅不能在兒媳需要的時候搭上一把手，還要做個攪屎棍一樣的人，那兒媳有意見也很正常。

如果說一家人不說兩家話，那麼一家人也不應該做兩家的事情。

對自己有利的時候講法理，卻要求家人講人情，這個家還像個家嗎？畢竟既然是一家人，站在家人的角度，為了這個家庭共同付出不好嗎？

非得跟個鬥雞一樣你算著我我算著你？

每個人都做好自己的本分就夠了。

至於帶娃，願意帶就帶，不願意帶就不帶。但也別看著兒媳困難重重，不僅袖手旁觀，還製造障礙，那兒媳寒心是必然的，還有什麼可說的呢？

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