任何一種真正的好都必須要跟未來掛鈎，人生的規劃裡面都必須要有對方，一定要考慮對方的成長，考慮對方的心理需求，精神需求，感情需求。
01
今天想要跟大家談一下，作為一個女人，跟已婚的男人談戀愛，談了八年，現在該何去何從？
她說這個男朋友比她大了20多歲，已婚的，跟他老婆是分居四年，這個男朋友好在天氣太熱會顧及到她太熱了，給她買一點降溫的東西，天氣太冷了會給她買個暖寶寶，照顧得無微不至。
他用了一個最經典的話說，有100塊錢願意給她花90塊錢，這個已婚男人對她好成這個樣子。
很遺憾，這個男人沒有什麼錢，一個月收入也就三四千塊錢，她問我現在怎麼辦？她念念不忘的就是這個男人對我好，也放不下他。
02
第一我先想問一下，一個男人對一個女人好，到底什麼才是真的好？
作為一個已婚的男人，作為一個已婚又跟老婆分居了四年的男人，要纏你八年，這個叫好嗎？
真正的好，是對這個女人的未來負責，是對這個女人的感情負責，是讓兩個人過得更美好，有這樣的一種願景，這才叫真正的好。
任何一種真正的好都必須要跟未來掛鈎，人生的規劃裡面都必須要有對方，一定要考慮對方的成長，考慮對方的心理需求，精神需求，感情最終極的需求是什麼？是歸宿。
人一定要有歸宿，一個人沒有歸屬感，就很容易出問題。所以我想跟這位女人說，這個男人根本就是自私。只是圖自己爽，只是用你來迴避他的婚姻，只是用你來替代他的妻子，我看不出他有多好。
第二，你放不下他，你怎麼放得下他？他天天90塊錢，花80塊錢，100塊錢花90塊錢，口袋裡面空空癟癟的，就會跟你買點小冰棍，買點小西瓜，你逃得脫？
他最懂女人的心理，懂女人喜歡這些小恩小惠，喜歡這些小情小調，特別了解女人，喜歡活在當下，哪裡會去管未來？喜歡把這些小好當做大愛，喜歡把這些小情調當作婚姻來看。
所以你怎麼可能逃得脫呢？你逃不脫的，再加上你跟他八年，更加逃不脫，你跟他八年，假設他是一個犯罪分子，你跟了他八年，你也逃不脫了。
所以這段感情裡面不要說你放不下，而是你根本就沒有想過去放下，你根本就沒有去思考過，跟這個男人的感情到底滿足的是什麼？是滿足你物質層面的需求嗎？看起來不是。
三四千塊錢能給你多少物質的需求？那些降溫的東西，那些暖寶寶能滿足你多少心理需求？很顯然不是。
所以說那就進入到了心理層面的需求，那這個心理層面的需求又是什麼？比你大二十幾歲。大叔範，對你寵，由著你自己愛幹什麼就幹什麼。你想要上天，他就給你買個火箭，你想要陸地，他去給你買個鑽井。
所以找著個比你大20多歲的男人，他滿足你的心理層面的需求。
恐怕是你過去嚴重的缺愛，恐怕是你過去嚴重的對自己的不自信，恐怕你也有一個很焦慮的問題：未來，沒有未來。
所以在這樣一種心理的滿足下，通通都說明你的心理支持系統是崩潰狀態，所以才會被這個男人的這些小恩小惠，小情小調，上升到好像滿足了你的心理層面的需求，甚至滿足了你的精神層面的需求。
所以在這樣一種狀態下面，其實很難夠逃脫的。那你想想你為什麼現在又掙扎，這說明什麼？
說明你逐漸絕望了。由剛開始跟他在一起的時候，一個大叔，甚至爺爺輩的，這樣的狀態下，你感覺特別好，過了一年兩年，你開始有想法，想要跟他長久在一塊，三年、四年你想跟他結婚，四年、五年，你覺得絕望了，沒希望了，沒指望了。
所以此時此刻來困擾的這件事情是你開始覺醒了，你開始想你到底要去向何方，你開始要想情歸何處？你開始想要有一個自己的家，正是因為你過去的家，使得你很脆弱，很崩潰，才會導致你委身於一個比你大20多歲沒有什麼錢的已婚男人。
03
最後如何才能夠真正的離開這段所謂的愛情？
為什麼我說是所謂的愛情？前面幾年我認為你是真的愛情，到了後面完全就不是愛情了。只是一個沉默成本，只是一個慣性，只是一個脆弱而已，只是被他圈起來而已，到後面不是愛情。
所以最後如何能夠掙脫他？
第一方面最核心的就是你要知道你要什麼樣的婚姻，你要什麼樣的男人。
你去規劃好你自己的婚姻，規劃你自己的男人，尤其在這個地方重點想一下這個男人大你二十幾歲，跟你婚外情八年，跟老婆分居了四年，這樣一種男人是不是一個值得愛的男人？
一個男人連他自己的婚姻，他都沒有能力去處理好，都採取迴避的方式，採取讓對方感到痛苦的方式，他也不去管妻子的死活，也不去放她一條生路。
我不知道他是因為覺得離婚很丟臉，還是覺得妻子離了他就活不成，還是到底怎麼回事？他總之有很多的理由，他就是不去讓自己解放出來，他也沒有打算讓妻子解放出來，他更加沒有打算帶你走向康莊大道。
就這樣一種男人，你還是好評。你現在應該給他打低評，你只有把他低評了，你才能真正走出來，我們低評的是這個人，到了今天這個樣子，我們看清楚了，看透了，我們並不是低評過去，低評現在。
第二個方面我們要看到你陷進去八年，是時候出來了，是時候要個了斷了。
八年還不夠嗎？還要多少個八年呢？你捲入到裡面還不深嗎？八年的年華，小孩子都可以地上跑了。如果你不願意生小孩子，你談男朋友都可以談一沓了。
所以你要知道，此時此刻一定要考慮出路，不是考慮跟他在一起，而是考慮跟他了斷，考慮自己的未來，這才是關鍵。
第三個方面就是要去發掘自己，你自己到底被這個男人哪個點滿足到了？你的痛點是什麼？你認為別的人不能夠療愈你的這個痛點嗎？
如果你自己能夠找到你的痛點，你自己能夠清醒地認識到你的需求，你的渴望。
那在這樣的一種情況下，你才能夠使得自己強壯起來。作為一個女人，最核心的就是自我認同。
當你自我認同強化了，你可以跟很多人戀愛，你也可以讓很多人獲得幸福，而不是去委身於他人。
只有自我認同非常弱的人，才常常會去委身於他人，讓他人來認同，讓自己活在這個沙漠的基礎之上，活在這個泥潭的基礎之上，這是非常危險的。
最後我也祝福她能夠儘快從這段八年的婚外情裡面走出來，能夠真正地離開這個自私自利的男人，放自己一條生路。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，國家一級婚姻家庭諮詢師，國家二級心理諮詢師，著有暢銷書《婚外情治理-復旦MBA手把手教你挽救婚姻》
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