作者：艾聞（情感自媒體人）
在面對感情背叛的時候，很多人因為無法承受，只能選擇妥協。他們會努力去挽回對方，並且在挽回的過程中，逐漸放棄了自己的尊嚴和底線，最終變成了一種迎合和討好。
很多人內在的邏輯是：ta都已經背叛我了，如果我再不加倍對ta好，ta豈不是就徹底拋棄我了！
這樣的一種心理暗示，對應了迎合討好的行為，而背後更深層的心理結構是：你怕失去！
正是因為怕失去——失去這段關係，失去對方的愛和感情，失去婚姻，所以，在面對背叛的時候，其它所有的想法都得放棄——包括，你最真實的感受，你最真實的內心。
怕失去當然也是正常的，就算是那些後來選擇離婚的人，最初也是很懼怕離婚的，只是，後來的他們，終於看清了問題的本質，明白一個最簡單的道理：越是怕失去，往往越被動而卑微自己。所以，才轉而去做自己的功課，那些專屬於自己、與對方無關的功課，最終，才能從遭遇背叛的困境中，徹底走出來，包括勇敢面對離婚。
有一個道理，是很多人看不到的，就算是想要挽回感情，你也得不怕失去——換而言之，不怕離婚，反而有助於挽回感情。
為什麼這麼說呢？
如果我們簡單分析背叛行為，大部分的背叛，背叛者內心真實想要的，是一種雨露均沾，也就是說，背叛感情的人，最希望的結果，就是既有婚姻，又有外遇；那麼，這種情況下，關係中的另外兩個人更顯得非常重要了，一個是第三者，一個是原配。
如果第三者要的只是第三者的身份，這段關係就能一直持續下去；如果原配因為怕離婚而不敢抗爭，那麼這段關係也會一直持續下去。結束這樣一種三角關係的方式，要麼是第三者逼著離婚，要麼是原配不接受背叛，而堅決要離婚。
這些情況下，背叛者就必須要做出選擇，ta必須選擇一樣，而不能再均沾了；往往這個時候，ta才有回頭的可能性。
遭遇了感情背叛的人，怎麼樣才能夠讓背叛者做出這樣的選擇呢？
我們通常說，是要「逼」背叛者的。當然，這個「逼」，不是鬧，不是吵，而是指需要給背叛者一個明確的態度：我可以選擇原諒，但前提是你必須回歸，如果你想要兩頭都佔，那麼我會選擇離婚。
很多人這時候會說，我就是這樣做的啊，但是對方還是無動於衷，仍然背叛我啊。
問題的關鍵在於，你對ta說的離婚，只是一種希望逼ta回頭的「威脅」，但並不是你真正的選擇。真正的選擇是，如果ta真的仍然一意孤行，就是不回頭，這時候，你當然就要說到做到，堅決離婚了。
那麼，問題來了：你會發現，關鍵還是取決於自己是不是怕離婚。如果你怕，對方也會看明白這點，也就不存在所謂的必須做出選擇。而如果你的態度是堅定的，那麼對方才會真的重視，才會懂得，如果選擇繼續背叛，那麼一定會失去婚姻，這時候，ta才會慎重決定的。
而很多人這時候的困擾在於，萬一ta真的就選擇了徹底放棄婚姻呢？
於是，最關鍵的問題來了：如果一個人在這個時候做出的選擇，是放棄了你，放棄了婚姻。那麼，你認為，你挽回的可能性有多大呢？就算你能夠挽回，這段婚姻穩定嗎，這段感情靠得住嗎，這個人，能為你的餘生負責，給你幸福嗎？
很多時候，並不是因為背叛這樣的事情太難處理，而是，你明明已經知道該怎麼處理，卻還是遲遲不願意去相信一些明顯的結論，於是總會給自己幻想，總希望給自己留一條後路，表面是一條後路，卻也是自己永遠困於其中的根結所在。恰恰是這個「後路」，才導致自己永遠也解決不了問題，永遠也走不出困境。
面對感情的背叛，一定要有置之死地而後生的決心和勇氣，要麼婚姻「新生」，要麼自己「重生」。