一、和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閒的無聊，吃了半個包子後，把手指頭從包子底下戳進去，衝我喊：「快看，包子裡有個手指頭！」當時好幾個客人就騰地跳起來了…
二、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！我問她：「看看你，怎麼錯了這麼多題！你好好想想，等會給我個交代！」妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜裡拿出膠帶，說：「爸爸，給你膠帶。」
三、本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就誇讚說小夥年輕就是好!同事立刻回覆：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內涵了!
四、一大早我媽就把家裡收拾得乾乾淨淨，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，床單都是換得新的。我好奇地問：「媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄得這麼整齊呢？」我媽說：「你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾乾淨點啊！」我說：「那我也把我房間收拾收拾吧？」我媽說：「你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的。」
五、「你好，我是XX保險……」「美女，聲音不錯！加個微信唄！」「抱歉，私人號碼不便透露！」「你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？」「爸～我是讓你幫我練習業務技能，不是讓你練習撩妹技能！」
六、我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。後來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...
七、我太陽穴髮際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理髮，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：「哥們，那不是髒！」
八、一批新員工找公司經理質疑：「當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！」經理笑道：「年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？」員工們道：「不是銀子是什麼？」經理：「那是想像空間！
九、每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，於是旁敲側擊問我爹：「咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！」
十、跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說「天天這麼多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。。」男友奪過我手機隨便點開一個點了添加，然後迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發過去，然後得意的把手機扔給我說「想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他。」我……
十一、一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束後，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著「一元一分」。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
十二、狗狗也不害怕，把磚頭叼走後，居然放在它呆的角落裡。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家裡的角落裡，男子放一塊不要的布給它取暖。但是颳風下雨的時候，還是會被淋溼，被風吹。這八成是狗狗也想有一個自己的窩，才會每天叼走磚頭。
十三、單位新來一位女同事，我打算追她，於是問鐵哥們:「兄弟，我打算追小美，你覺得怎麼樣？」鐵哥們:「如果你不介意她整過兩次容就沒問題！」我:「我靠，幸虧你告訴我」 兩個月後，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:「你不介意她整過容嗎？」鐵哥們:「不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意」我:「我去『』
十四、節日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什麼不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
十五、男：「我發誓一輩子對你好！」女：「真的？」男：「嗯！」女：「那你願意為了我死嗎？」男：「願意！」女一巴掌上去：「你死都不怕發誓有個毛用！」然後轉身走了。