1、三少搞笑段子：
在醫院，來了一對小情侶，沒有明顯外傷，男孩支支吾吾地說，剛剛女朋友咬了他的嘴，我仔細一看，是有個小傷口，就對他說，不用擔心，消消毒就好了，結果他悄悄地問我，用不用打狂犬疫苗，我永遠都忘不了他女朋友那幽怨的眼神。
2、三少搞笑段子：
哥嫂結婚20年了，嫂子還是像當初一樣女漢子，打架還是很厲害。我們剛剛晚飯後，嫂子說要去跳廣場舞，但是我卻看她拿著一根木棍出門，我就好奇攔住問她：你這是怎麼了？你不是說去跳舞嗎？嫂子生氣道：是啊，我以前跳廣場舞那塊地，被人分區了，居然有人敢佔我們的跳舞位置，我準備把地盤搶回來。
3、三少搞笑段子：大家都說我養的魚特別好，我的秘訣就是：一天餵一次食，三天換一次水，五天刷一次缸，一周換一次魚。
4、三少搞笑段子：今早，我醒來後拿起手機，奇怪地問老婆：我手機屏幕為啥花了？老婆笑著說：你昨晚喝醉了，欺負我家二哈不說，還把手機遞到狗面前對它說，你是不是很委屈？二哈被惹急了一口咬在手機上，手機屏幕就花了。
5、三少搞笑段子：上個星期，我們宿舍一哥們去圖書館借書，當時他在網上聽人說，《離婚》這本書是老舍的代表作品，就想找來讀讀，然後跟圖書館的工作人員說他要借這本書，等了一會，圖書管理員大喊：剛才誰要離婚！那哥們連忙說：是我，是我要離婚！剛說完，就聽見有人說：這是玩哪一出啊，怎麼圖書館還辦理離婚業務啊！
6、三少搞笑段子：認清自己，我身上並沒有那麼多個標籤。我既沒有好看的皮囊，也不存在有趣的軀殼，更不是可愛又迷人的反派，我只是個熬夜點外賣的豬精。
7、三少搞笑段子：和朋友去西北菜，飯店很熱情，送的瓜子，還挺好吃，奶油味的。忽然朋友想吃粵菜，可磕完了人家送的瓜子，該怎麼辦。在線等，挺急的，手機快沒電了。
8、三少搞笑段子：現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。
9、三少搞笑段子：單身的時候總是自己洗衣服，為了擺脫這種日子果斷找了個女朋友。現在女朋友的衣服也是我洗了。不說了，全是淚，我得去晾衣服了。
10、三少搞笑段子：最近公司來了個妹子，長相身材都沒得說堪稱完美，公司那些單身漢每天都爭先恐後，想方設法，絞盡腦汁的接近她逗她開心，只有我對她視若無睹，於是大家問我為什麼是不是有問題？我告訴他們：人家已經結婚了，他們不信問我怎麼知道我無奈地說：我就是她老公。
11、三少搞笑段子：中午去餐廳吃麵，人巨多，打好卡等著，慢啊！這時，一個姑娘拿完筷子擠進來喊了句：「阿姨，我的炸醬麵是死了嗎？死了嗎？」一堆人樂了，大媽很奇葩的回到：「沒死，生著呢！難產。」
12、三少搞笑段子：哥們小米陽光帥氣，就因為沒房沒車，好不容易才找到對象。兩人交往半年多，各方面覺得都不錯。小米第一次去女友家，回來後便一直悶悶不樂。我關心地問他：怎麼了？她父母對你不熱情嗎？小米：沒有，她爸爸擺上棋盤非要跟我下圍棋，我越下越慌了。我不解道：你下得也不錯呀，慌什麼？小米沮喪：可下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了。
#精彩幽默段子#
笑話段子：媽媽，不如我們先吃了榴槤，再讓爸去跪榴槤皮吧
笑話段子：你又不是女的，幹嘛站這裡
笑話段子：服務員，麻煩你再拿一瓶雪碧