老師: 好啦。馬上就高考了，我們來統計一下獨生子女，應該都是吧。 小明: 老師，我不是。 老師: 哦，那你有個什麼？ 小明: 我有個弟弟。 老師: 那他多大了。 小明: 18cm 老師: 不要臉，下課滾到我辦公室去
一哥們在拉屎，他女朋友給他打電話，記錄如下: 「老公你幹嘛呢？」 「我在拉屎啊！」 「拉屎還玩手機？」 「不然我玩屎啊？！」 「你還可以吃，屎啊！！！」 「你當我傻啊！剛拉的屎，很燙的！」 我們整個寢室都噁心吐了！
領導喝多了，一把摟住身邊的男子：「要什麼名牌包隨便挑。」說罷手摸向男大腿。男推開他的手。領導不依不饒又把手放上去：「不喜歡包，車總成了吧？」說罷手開始滑動。男子厭惡地推開他。領導緊緊箍著他：「挺倔，想當幹部，哪個部門你說！」他：「爸，有時候我真想打死你。」
和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準嶽父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準嶽父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！
男：「妹子，約嗎？」 妹紙「不約，你們男人只是為了想上床。」 男：「不，我跟別的男人不一樣！」 妹紙：「哦？真的只是單純的請我吃飯？」 男：「不，我想試試沙發！」
這世上沒有什麼是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的女生視我為空氣，但我還是堅持每天給她發簡訊說早安、午安和晚安，就這麼堅持了一個月，我終於把原本每個月都用不完的簡訊套餐用完了呢。
以前經常我買菜，老婆總說我買貴了，不會砍價。今天她和我一起去，看到一個賣黃瓜的，我問多少錢一斤？
老闆：3塊。
我正要回價，二貨老婆一個眼神過來。老闆，便宜點，10塊錢我買三斤！
這個，是誰家老婆，我不認識。。。
這還不是高潮，老闆居然回答到「不賣，就三塊一斤，我進價高。」
我……
軍訓。教官對著學生說：覺得我長得帥的請出列！
然後有一半的學生出列了。教官說：出列的操場跑5圈。
沒出列的同學在笑他們，教官說：你們笑的沒錯，做人就不能像他們那樣，我長的不帥，他們不誠實，以為恭維我就有好處？這樣是錯誤的！剩下的同學，立正，向右轉，跑步走，操場跑15圈……
騎電動車去送兒子上學，校門口碰到他班裡一個女生，小女孩剛從她爸的別克上下來，衝兒子譏笑說「你不是說你爸有個寶馬嗎，原來是這樣的寶馬啊。」我心想這小子牛吹大了，這下糗了吧，兒子卻機智的回答「有寶馬需要開給你看嗎？我又不打算泡你。」