女生宿舍
徐淑紅
我的整個少女時代都幾乎是在女生宿舍裡度過的。
——題記
11歲那年我就開始住校，一直到19歲畢業參加工作，我在女生宿舍度過了整整8年的時光。
一、1985_1987年，關鍵詞：山坡
我初一開始到鎮中學念書，離家15華裡。這個中學的女生宿舍在一個高高的山坡上，宿舍的房子圍成一圈，前面還有一大塊空地，四周砌了圍牆，是一個獨立的院子，進來處是個圓拱形的門，很別致，門旁有自來水龍頭和洗衣池。我剛來時感覺新鮮而又興奮，但一個星期後就開始想家了。天天想，時時想，上課時都想，幾乎無法控制，後來我就給自己訂學習或者讀書計劃，讓自己一心沉浸在計劃裡，不知不覺中到了星期六再讓自己「歸心似箭」，這樣使一個星期的時間變得好熬些。但每次父母、舅舅或者家人託村裡人捎來東西時，我看到他們甚至是聽到他們的聲音都仍然會控制不住自己的眼淚，常常接過東西就躲到宿舍或者廁所裡讓它暢快地流出來。星期六上午一放學我就提起準備好的行李，空著肚子步行十多裡回家，一走進家門心裡才踏實了。
從教室和操場回宿舍都要從左邊爬上一個又高又陡的坡，去食堂打飯則要從右邊一個高坡爬下去，晴天時，爬上爬下的還覺得挺好玩，遇上下雨天就要叫苦了，特別是下坡時我簡直不敢移動腳步，大家都非常小心，但還是經常會有人摔跤。雨天裡，晾在繩子上溼溼的衣服、毛巾，更重要的是我們腳上的泥水，弄得宿舍的地面總是溼漉漉的。這時候，睡在上鋪的人就比較得意了，但她們也常常叫我們睡在下鋪的人幫忙拿這拿那的，這時候我就覺得比較得意了——看，還是我們睡在下鋪的方便——可她們趴在床上笑得更開心了，我轉念一想：可不，這樣一來，我們不成她們的使喚丫頭了嗎？怪不得她們更樂了。時間長了，也有些煩，可每次還是不忍拒絕，誰叫咱住在下鋪，「幫助人」的機會就是多些嘛，那時的我也確確實實以「助人」為樂，她們也就最喜歡使喚我了，就有好友很為我「打抱不平」。其實她們睡在上鋪的爬上爬下的也挺不容易，有位室友一次睡覺時不留神，裹著被子就從上面摔了下來，幸好沒什麼事，她竟然還繼續在被子裡呼呼大睡，到早上和我們一塊醒來還不知自己是在哪兒，但聽說男生宿舍有位從上面摔了下來後，就再也沒有醒過來了。
宿舍院子裡裝了自來水管子，但卻只有一個水龍頭，來了水我們就端著臉盆排隊接水，而且可能因為地勢太高，這龍頭還常常沒水出來，我們就只好跑到下面教師宿舍的龍頭前接水提上來用。那裡水龍頭也很少，除了提水上來我們只能瞅空去洗幾件衣服，夏天時根本沒辦法，只好跑到學校附近的一個水塘去，那裡水很髒，有時也會幹涸，記憶中我們女生宿舍裡的一幫女生常常端著一盆髒衣服到處找有水的地方。其實現在想起來學校所在的集鎮並不是個缺水的地方，它的旁邊還有條大河，但離學校很遠，所以我們很少有人想到，至少我記憶中沒有去過。在住進這女生宿舍前，因為母親的放任和我的懶惰（主要是後者），我連一件衣服都不曾洗過，頂多是下雨時到河邊給洗衣的母親打傘，現在卻要學著洗衣還要到處找洗衣服的地方。
洗衣服的水尚且這麼難找，熱水就更不用說了。食堂打飯窗口的最裡邊好像有一個供應熱水的龍頭，但基本上是用來供應教師的，我們洗臉洗腳，甚至包括我們女生擦洗下身，都全是用的冷水，冬天睡覺前把腳放進冷水裡時，感覺那腳幾乎就要斷了，但是洗過後腳倒又發紅髮熱起來。有次感冒，從家裡帶了藥來，還是到一位父親認識的女教師宿舍喝的開水，她是用電熱杯燒的。那時的我好像很少生病，但我手上的凍瘡大約是從那時開始的，伴隨了我整個的學生時代。我在女生宿舍度過的每一年冬天，手上都腫得像饅頭，晚上躺在被子裡癢死了，我就使勁地撓，撓時很痛快，但過後就是鑽心的疼，抓破的地方還常常會流血，血幹了，手上已是「千瘡百孔」，爛得不成樣子。也許是年少好強，我常常顯得不怕冷，下雪天父母託人捎來新做的棉襖我一直都沒穿，還被上鋪的室友拿去當了枕頭。
食堂的飯菜大約很不好吃，加之那時的我極其節儉，總是挑最便宜的菜吃，就更加難以下咽。學校附近一些居民在自己家中炒了菜用臉盆裝著放在男生宿舍旁邊的空地上賣，聽說後我們馬上趕了過去，果然又便宜又好吃，大約是學校出來幹涉了吧，這樣的時候並不多。有位聰明的婦女煮了一大盆菜端到我們這「高高在上」的女生宿舍院子裡來賣，還有肉片，價錢也便宜，常常很快就被我們搶光。但不知道什麼原因，只有幾次就沒了，後來我們聽說那肉片是用人家扔掉的病死豬肉做的，這讓我們不禁有些後怕。下晚自習後，也有婦女煮了一桶刀削麵提到我們這山坡上的女生宿舍裡，熱氣騰騰，味道鮮美，冬天的晚上吃上一碗，溫暖立刻傳遍全身。我和室友們都常常從家裡帶菜來吃，我帶得最多的是酸菜炒肉，因為酸菜不容易壞，但溫度高時間長了也還是會發黴，我總是不捨得倒掉，還是會繼續吃下去。還有豆乾，奶奶用專門的鏟子煎得黃黃的豆乾，看著美聞著香吃著甜，曾經是我最愛吃的一道菜，可是有一天我周日從家中帶了一糖瓷缸黃燦燦的豆乾來，晚上打了飯來夾起來吃時卻突然想吐，停了一會再吃仍然想吐，沒辦法只好和室友換菜吃，我把拿來的豆乾全給了她們吃，她們都很驚訝：這麼美味的豆乾怎麼會吃了想吐？我也不知為什麼，此後很多年我都不敢吃煎得黃黃的豆乾，近些年才好些，但也還是不太喜歡。還不只是吃豆乾，大約是初二時一次吃午飯，突然就想嘔吐，後來一直到高中畢業，在女生宿舍的每一個夏季，我都吃不下飯，邊吃邊想吐，有時吃碗飯要喝完一瓶開水，到醫院看醫生也查不出什麼毛病，吃了點嗎丁啉似乎好些，但還是沒什麼改變，過了夏季這種情況就消失了，在家裡吃飯也沒出現過這種情況。
其實當時的我對這些並不覺得有什麼，只是在現在有些模糊的記憶中變得有些觸目驚心。讓當時的我印象深刻並留下陰影的是恐懼，我的恐懼來自窗外。
宿舍的窗外就是山，一條上山的小道就在窗臺上方，雖然只是偶爾見到有人從這條小路走過，但我們關上宿舍的門也仍要躲到角落裡去換衣服和擦洗身子。窗戶沒有窗簾，連窗玻璃也經常是破的，晚上朝外望去，只有一片黑暗，我常常感到有些莫名的恐懼。有一次竟然有一名陌生男子在黑夜裡闖進了隔壁的宿舍，頓時整個女生宿舍院子都籠罩在一片恐慌之中。男子不是從窗外闖進的，而是直接從門外進來的，宿舍的門栓都非常單薄，於是我們在拴上門後，把我們的桶、盆還有碗和勺子等等全都放在門板邊和門板上，一有動靜，這些東西就會奏起清脆的交響曲，嚇倒「闖入者」，至少會「叫醒」我們。當然這是我們的假想或者說設想，後來再沒發生過這種事，女生宿舍漸漸平靜了些。可是沒過多久，有女生在宿舍的廁所裡發現有男子趴在外牆偷窺，恐慌重新回到這個院子。有天清晨，一名住在女生宿舍山坡下的青年男教師晨起看到廁所牆外有個黑影，趕緊去追，但最終還是沒追到——幸好從那以後這種事在記憶中好像就再沒有發生過了。但是在我離開這裡不久，聽到這裡又發生了一件更加恐怖的事，有位女生下晚自習後竟被幾名男子劫持到了宿舍後面的山上，這事驚動了縣公安局，但罪犯卻一直沒有任何音信。
窗外有不可知的黑夜，也有清新明亮的曙光。我的床鋪緊靠窗戶，因為害怕看見窗外的黑暗，開始我就一直睡在窗邊這頭。早上當我從睡夢中醒來時，學校做早操的廣播已經響起，總是忙亂地起身穿衣洗漱，再往操場趕去，很是狼狽和沮喪。為了改變這種狀況，我睡到了床鋪的另一頭，早上睜開眼就可以看到窗外的曙光，便立即起身，洗漱後去跑步，再去做操，晨跑的感覺，尤其是晨起時的那份感覺真好。我開始擺脫對窗外的恐懼。
每到春天，窗外漫山遍野都是火紅的映山紅，成為我每次憶起這所鄉村中學最先映入腦海的畫面。山上還有一種黑色的小果子，我們稱為「楊肚仂」，酸酸甜甜，很好吃，我們每到那個時節就會跑上山去，把肚子裝滿了，還要把手裡的袋子裝滿，帶回來慢慢吃。還有野生的楊梅和毛慄，總有人拿來賣，我們在宿舍裡比賽著吃，很少買零食的我對這來自山野的果實的誘惑卻總是無法抗拒，特別是楊梅，宿舍裡幾乎沒人比得過我，那種酸味和辣椒的的辣味一同留在我味蕾記憶的最深處，每次看到甚至聽到都會情不自禁地流出口水。多年後在我工作的鄉鎮林場吃到那個大味甜人工嫁接種植的楊梅時，卻再也吃不到當初的那份感覺了。
在這裡我度過了兩年的時光，也是我年少時最快樂的兩年。在這裡，除了想家，我好像只有快樂，那麼多的艱苦似乎也只是給無憂的年少時光增添了一點色彩。同學和室友相處得就像兄弟姐妹一樣，我們一起跑步，一起打球，一起到學校通往附近一個錳礦的馬路上散步（有時還會一起跑到那礦上的電影院裡去看電影），一起到山上去看新葉、新芽，一起採來映山紅、梔子花插在每一張課桌上，一起去摘野果子吃，一起追逐一起打鬧，一起唱《媽媽的吻》，一起想家，一起共度元旦佳節。元旦晚會上我用方言講了一個故事，一位家在縣城的青年女教師連連誇獎，一旁的同學則笑我用的不是這鎮上的方言，而只是我們村裡的方言……
離開這裡以後，曾經回來過一兩次，雖然老師已換，班級調整也很大，但我住在一間女生宿舍裡時，很多同學和室友都趕過來問這問那，那份溫暖和幸福讓我久久難以忘懷。
二、1987_1991年關鍵詞：蚊帳
初三時我轉到離家幾十公裡的縣城讀書，住進了縣一中的女生宿舍，一住就是四年。
這裡條件比鎮上好些，有熱水供應，洗衣服也很方便，院子裡的洗衣池有一排水龍頭，很少停水，水池上面還有頂棚，下雨也不怕。只是宿舍裡光線很暗，特別是初三和高一時住的那間大宿舍，擺了幾十張床鋪，窗戶也被擋住了，幾個小燈泡在屋頂上晃著，白天晚上都差不多。蚊子多得驚人，夏天晚上我用手在空中一揮就能抓起一把，初三時我坐在床邊看書不堪這些蚊子的大肆侵擾，乾脆拿了件外套蓋在頭上，再熱也忍著。
對付蚊子當然要用蚊帳了，但在這四年的女生宿舍生活中，蚊帳對於我的意義遠不只此。
我常常呆在蚊帳裡。有室友後來告訴我，她們都以為我是因為想家而躲在蚊帳裡面哭呢，我笑了，連說哪裡哪裡。不過事實上，雖然我很少在蚊帳裡流淚哭泣，但傷感卻是真的，特別是剛來時。而且雖然已經過了兩年的住校生活，我依然還是很想家，何況又一下子來到了離家這麼遠的縣城，以前一周就可以回一次家，現在一個月甚至更長時間才能回一次家，想家的情緒更加強烈，有次因為請假回家的事還頂撞了老師幾句，結果被老師關到辦公室狠狠訓了一頓，從小就是個好學生乖孩子的我感覺從沒受過的 「侮辱」。我現在已經記不得當時那位老師說了什麼話，只記得她說得很難聽，很傷我的自尊心，她「訓」了我一節課，我哭了一節課，哭得胸口都痛，幾乎喘不過氣來，從辦公室跑回宿舍我就躲到了蚊帳裡。一氣之下我當時甚至想回去不再來了，但我還是忍住了，因為我的理性或者說怯懦——我不知道該如何面對我的父母還有我過去的同學，雖然我非常想念他們。需要說明的是我對這個老師卻沒有恨，只有「敬而遠之」，當然公平地說她後來對我也並不壞。
初三轉學到一個陌生的學校和初一時到一個陌生的學校讀書，那感覺很不相同，雖然那時和同學也很陌生，但大家都一樣，這裡就不同了，其他人都是相處幾年的老同學，只有我一個人孤零零地在這個陌生的學校陌生的班級裡。我除了埋頭學習，就無法遏制地想念原來的學校，我想念那裡的一草一木，想念那「高高在上」的女生宿舍，想念那裡的每一位老師，每一位同學，每一位室友，我開始瘋狂地愛上了寫信，以致讓老師都有些驚異和為我擔心。我躲在蚊帳裡，默默地想家，想同學，計算我的信到達的日子——我依然很想家，但我很少給父母寫信，更怕讀他們寫來的信，尤其是母親的信——收到信後也常常躲在蚊帳裡讀，後來也常常躲在裡面看書，我的眼睛大約就是在這時開始變壞的，雖然一直坐在第一桌，高三時還是不得不配了幅眼鏡看黑板。
轉來這裡讀書之前，我的學習成績在班裡一直是拔尖的，小學時甚至有不少老師和同學說我完全可以跳級，初一、初二時也是班上一二名，有次考了第三名還難過了好一陣子。而當我住進這陌生的宿舍，坐到這陌生的教室裡時，他們初三的課程已經講了很多，我卻要和他們一同參加單元測試，成績出來是第十一名，竟然連前十名都沒進入，老師說還不錯，我心裡卻感到受到了很大的打擊。此後成績一直穩定在前十名，但失落感還是一直伴隨著我，這時我就常常躲到蚊帳裡獨自咀嚼這份失落和痛苦。中考前我的成績已到了前五名，最後一次摸底考試還考了第二名，與第一名相差不大，卻把第三名落下了幾十分。但中考時我卻考得很不好，試題太容易了，平時二十多名的人都考到了600多分，而我卻只考了580來分，在班上的名次掉到了16名，比我剛來時還糟糕，父親從縣城回來告訴我成績的那天晚上，我把自己關在了房間裡，就像當初在女生宿舍裡躲進蚊帳裡一樣，只是我在宿舍的蚊帳裡不敢哭出聲，在家裡則可放聲大哭。
在這裡我的自尊心受到更大刺激的還有平時的作文。我原來在小學和初一、初二時，作文都是經常被老師當作範文讀的，初三第一次寫作文本子發下來後面竟然是一個不及格的分數，我的淚水當時就出來了，趕緊跑回宿舍躲到蚊帳裡，心情仍然難以平靜，便鑽出蚊帳找了幾件衣服跑到洗衣池裡拼命地刷洗，接著又寫信給我原來的語文老師，他的回信給了我很大安慰，後來我的作文也得到過這位初三老師的表揚，但從這以後，我對自己的文字開始變得沒有信心，雖然後來高中三年作文仍然經常受到老師誇獎，高考時也只有語文分數給了我一些安慰，但估分時我對自己的作文仍然沒有一點信心，任憑大哥怎麼說，也只敢估一個及格分數。
我的性格大約在這時開始發生了變化。原先的我是個很活潑的人，下了課教室裡就很難看到我的影子，在宿舍裡除了睡覺，蚊帳也總是敞開的。到這裡後，下了課除了上廁所我就在座位上發呆，後來認識了幾個同學有時就和她們聊聊天。其實我發現，在這裡除了個別同學，多數人也是這樣，這對於以前的我來說是不可思議的。因為有了這一年的過渡，上高中後對同學們成天呆在教室裡我也很快就習慣和適應了。在宿舍裡我則是經常呆在蚊帳裡，在這四年裡我的蚊帳經常是關閉的，我對人總說是防止有蚊子侵入，其實當然不是。我發呆的時間越來越多，我思念的時候越來越多，我感覺痛苦、傷感的時候越來越多，我開始變得多愁善感。聽到林志穎的《十七歲的雨季》時，我淚流滿面，其實我的雨季早在13歲就開始了。
中考雖然考得不好，但還是上了這所重點中學的錄取分數線，而這也是因為我初三就在縣城讀（我原來所在的鄉鎮中學有位同學中考分數和我一樣，他卻只能去了另一所普通高中，為此我也一直感到一種羞愧）。高中時我的學習成績起伏更大，特別是高二、高三，一直不太好的化學就不用說了，連因此而最終選擇了理科，還參加過競賽的物理後來也一次次讓我失望和痛苦，高二時有次期中考試總分竟然到了20多名，我不僅躲在蚊帳裡呆了很久，還撐著傘跑到操場上的圍牆豁口處，在雨中呆了一個下午，在那裡我感到全世界似乎都只剩下了我的痛苦。在我的努力下期末又到了第三名，但後來就又不行了。一次父親來看我，對於我的學習他一直是不會說什麼的——兒時的我在這方面還曾經是他的驕傲——這次他也沒說什麼，只是把我帶到了一位在這裡任教的一位熟識的同鄉家中，說是想請他給我輔導輔導，我沒有想到，當時沒有說話，回來後躲在蚊帳裡發呆發了很久，然後就寫了一封信給那位老師，拒絕了他的幫助，我說我要靠我自己。我也不知我當時是因為什麼，也許是過強的自尊心，還有內心深處的自卑。但最終我還是沒能靠自己把成績提上去。
其實，躲在蚊帳裡，我更多的是面對自己的身體。我對自己身體的變化充滿恐懼，不知所措。不知是不是我從小象個假小子似的跟著兄弟們一塊瘋的原因，對於自己身體上屬於女性特徵的變化，我總是持一種抵制態度。小學時比我大幾歲的女生已經開始發育，外部形體上就有很明顯的變化，對此我不是羨慕，而是慌恐，害怕自己也會這樣，那跑起步來多累贅多難看呀，至少是多麼讓人感到難為情、不好意思呀。我覺得周圍人的目光也很複雜，我沒有看到羨慕和讚許。上初中後我還是很懵懂，一次一位同學指著一名比我們大好幾歲的女生說：「她就做大人了。」偶爾我也聽大人說過類似的話，那語氣那神情都是同樣地複雜而意味深長。長大是每個人童年和少年時的夢想和渴望，但這裡的「做大人」卻似乎不是這樣，它好像不是我們羨慕的，甚至應該是相反，至少應該離我們很遙遠才是正常的，而其實我根本不懂那具體指的是什麼。初二的那個暑假，我到父親工作地的一位大嬸家玩，不巧大嬸的女兒不在家，晚上我一人搬了張凳子在門口看露天電影，忽然感覺屁股下面有毛毛蟲似的，很不舒服，就搬了凳子回去。進房間小便才發現褲子上竟然一大片紅紅的，是血，我頓時嚇得不知所措，也不敢告訴大嬸，還是大嬸看到凳子上的血跡過來問我才知道，她打來熱水讓我清洗，還問了我一句：「以前沒洗過嗎？你媽媽沒告訴過你嗎？」我茫然地搖了搖頭，她又拿來了一條衛生帶——這東西小時候曾見母親晾曬過，出於好奇我還問過母親，母親卻笑著打斷了我：「小孩子不懂的。」讓我感覺神秘而遙遠。——我終於知道，我是「做大人」了，我慌亂不已。回家後，母親知道了有些驚訝，但也沒說什麼，只是要我注意講究衛生。正在那時父親帶著哥哥、弟弟們去探訪附近一座有地下河且有些神秘的巖洞，在一座高山上，我因為這事沒去成，母親說這個時候不能劇烈運動的。這些都還沒什麼，雖然我從此害怕聽到人們說起「做大人」的話題。很快就開學了，我的恐慌才真正開始。
因為開學後，我就住進了集體的女生宿舍，方便也要進公共的女廁所，而我不知為什麼，不敢在這些場所換衛生用品，每月的那幾天都是我最難熬的日子。我不敢上廁所，不敢擦洗身子。每次總要等到實在憋不住了才去廁所，而且想盡辦法挑選無人時進去，進去就一直走到最裡面，蹲下了聽到外面的腳步聲就嚇壞了，有人時我就一直蹲著不起來，小解也裝著大解，一直等到人都走了才敢起身。晚上擦洗身子時也要等到大家都睡了才躲到角落裡進行，但衛生用品還是不好換，我就常常躲到蚊帳裡去換，而且把換的次數減至最低，這當然對身體不好，也很容易弄髒內褲甚至外褲，但我都已經無瑕顧及了，內褲穿在裡面還好辦（弄髒的內衣我總是晚上偷偷拿到水池邊去洗），外面的褲子弄髒了則常常令我非常恐懼和不知所措，我忘不了有次褲子上沾到一點鼻血，村裡一位大嬸那複雜而意味深長的語氣和神情，在每月的那幾天裡我幾乎一天到晚都擔心這個。我好像很害怕其他女生知道我已經「做大人」了，事實上室友們大都比我年齡大，她們早就這樣了，並且還常常互相談論這個話題，可也許正是因為如此，所以我覺得自己還小，好像不應該就「做了大人」，但幾年後當我的年齡達到她們當初的年齡時，這種心理障礙還是象魔咒一樣附在我身上，我痛苦、煩惱不已，有時就想如果我是個男生就好了，就沒有這些煩惱了。當然我知道這是屬於我個人的一種心理障礙，別的女生都感覺很自然的事，自己也早在初三時就學過生理衛生，知道這是一件很正常的事，可我卻還是那樣地恐懼和不知所措，並且無法擺脫。我知道這是自己的心理問題，也渴望儘快擺脫，但我沒對任何人訴說過，包括最好的朋友，包括母親，母親也從來沒有覺察過，她每次都只是強調要我注意經期的衛生，還買了這方面的書給我看，對我心理上的問題卻從來沒有過問過，也許她也不曾想到過吧。
不過，有時我也想，如果我在這時沒有住進這無法隱藏身體秘密的女生宿舍可能也不會有如此障礙，至少我不會覺察到。回到家裡我的這些苦惱和恐懼就全消失了，只有一次外婆來了，笑著問我：「聽說你做大人了？」讓我有些臉紅心跳。這是我唯一不喜歡甚至討厭女生宿舍的地方。雖然我在這女生宿舍仍然到了夏季就吃不下飯（為此還回去休息過一段時間，回來英語老師還關切地詢問過，讓英語一直只是中等的我很是感動），到了冬季手上也總是腫得像個饅頭，腳趾頭也開始發癢被我抓得血肉模糊，但我一直都沒覺得這裡有什麼不好，高三時很多人到外面租房子住，我大哥高二時就住到外面去了，我卻從來沒有動過這個念頭。還是高考前幾天，母親擔心我吃不下飯，趕來縣城帶我住到了學校附近某個單位的一間單身宿舍裡，就在那個單位食堂打飯吃，說來也怪，同樣是食堂，這裡食堂的飯菜我就能吃得下，而且還吃得很香，其實我一直都不是個挑剔的人。
還有讓我更加恐懼的，也與身體有關。初三時住的大宿舍裡有不少高三補習班的女生，她們來去都無規律，有次不知是誰忘記了掛上宿舍大門的木頭栓子，半夜時分，一位女生的尖叫聲在一片黑暗寂靜的宿舍裡響起，把我們從夢中驚醒，只見一個黑影慌慌張張地從宿舍往外跑，原來竟然是一名陌生男子闖了進來，並睡在了一張上鋪的床上——那名女生正好回家了——隔壁床的女生夜裡無意中摸到了那男子的臉這才嚇得驚叫起來。我們都嚇壞了，在宿舍裡議論了很多天，在談論時還聽到了一件讓我們震驚的事，據說早我們幾屆的女生每次晚上去宿舍院子裡面的廁所時都要帶把刀子防身。後來我們又遇到了一件更可怕的事，一天傍晚我們從宿舍出來去學校食堂打飯，在路上遠遠地看見一位看上去忠厚老實的中年男子站在一輛自行車旁，等我們走近了，才發現他竟然露著他的下身，還對著我們笑，女生們嚇得紛紛尖叫著逃跑，我的目光只是剛剛觸到了那東西的旁邊，腦袋裡就「轟」地一聲響了一下，心裡的恐懼和厭惡無法形容，我覺得我從來沒有看過那麼醜陋的東西。其實從那所鄉鎮中學的女生宿舍開始，我對男人的身體就開始充滿恐懼，這一次則不僅讓我恐懼而且讓我厭惡。在開始想到愛情的時候，仍然如此，我曾經非常嚮往帕拉圖式的「精神之戀」，我覺得那多美好，沒有可怕，也沒有醜陋。其實兒時聽到大人小孩互相攻擊辱罵時最狠毒的就是罵人男女身體交合之事，那時就在心裡留下了這種事是「不能見人的醜陋的骯髒的」印象，而在女生宿舍的這些經歷則更加深了我的這個印象，多年以後我才慢慢擺脫。
三、1991_1993年，關鍵詞： 愛情
高考時我只考上了一所中專，我還是義無反顧地去了，因為我不想復讀——其實準確地說是因為我骨子裡的怯懦——這所中專也是我自己選擇的——林校——對於樹木我有種天然的親近感。
學校在一個山區，也算名至實歸吧。我剛來時沒找到跑步的地方，就天天去爬學校後面的那座山。住宿條件很一般，甚至可以說很簡陋，但比起中學時還是好多了，不僅有熱水供應， 還有洗澡的地方——說到這個，我想起初三時轉到縣一中讀書，同桌聽說我一個冬天都不洗澡時那神情簡直就象看一個外星人。女生浴室裡有好幾個水龍頭，但互相之間並不隔離，面對眾多女生和自己裸露的身體，我開始竟然不敢看，後來才慢慢習慣。夥食也好多了，至少我在這裡的夏天吃飯時再也不會吐了。
在這裡學習很輕鬆，不過起床卻是最早的，每天五點多鐘就要起床，做早操時常常可以抬頭看到一彎淺白的月亮掛在天邊。我要跑步，所以起得更早，冬天起身推開門時，外面幾乎還是黑夜，這樣弄得上午上課時有很多人打瞌睡，後來大概學校也覺得沒有必要弄得這麼緊張吧，做早操的時間推遲了，月亮就很少再看到了。
因為學習很輕鬆，自由支配的時間就多了，我做得最多的一件事是寫信讀信，還有就是大量地看閒書和胡思亂想。有很多時間呆在宿舍，又是全體住宿，與室友們相處的時間比較多。
我們宿舍裡共六位姐妹，睡在我上鋪的Y戴著一幅大眼鏡，說話粗聲大氣，眼鏡老是隨手亂放，開始我對她也有些不喜歡，還老擔心她的眼鏡會摔破，後來才知其實她是個性情中人，簡直有些豪爽，打起「拖拉」來，可以一宿不睡，睡起來能睡一整天，叫都叫不醒，不想吃飯就一點不吃，吃起來呢三盤年糕也不在話下，把店老闆都驚得目瞪口呆，只好不收她的錢——不過參加工作不久後她就告訴我因為胃病住了院，我說我早就料到她會有這一天，她對她的胃太不負責了。
對面下鋪的女孩L皮膚很白（為此她總是懷疑自己是不是嚴重貧血，老問我她臉上是不是一點血色也沒有），長得高高瘦瘦（臉不瘦），很秀氣，喜歡穿件淺藍色夾克衫，顯得很有朝氣，同學們都說她像個初中生。第一次來時她年邁的父母也來了，讓我們驚異的是她父母兩人竟然長得很有些相像——Y說他們是「夫妻相」——她和我同桌，對什麼事都很認真，我們常常逗她。
睡在她上鋪的W剛來時不愛說話，白天總跑到我床上來睡覺，好像幾百年沒睡過覺似的，我們稱她為「睡神」。一周後她去了趟南昌，回來後才露出本來面目，爭強好勝，快人快語，和男生在一起也毫不示弱，有一次在教室裡脫下鞋子追打一名男生。在宿舍裡則常和我在一起，不過有姐妹打抱不平，說她老是「欺負」我——也許因為她的性格比較強，而我比較平和甚至有些軟弱，加之那時的我以「助人」和「奉獻」為樂，不怕吃虧，總是我幫她做事做得多些吧。當然有時我也會和她鬧彆扭，有一次不知因為什麼事，總之我覺得她真是太討厭了，她還想讓我請她吃夜霄，我偏不，而是跑到對面宿舍去請了一位比我們低一屆的「學妹」。
和她鄰床的是我們的室長H，很瘦，我們稱她為「小豆腐」，卻很喜歡穿肥大的衣服，她說瘦人就要穿寬鬆的衣服，說話做事風風火火。雖然是我們的室長卻很少和我們在一起，總是和她的一幫修水老鄉「嘰嘰咕咕」地說個不停，在一旁的我們總是一句也聽不懂。她的下鋪C比我們來得都晚，本地人，離學校也有好幾十裡路，皮膚也很白，不過是白裡透紅，紅得幾乎可以看見細細的血管，個子中等，說話、走路都很輕，很安靜，我最喜歡聽她說話。
第二年因為新生宿舍不夠，我們宿舍住進了一位「學妹」，修水人，和我們室長是老鄉，室長對她挺照顧挺關心的，她睡的是嶄新的鋼絲床（新生一律都是，我原來羨慕，後來才聽說其實並不好，她們好多人都想和我們換木頭床呢），收費當然也高了，其實她家境貧寒，來這念書都是借的錢。她不怎麼說話，神情老實甚至有些木訥，但有一次我們談天時，她竟然將《紅樓夢》裡的許多詩詞倒背如流，把我們都驚得目瞪口呆，我更是從此記住了她，畢業後還和她通了很長時間的信。
大家都很輕閒，說「閒事」的時候就多，做得也多：我們去爬山，去採楊梅，還去學校旁邊的田裡挖泥鰍，也去逛街（學校在山區，所謂逛街就是去附近的一個鎮和一個化工廠買點東西），到外邊的餐館——說是餐館，其實就是附近的居民家裡——去聚餐：自己買菜來加工，甚至自己動手，只借老表家的鍋灶用。很多女生開始學打毛線，女生宿舍裡毛線針和正打了一半的毛線隨處可見。說得最多，發生故事最多的還是愛情。
「睡神」之所以成為「睡神」，就是因為愛情，為一段高中時期的戀情，男生考上了江西財院，她去南昌就是為了了結那段感情，回來後她就「醒」了。她高三復讀了一年，在應屆的那年也發生過類似的故事，男生考上了華中農大，她卻不幸落榜，她說原來男生的理科成績還不如她，只是英語強些，後來在她的影響下理科成績有了進步，而她的成績卻不斷地退步、滑坡，她說那時她根本看不下去書，男生卻看得進，甚至似乎看得更認真更起勁。也許是她被這兩次的情感經歷弄怕了，在林校的兩年裡，她經常和男生們在一起瘋瘋顛顛地玩，但卻從沒與誰陷入過「愛情」中。畢業前的實習中，我和她及兩名男生在一起，我還從他們口中聽到男生們對她「惡毒」的評價，但就是他們中那位言辭最激烈的男生卻在實習後期狂熱地愛上了她，和她身處一室，朝夕相處的我卻渾然不知，實習回來寫臨別贈言時看到男生寫給她的滾燙贈言才知道，也才想起有次晚上在實習單位家屬宿舍裡聚餐後，他們倆神秘地「失蹤」了一陣子，我和另一位男生還去找過他們，事後他們編了個謊言，我竟然就信以為真了，也沒在意。畢業後一次她主動打電話叫我約幾個同學聚聚，我約了一位室友還有鄰縣的兩名男生，其中就有那名男生，她自己卻偏偏沒來。我和室友還跑到他們各自的工作單位去玩了，那名男生看到她沒來，很是失落。
最先引來愛情話題的是我們的室長。開學不久，一位高高大大的男生就開始來「纏」著她，室長一直對他不冷不熱，男生卻一直都十分痴情，有時我們看了都不忍心，常常一起「攻擊」室長。畢業後男生對她痴心依舊，也是我事多，因為男生正好是我老鄉，一次室長在給我的信中說到他們倆的事，她說其實她也很為他的痴情感動，只是因為知道畢業分配不可能在一起才對他硬心腸，我就把這話告訴了男生，男生聽後非常激動，竟然立刻就動身去找她，結果失望而歸。
住在我對面的L在一個學期之後也引來了一位戴眼鏡的斯文男生經常光顧我們宿舍。這位男生性格特別溫和，我們尤其是我上鋪的W和「睡神」經常吩咐他為我們做事，他也總是笑呵呵地應承著，忙前忙後，有時L實在看不過，就大聲罵這兩個姐妹，罵完她們又罵他，可他還是笑呵呵的。畢業前L的大哥來學校幫她辦理跨省分配的相關事宜，還特地「調查」過他並找他談了話，談話的內容我們不得而知，但在我們宿舍開展「調查」時，我們可都爭相幫他說好話。
除了這二位，還有三位女生都在實習時發生了愛情故事，有的還有些複雜難解，和友情交叉纏繞，由此產生矛盾、傷害。畢業時與我同了一程車的女生對我說了一句話：「最深的傷害往往來自最親近的人。」那時天下著雨，我倆各自撐了一把傘在我家屋後的空地上，她望著灰濛濛的天空，幽幽地對我說出這句話。
隔壁女生宿舍（也是我們班的）裡也有好幾對，有次還發生了兩名高個子男生在宿舍裡堵一位嬌小可愛被稱為「幼兒園小朋友」女生的事，後來以原來那位男生主動撤出為結局。
有這麼多的愛情故事發生，我們在宿舍裡談論的自然也多了，不僅談現在的，也談過去的。「睡神」的秘密就是在這樣的談論中被揭開的。在談論過去的愛情故事中，有兩位的講述給我印象最深刻。一位講高中時一名男生為一名女生割腕自殺，幸好被救，但他們還是分手了（後來我才知道那故事講的竟然就是她自己，而且從這裡畢業後他們最終還是走到了一起，現在很幸福）。另一位講的故事則不只一個，都發生在中學校園，幾乎都是師生之間，都很灰暗，每次聽後總讓我感覺壓抑、沉重許久。
在我們宿舍裡，除了後來加入的「學妹「外，唯一沒有陷入過愛情（心上長的草當然不能算了）的就是我了。當時的我更多的是沉浸在成長的失落與傷感中，還有對未來的迷茫與嚮往，或者是為友情思念和傷感，最喜歡鄭智化還有小虎隊等的歌曲了，此外也很喜歡很多流行的愛情歌曲，但都被我當作那些莫名的憂傷來感受了。我在她們中年齡也是最小，參加工作後一次與幾名同學相聚，一位男生就說我還是什麼都知道，就是不知道談戀愛。我笑了笑，沒說什麼，其實那時我已經在戀愛之中，而且不久後就走進了婚姻，同學都很驚詫，包括兒時的老朋友，她們都認為我一定會很晚結婚。
但當室友們在一起談論這個話題時，我卻也喜歡去湊熱鬧，那時我在與高中同學的通信中也知道了一些高中同學的愛情故事（當然我原來都渾然不知），我大約談起過這些故事，還有我朋友的愛情故事，還不只是如此，當室友們為某人或某個「故事」中的人出謀劃策或者做出分析判斷時，我竟也說得頭頭是道，大抵是從書中、信中還有自己「將心比心」想像出來的道理吧。
一次我正說得起勁，一位女生忽然打斷了我：「你自己都沒談過戀愛，還教別人？」我的臉一下子漲得通紅，感覺心裡受了很大的傷害，不過這位女生是我平時比較尊敬的，並且有一次我坐在她床邊無意中翻看過她一本筆記抑或是日記，裡面一些莫明其妙的話讓我隱隱感覺到她好像有過複雜的感情經歷，而且好像受過很深的傷害，所以我只是沉默下來，沒有說什麼。畢業後，一次看到她信中充滿傷感之詞，忙去信詢問和安慰，卻一直沒回音，過了不久，正好另一位同學來玩就約她一起過來，見到她之後我就問她是否收到我的信她也不作回答。她走了後，那位同學才告訴我她婚姻和工作上的一些不快事，她還不讓這位同學告訴我，因為她們都認為我還是和學生時代那樣單純，不僅把愛情，而且把社會都想得太單純或者美好且不會迎合。
這些愛情故事發展到後來也都與宿舍有關與身體有關，我們宿舍可能好些，沒看到過，議論也比較少，但聽到許多別的宿舍女生的抱怨：一張放下蚊帳的床前，一男一女兩雙鞋子，讓她們生出許多的尷尬。上一屆老生畢業時，不少男女生情侶在宿舍裡身體的接觸更是越來越肆無忌憚，室友們都紛紛知趣地搬到別的宿舍去住了。
六月的一個午後，我在宿舍裡洗了個頭，不小心把衣服弄溼了，來不及擦乾和換下，就和同學一起走進大禮堂參加一個大會，校長在臺上忽然說：「你們就要畢業了……」心不在焉的我感覺猶如當頭一棒，傷感開始在我心裡不可遏制的瀰漫。
我們借來了相機，買來了膠捲，走遍校園的每一個角落，留下一張張我們六姐妹微笑著的合影。我們到附近的化工廠菜市場買來魚肉和蔬菜，在一位老表家中加工成我們最後的聚餐，我們說了很多的話，還喝了酒，從不沾酒的我也借著酒勁說出了自己高考後埋在心裡的那片揮這不去的陰影。晚上整理行李之後的宿舍裡一片狼藉，空空蕩蕩，她們都去為愛情傷感忙碌了——女生宿舍所有的愛情故事幾乎都在此時結束了。追了室長兩年的那位男生失魂落魄，痴痴地守在宿舍長廊的盡頭也還是無濟於事。只有隔壁宿舍的一對還把故事在畢業後延續了一段時間，但聽說不久後就分開了，開始聽到說是離了婚，後來才知他們根本就沒結婚，一年後女生就回了故鄉並在不久後就結了婚，男生還是前兩年結的婚，女生告訴我他們依然是好朋友。
我一個人孤零零地呆在這空蕩狼藉的宿舍裡，還好沒過一會兒就來了一位姐妹陪我出去走了走——後來我才知道其實她那時也在為愛情傷感，並且因為與友情交織在一起而經受更多內心的煎熬——我們在夜色中穿過宿舍的長廊，走出校門，踏上門前的大橋，走進對面的校部，來來往往的路上都是看不清面容的人影。後來我坐在宿舍外的空地上，聽一位隔壁宿舍的女生絮絮叨叨地講述，她高高的個子，白白的皮膚，來自省城，父親是大學教授，在我眼裡她是高傲的，幾乎從沒和她交往過，她卻在我的贈言本上說她一直很羨慕我的「與世無爭」，我很驚詫，而她今晚對我的講述則讓我更加驚異。她對我述說著她兒時如何如何地倔強，母親怎樣怎樣打她都不哭一聲，到後來母親都被她嚇壞了，從此再不敢打她。我怎麼看她也不像那樣的人，我更不知道為什麼她在那個時候會對我講起這個，我望了望漆黑的夜空，這幾天一直飄蕩在校園上空的《祝你一路順風》此時也聽不到了，我感到女生宿舍和整個校園都被一種我很不熟悉的氣氛籠罩著，我的心傷感而空蕩。
車子開動了，終於要離開了，我試著最後望了一眼我的女生宿舍，卻只看到一個模糊的背影，窗外有雨在飛，我覺得我的眼淚也在飛……
個人簡介：
徐淑紅，女，江西樂平人，江西省作家協會會員。愛好文字，喜空想，偶有所得，隨手記下。有若干文字發表、獲獎、入選相關文集，出版散文隨筆集《生活永遠值得期待》。