孩子被欺負,媽媽的做法真「過癮」!心理學:這麼做是誤導孩子

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最近熱播的電視劇《三十而已》得到了許多人的關注，因為這部劇的劇情十分接地氣，讓很多人都不自覺得有了代入。

就在前兩天更新的劇情中，童謠飾演的顧佳是一個孩子媽媽，有一天，她出門應酬回來，保姆告訴她，自己的兒子去參加其他小朋友的生日會了。等她趕到小朋友家的時候，卻發現別的小朋友都在愉快地玩耍，而自己的兒子卻因為自己與一位媽媽的過節，被對方關在了臥室裡。

看著自己家孩子哭得滿臉都是眼淚，那個心疼勁兒就別說了。誰知道，小朋友的媽媽竟然還說自己家孩子亂闖，將責任都推到了兒子身上。

顧佳安撫了下兒子的情緒，之後讓孩子在門口等自己。結果，她將欺負自己孩子的媽媽推進了臥室，在裡面發生了一場「爭鬥」。當然，最終以顧家的勝利宣告結束。

網友們看到這樣一幕，都大呼過癮，紛紛表示，「這才是我心目中媽媽的樣子」。

同樣作為一個孩子的母親，我特別能理解顧佳在看到自家孩子受欺負那一刻的憤怒，也覺得這樣為孩子出一口氣，真的是很爽。但是，這樣的做法是不是真的妥當，或者說是不是真的能幫助孩子解決問題，這就需要我們來分析分析了。

切莫打著「為了孩子」的旗號將矛盾升級

當孩子遇到問題的時候，父母的第一個想法往往是幫助孩子解決問題，但是，想要做到這一點，就需要父母站在孩子的角度上去思考如何解決，而不是站在自己的角度上衡量什麼是對錯。

劇中的小朋友媽媽因為與顧佳出現了一些矛盾，所以就把氣撒在孩子的身上，這的確是不對的。不過，很多時候，有些不對的事情就是會發生在我們身上，逃不掉。而顧佳也用自己的方式去與對方反抗，看似出了一口氣，大家也看個過癮。但是，這樣對孩子而言真的是好事兒嗎？

孩子會不會在未來再遇到類似的事情，也會採用和媽媽同樣的方式去處理呢？這一次是顧佳贏了，就能保證孩子下一次也一定會贏嗎？又或者說，當衝突不斷升級的時候，誰會成為贏家呢？也許都是輸家。

就在前不久，話題#男子殺死9歲男生被判死刑#的話題登上熱搜榜，孩子間的小摩擦讓兩個家庭從此不再完整，引發了網友們的無限唏噓。事情的起因並不複雜，就是上小學的女兒與同班級的一個男生在課堂上發生一些小摩擦。事後，男孩也沒有在班級公開道歉。

女孩兒的爸爸就咽不下這口氣，產生了報復的想法。於是，他攜刀進入校園，在教室裡殺死了那個年僅9歲的男孩兒。後來，經法院判決，女孩兒爸爸被判處死刑。

爸爸愛女的心情同樣可以理解，但是，一時的衝動卻讓女兒永遠了沒有了爸爸。類似這樣的事情，近幾年時有發生。面對孩子之間出現的問題，父母過度參與，最終讓慘劇發生在了兩個家庭中。

顧佳也是一樣，她的做法其實更多地對自己的一個交代，卻忘記了遇到矛盾，我們應該為孩子做的是告訴孩子如何處理才是對的。

危機也是轉機：衝突是孩子學習的一個好機會

作為父母，我們都不希望孩子遇到衝突，無論這種衝突是發生在與成年人之間，還是發生在與同齡人之間。

但是，在孩子成長的過程中，衝突是不可避免的。衝突有可能讓會讓孩子的身體或是心理受傷，但是，處理好了，這也會是一個機會，讓孩子知道遇到衝突如何去處理，如何去解決，這樣隨著孩子慢慢長大，他就會有獨立處理問題的難度。

行為主義代表人物班杜拉曾經做過一個經典的觀察學習實驗。

他選取了66名四歲兒童作為被試，讓所人都一起觀看成年男子對一個玩具娃娃做出的攻擊性行為，但是，這些被試被分成三組，每組觀看電影中的攻擊行為的不同對待結果。

第一組是獎賞組。在這一組中，有攻擊行為的成年人得到了其他人的獎勵。比如誇獎他是一個很強壯的人。

第二組是懲罰組。在這一組中，有攻擊行為的成年人得到了懲罰。另一個成年人對他說：「住手！我以後再看到你這樣欺負弱者就給你一巴掌！「

而在控制組，不會有任何的獎賞或是懲罰。

之後，班杜拉讓這些兒童進入到遊戲室，裡面放著一個同樣的娃娃，結果發現，獎勵組的孩子會比懲罰組的兒童出現更多的攻擊性行為。

類似這樣的現象，我們在生活中也會發現，父母愛說髒話，孩子也很有禮貌；父母經常對孩子大吼大叫，孩子也很難做到溫柔。

有的父母會在孩子情緒很激動的時候對孩子也大吼大叫，不過說的內容卻是：「你就不能心平氣和地處理問題嗎？」

說出來的內容和說話的方式完全不是一回事兒，這也就是為什麼我們總是覺得孩子不聽話的原因，因為父母給孩子樹立了榜樣，用行為在告訴孩子，你要怎麼做。

所以，對於孩子來說，衝突會不會成為一件壞事，就看父母要如何處理了。

那麼，面對衝突，父母究竟應該如何做呢？

父母的處理方式和態度很重要，但是父母究竟要怎麼做呢？這是很多父母最關注的問題。

顧佳在處理的過程中也有值得我們借鑑的地方，比如說發現兒子嚎啕大哭，不是一上來就追問孩子發生了什麼，又或者當著孩子面就去與別人衝突，而是先安撫孩子的情緒，哪怕是聽到孩子說「我以後再也不想去幼兒園了」，她也一直在安撫孩子，而沒有馬上就去教育孩子。

在面對孩子衝突的時候，父母要注意這三點。

首先，一開始，孩子對錯不重要，父母要先安撫孩子的情緒。

父母總是喜歡站在對錯的角度對孩子進行評價，對錯固然重要，但是我們要做的不僅僅是告訴孩子對錯，而是讓孩子能夠聽得進去，用對錯來規範和約束自己的行為。

但是，當孩子情緒比較激動的時候，他是聽不進去這些正確的道理的，孩子只會覺得父母是在埋怨自己，從而將對對方的怒氣轉移到父母身上，進一步破壞親子關係。

這個時候，父母最應該做的事情，不是講道理，而是先幫助孩子緩解情緒。給孩子機會讓孩子發洩，先將委屈的情緒釋放出來。此時也不用擔心孩子說的一些話語會變成事實，人在氣頭上難免會這樣的，等到孩子情緒平靜下來，然後再做接下來的事情。

其次，聽孩子說發生了什麼，不要只相信自己看見的部分。

都說「眼見為實」，實際上，眼見也不一定為實。尤其是當父母接到老師的電話，說自己家孩子和別人打起來了，父母難免都會依據孩子平時的表現，對孩子有一個預先的設定。

但是，平時調皮的孩子一定就會欺負人嗎？平時老實巴交的孩子就一定是被欺負的嗎？這些都不一定，所以最好的辦法，不是父母去評價孩子的行為，而是應該等孩子自己開口說。

前段時間，朋友家孩子因為一個玩具和別人家孩子打起來了，姥姥馬上就給我朋友打電話，讓她趕緊回來處理。結果，我朋友一看到孩子就破頭蓋臉地說了孩子一通。因為孩子平時就愛搗蛋，所以她覺得一定自己家孩子先動的手。

結果，她剛說完孩子，姥姥就說，「這次還真不是孩子的問題，是自己家的玩具，其他人要搶，他不想給，才發生衝突的。」

結果，孩子卻聽到了媽媽的訓斥。因為這件事情孩子好幾天都不愛和媽媽說話。朋友也十分後悔，當時要是先給孩子說話的機會，就不會這樣了。

別因為孩子與其他人之間的衝突影響了親子關係，父母要給孩子解釋的機會，這樣才會知道到底是「誰對誰錯」。

最後，如果是自己家孩子錯了，父母也要注重引導而不是批評。

如果有人當著很多人的面批評你，你會很有什麼感覺？難堪？羞恥？如果你會有這種感覺，那麼當父母當著其他人的面批評孩子，孩子也會有一樣的感覺。

不過，這其中不同的在於，孩子的心理承受能力是遠遠低於成年人的，孩子也沒有能力來消化掉這些負面情緒，所以，父母如果處理不得當，很有可能給孩子帶來除了衝突之外的二次傷害。

因此，父母在了解了發生了什麼之後，不要急著批評孩子，可以把孩子帶到旁邊，心平氣和地和孩子說一下，問一下孩子是不是意識到自己的問題了。「你覺得你的做法對嗎？有沒有什麼問題」

如果孩子意識到了，再繼續問孩子「你也覺得自己剛才做的不對，是不是可以給他道個歉呢？」

如果孩子不是很原因，父母可以幫助孩子進行共情。「如果別人這麼對你，你是不是也會很生氣呢？」「如果別人像你剛才一樣那麼對你，媽媽是會很難過的，我覺得你受到了傷害。」

之後，父母可以表達一下，「如果你覺得不好意思，媽媽可以陪著你一起去」「你不是一個人，爸爸媽媽會陪著你支持你的」。從而給孩子勇氣，讓孩子可以勇敢面對。

在這裡，我還要提醒一下各位父母，在處理衝突的過程中，要注意「問題是問題，孩子是孩子」。這是什麼意思呢？就是說，行為也許是有問題的，但是不能因為一次的行為，就去否定孩子這個人。

「你怎麼這麼差勁，就不能消停一會兒？」「你要是再這樣，我就不要你了！」

每當父母這麼說，孩子就不會覺得自己做的錯了，而是覺得自己錯了。時間久了，孩子就會自我懷疑，給自己貼上「差」的標籤，很可能未來再也撕不掉了。

陸北老師，國家二級心理諮詢師，高級育兒師，大學心理教師，寶媽一枚；多平臺籤約作者，致力於用最直白的講述，讓父母了解最深奧的育兒知識，陪孩子一同成長！