本期情感觀點關鍵詞：遷就。
近段時間收到很多朋友關於情感困惑的諮詢，從他們的各種案例中，我發現一個比較共同的特點：彼此都希望對方能喜歡自己喜歡的東西。
比如我喜歡吃西餐，那麼你就應該喜歡用刀叉；比如我喜歡旅遊，那麼你就應該喜歡世界。
很多人誤以為愛情中的「三觀相合」，就是我喜歡的東西，恰好你全部都喜歡。
事實上，兩個完全不同的人，對於喜歡的東西是不可能恰好完全一樣的。
關於「三觀」問題，有位網友給出了一個很恰當的詮釋：你喜歡吃西餐，我喜歡吃路邊攤。這不叫三觀不合。但是如果你喜歡吃西餐，我說你裝，我喜歡吃路邊攤，你說我low，這才叫三觀不合。
所以在感情中，並不是你喜歡的東西恰好我全都喜歡，而是你喜歡的，我也願意去喜歡。
通俗一點來說就是：我願意遷就你，去喜歡你喜歡的東西。
這種遷就，其實就是愛情中的「心甘情願」。
01：沒有一百分的另一半
誰都希望找到一個完美的另一半，可現實是我們根本不可能找得到這樣的人。
不只是因為這個世界上沒有真正完美的人，更是因為沒有一個按照我們自己想像中的「模子」捏出來的人。
世間萬事萬物都是有兩面甚至多面性的，我們想要找到一個一百分的另一半，但卻沒有想過自己到底是幾分？
因而，在感情裡是沒有一百分的另一半，只有五十分的兩個人；沒有完全適合的兩個人，只有互相遷就的兩顆心。
有時候我們會覺得幸福是一件很困難的事情，但往往讓幸福變得困難且複雜的，是我們自己。
我們希望另一半能夠完美，所以會提出各種苛刻的要求，但很明顯對方是不可能真正做到一百分的。
因此我們會失落，甚至開始懷疑自己的選擇，最後把本該幸福的愛情親手推向了相反方向。
一對伴侶之間，真正能夠走到幸福彼岸的前提，是能夠展示自己的優點和缺點，同時還能遷就對方的缺點。
只有優點的人，會顯得不夠真；只有缺點的人，那是你已經不愛。
02：性格不合，只不過是不想再遷就
在上一期內容中，我專門提及到了「性格不合」的問題。
幾乎所有以「性格不合」為由來提出分手的人，本質上都不是在說性格是否合適的問題。
當兩個人相處的時候，你認為互相之間性格相合，可能其實只是對方在遷就於你。
你喜歡的東西，他也願意去喜歡，逐漸就真的喜歡了。
而你只看到了對方喜歡你喜歡的東西，卻沒有看到他為了遷就你而從一個不喜歡到喜歡的過程。
所以當你覺得性格不合的時候，可能只是對方不想再遷就你而已。
因為他已經為了遷就你而喜歡你喜歡的東西，但你卻從未有過同樣的行為。
你喜歡的，他願意去喜歡；他喜歡的，你不喜歡的同時還會阻止他去喜歡。
這種一邊倒的相處模式，遲早會用「性格不合」來宣告結束。
所以你就真的以為你們之間是「性格不合」導致了感情終結。
還是那句話，這個世界上沒有真正意義上的「性格不合」，不愛了性格再相似也合不到一起。
03：改變對方來遷就自己，不是愛情
在我接觸過的諸多情感案例中，關於「遷就」的問題，大致可以分為三類：
一是改變自己來遷就對方。
生活中比較常見的「舔狗」，其實就是屬於這類情況。
這其實算不上是真正的愛情，頂多只能算是一種心甘情願付出的單方面行為。
因為如果得不到對方的傾心和回應，那麼這樣的行為只會卑微了自己，還得不到對方的青睞。
二是改變對方來遷就自己。
這在日常生活中也是極其常見的現象。我們常常會按照自己的想法來要求對方「改」。
當我們在說「改」的時候，一定要有「錯」的前提。可在現實的愛情中，往往提出讓對方「改」的原因，並非是對方有「錯」，而是不合自己心意。
這種改變對方來遷就自己的行為，也算不上是愛情，甚至用更為恰當的詞語來說，應該是「霸凌」。
三是彼此改變自己遷就對方。
就是我願意喜歡你喜歡的東西，你也願意因為我喜歡而喜歡某樣東西。
改變自己的前提，是想要遷就對方。彼此都能夠遷就對方，那才算是真正的愛情。
愛情中所謂的「心甘情願」，一定是相互之間遷就而來的。
我為了你來到一個全完陌生的城市生活，而你願意為了我拒絕不必要的聚會，這就是互相遷就。
總結：遷就不是縱容，而是互補
我們常會糾結一個問題：到底是找一個更愛自己的人，還是找一個自己更愛的人。
之所以會有這般糾結的點，是因為我們從未想過要去遷就對方。
不管是找一個愛自己的，還是找一個自己愛的，都是一個遷就對方和對方遷就自己的單面問題。
如果互相之間能夠彼此遷就，那就會互相比彼此更愛對方一點。
這樣的愛情，不就是我們想要的「愛自己，自己也愛」的那個人麼？
所以，從這一點來看，遷就其實並非就是縱容，而是一種互補。
愛情中真正意義上的「遷就」，其實是一種心甘情願，而非卑微地乞討。
甚至於我們常說的「包容」、「尊重」、「換位思考」，本質上都是一種「遷就」。
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互動話題：你會為了愛情遷就對方嗎？
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