一、去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發上， 喊：「兒子，電視又卡了！」 同學走過去一拍魚缸，裡面的魚亂竄。他老爸說，謝謝，看了一會兒金魚就睡著了。我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。同學說：「他看海底世界。」我......
二、在家上網，突然鄰居來敲門，直接就問我：大哥你家WiFi密碼多少，小弟蹭個網。我罵他說：去！然後鄰居居然扭頭走了，大概兩分鐘又來敲門，我打開門鄰居說：大哥，密碼不對呀！我......
三、和閨蜜逛街，路過一家美容店，被做美容的拉進店鋪，各種美容和產品介紹，滔滔不絕，我們完全插不上話。消停後，我悠悠的告訴她們，我沒錢，我就是出來找工作的，你們這裡缺人嗎？
四、大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常對弟妹說:「本人擇偶條件只有7個字：聰明、漂亮、能幹、乖，缺一不可。」小妹接口道：「算了吧！要上碰上符合頭6個字的姑娘，那『乖』的人就該是你啦！」
五、晚上吃過飯，打火機壞了，天冷懶得出去買，找半天沒找到點菸的東西，就坐沙發上鬱悶的看電視。突然感到腳趾頭猛的一疼，低頭一看兒子手裡拿著一根燒紅的筷子，得意的衝著我笑，剛要教訓他......兒子：我就想告訴你，我在廚房裡筷子都能燒著，還能點不著一根煙？？？
六、因為一點小事，一位顧客和我們客服吵起來了，顧客一怒之下給了我們一個很"高"的評價，內容大約是「店家很好，不但減了30塊錢，還送了兩樣贈品」，實際上我們從來沒有這種優惠以後也不會有，但是其他顧客看到這個評價說有優惠，而自己沒有，於是就都不買了，導致剛剛過去的一個小時銷量驟減90%。
七、去看電影，候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪醜了，剪醜了，好氣啊……男票終於忍不住火道：有完沒完了？頓了一秒繼續說：稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎？！
八、其實呀，是孫子是看外婆的花布包用了很久，就買了個LV送給她，不料外婆買菜的時候竟用它裝魚，還沒有套塑膠袋，阿嬤開心的說:"這包質量好，不漏水，不過就是重了點。"阿嬤，您，開心就好啦!
九、和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老闆：「我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？」老闆說：「小夥子，你去別處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。」
十、記得我當年高考查完分數以後，第一件事不是告訴父母！而是飛快地跑去學校找到班主任。指著她對她說：「呵呵，你不是說，以我的智商，是不可能考上大學的嗎？」看到她一臉尷尬的樣子，我氣憤地說：「哼！還真被你這個烏鴉嘴說中了。」
十一、公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們。 那媽媽邊坐下邊對孩子說：這時候你該對大哥哥說什麼呀? 小孩看了我一眼。來了一句：你真懂事。
十二、國王外出，阿凡提給他趕馬。路上國王被強盜抓住了。國王對阿凡提說：當我的臣民知道我在這兒受苦，他們該多麼悲痛啊！阿凡提說：也許有朝一日他們還要更加悲痛哩！你是說，萬一我被這些強盜殺害了？不，我是說，萬一這些人把你放了回去的話。
十三、兒子上網課，群裡一個同學來消息說她網絡卡頓，進不來直播。老師看見了就安慰那位同學說：進不來沒關係，過後看回放吧。這時兒子跟我說：老師說那句話根本沒用。我：咋了？兒子：因為沒進來直播就聽不見老師說的話。我一想也是。
十四、一隻鼬鼠要與一隻獅子決戰，獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說：「你害怕了嗎？」獅子說：「如果答應你，你就可以得到曾與獅子比武的殊榮；而我呢，以後所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架。」
十五、大女兒考完期末考試後，為了幫她減壓，我答應她用特別的方式來迎接即將到來的暑期。周末的清晨，我帶著女孩們前往菜場，採購了新鮮的食材後直奔家中廚房，大女兒說：「我知道了，媽媽是要準備一頓媽媽牌的大餐！」