1、一次晚上正在麵館埋頭吃麵的時候停電了。我：「你是害怕嗎？」老婆點頭說是，於是我很男人地說：「別怕，有我在。」老婆捧緊她的面碗說：「就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的面。」然後在黑暗中，四周一陣噴面聲。
2、看著同事小張往自己的杯子裡放入枸杞，我感覺自己真的不愛惜自己，人家年紀比我小，就懂得養生保健了，而我卻天天熬夜爆飲爆食不自知。亡羊補牢未為晚也，現在就開始我的養生之道，今晚通宵以示慶祝！
3、小亮到大姑家玩，大姑夫要給他介紹女朋友大姑父說：「小亮，你姑父我別的本事沒有，就是女人認識的多，誰叫咱是婚介所的呢。」這時，姑父的朋友說：「你有我認識的女人多嗎，家庭住址，電話號碼，喜歡什麼東西，我都知道。」小亮問姑父的朋友：「叔，您也是開婚姻介紹所的嗎？」姑父插嘴：「別聽他的，他是送快遞的！」小亮：「……」
4、過馬路的時候，我一路小跑將迎面走過來的小夥抱住！小夥被嚇了一跳，羞澀的說道：「美女...你是不是認錯人了...」我氣喘籲籲的在他耳邊，小聲說道：「我劈腿，男朋友要開車撞我...他雖然狠，但還是有原則的，不會傷及無辜...」小夥：「臥槽！」
5、我老爸喝多了，老爸問我：閨女啊！你告訴爸爸，現在有沒有人追你啊？我說：你閨女長得這麼好看，肯定有人追求啊！不妨告訴你，追我的人太多了，我在認真挑著呢！老爸突然笑了一聲說道：不愧是我家的閨女，你這性格肯定我知道，你沒人追求，但能吹牛。
6、房間裡飛進來只蚊子，一直在耳邊嗡嗡嗡，半夜起來抓了幾次都沒抓到。早上起床，老公跟我都頭昏腦脹、無精打採。廚房做早餐的婆婆將我拉到一旁，瞅了瞅老公：「你看他臉色差成啥樣了？你回娘家住幾天吧!」我……
7、我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他看了下，蠻容易的，於是乎大怒道：「你這個傻瓜，這道題不就是這麼這麼這麼做……」 又過了不久，同學又找了一道非常難的問題問他，他一看，然後好像是進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向課室外邊踱去，最後就消失了。
8、兒子纏著老爸，要做手工，老爸不耐煩：去找你媽，你媽動手能力強。兒子哭著來找老爸：老爸，你騙人。老爸：我怎麼騙你了？兒子：你說老媽動手能力強，我去找她幫我做。半天了她沒做起來。老爸：那你哭什麼啊？兒子：她做不起來，還動手打我。老爸：難道這不是動手能力強？
9、有一段時間，我每天都在食堂買一盒白飯，什麼菜都不點，打包帶走。時間一長阿姨都認識我了，有一次阿姨就問我是不是條件有困難不捨得買菜，說可以給我免費加兩個。我很感動這個世界還是有好人的，但我沒好意思說的是，其實我只是那段時間迷上了老乾媽醬油拌飯配鹹鴨蛋……
10、小時候我哥不愛吃飯，身子瘦削。老爸嫌棄老媽廚藝不好，對我媽說 : 「以後我親自下廚，保證一個月把我兒子養的胖嘟嘟的。」老爸做的飯更難吃，每天家裡的剩飯剩菜明顯多了。一個月下來，我哥沒胖，我家大黃倒是變的胖嘟嘟了。氣的老媽指著老爸直罵 : 「大黃才是你親兒子吧？」