最近這幾年，我發現自己情緒崩潰的次數比之前少了很多。
倒不是出現些緊急情況讓我束手無策的那種崩潰，而是一個個小情緒逐漸積累，讓我逐漸變成一個充滿燃氣的密封房間，一點點火星就能點燃的那種崩潰。
最初我不知道這是不是一件好事兒，因為我沒法判斷，是崩潰的閾值變高了，還是這顆稻草遲遲沒有出現。
再仔細想想，這兩個原因其實並無區別，可能正是因為情緒的閾值變高了，我才沒有遇見那根稻草。
在預感到會被消極情緒控制的第一秒，我就化身拆彈專家，在倒計時的秒表清零之前，想辦法把這個炸彈解決。
所以說其實我一直在為下一次滔天大浪來襲做準備。
因為那個臨界點，隨時隨地都會出現。
01
不知道是不是因為年輕容易多愁善感，20出頭那幾年能讓我崩潰的東西太多了。
學業，愛人，前途，家庭，甚至為很多莫須有的東西......
痛苦崩潰，嚎啕大哭的時候就希望世界上能有一種快樂藥水，喝下去就能擺脫抑鬱消極，重回大方開朗的自己。
就和忘情水一個路數，喝下去就能立馬開心，一勞永逸的那種。
但鬼都知道世界上不會有這種坐享其成的事，不過快樂素倒是真實的存在，學名內啡肽。
而運動時，大腦會分泌這種物質，所以為了對抗突如其來的崩潰，我一直在健身，一直在對症下藥。
抑鬱悲觀時跑步，壓力大時做瑜伽，憤怒時練拳擊，讓我的情緒用另一種方式發洩出來，不至於憋在心裡日漸陰鬱。
02
但即便是如此努力，負面情緒還是會有些許殘留的。
就像之前壓力大的時候，經常夢到被催稿，甚至夢到結婚上臺前自己還躲在廁所裡用筆記本改稿子。
醒來覺得挺可笑的，還當做笑話講給了朋友聽。
仔細想想，其實這件事一點也不好笑，雖然白天在強壓下我不太能感受到自己的情緒，但明明潛意識已經很累了，以至於接二連三做類似奇怪的夢。
說不清哪天上班遇見的一件小事就會成為壓死駱駝的最後一根稻草。
後來我就給自己定了個臨界點，如果夢到被催稿6次，我就辭職。
朋友們就笑我這個「拆彈專家」這次一點都不稱職，解決方法竟然是跑路。
我也只能笑嘻嘻的打趣說：逃避可恥卻有效。
也有的人逃避情緒的方式是睡覺。
大腦是為了保護自己，發出休息的訊號，只能用理性強行無視這些情緒，陷入睡眠，忙於工作，轉移精力。
每個人都會說，你要學會管理情緒，但沒人會說「來我懷裡哭」。
於是時間長了我們都變得麻木，等哪天因為某些契機，激發了這種焦慮，無助，驚慌失措的心情時，滔天大浪般的低潮還是會淹沒你。
03
所以我能理解那些為小事嚎啕大哭的人。
我知道突如其來的崩潰都都有跡可循，情緒不是突然壞掉的，而是一點一點被侵蝕的。
就像在《海邊的曼徹斯特》裡，面對父親的突然離世，派屈克一直都沒哭，甚至去醫院看父親的遺體時，只是匆匆一眼便走了。
派屈克該上學上學，該泡妞泡妞。
後來聽李說父親無法入葬，因為冬天太冷地太硬了，要等到春天才能下葬時。他問李那這這段時間父親放在哪裡，李告訴他就放在停屍間。
他爭執無果後，也沒再提起這件事。
直到有天夜裡派屈克打開冰箱找吃的，面對從冰箱裡掉出來的冷凍雞肉和關不上的冰箱門，失聲痛哭。
他崩潰了。
人的腦迴路有時總是很奇怪，冰箱裡的凍雞肉怎麼就想到了父親呢。
因為他不想父親一直放在停屍間裡。
塔特裡克和他的叔叔其實是一類人，面對傷痛習慣沉默隱藏，但在獨處時悲傷也會爆發決堤。
有時候關不上的冰箱門，腳趾撞到了桌腿，臨出門找不到的手機，這些讓我們嚎啕大哭的小事，別人會覺得小題大做，只有我們自己知道是為了什麼。
下次，想哭就哭吧，別再忍著了。