1、沒有什麼朋友喜歡獨來獨往。社交場合，別人跟我搭訕我也是正常人，會應付會開玩笑，只不過，全程交流，僅限於說幾句話，就算別人跟我示好，我還是更習慣一種刻意的距離感，我覺得人跟水稻一樣，如果太近，對彼此生長都不利。
2、我工作忙碌，休息的時間屈指可數。一旦有空餘時間，我一般選擇獨處，看書也好，睡一天覺也OK，不太喜歡跟人接觸，覺得自己工作學習上都已經花了這麼多時間了，不想在交際上浪費自己的時間。我其實也害怕交際，我是一個骨子裡可能對待人是很傳統的一個人，總覺得現在很多人的三觀也好，交際也罷，太偏個人了，很難去想到別人，我覺得為了找一個朋友要去結識她，徹底了解她，真心麻煩。何況我不是笨人，對於一個人怎麼樣相處，幾天的了解，大概心裡會有一個底。我很容易看到缺點，覺得也不太適合做別人的朋友吧。
3、自小害怕， 膽小 ，沒有安全感，感覺所有接近自己的都存在著危險，我就是這樣的一個人，很久以前我只喜歡鑽進洗衣機大小的紙箱裡面。通過一個個小洞偷看外面，我感覺那裡面才是最安全的，那時候我可以躲裡面一整天，不吃也不喝。
4、個人覺得更多的是習慣。
第一份工作期間，我住宿舍，同屋的女同事離職後，我就自己住。
第二份工作，我住的親戚家房子，親戚的房子已經全裝修，但因為工作地點遠，他們住不方便。我工作地方離他們的房子近，剛好住著也幫忙看著房子，他們偶爾周末會回來，有的時候三個月也沒有過來。
現在的工作，我租房居住，我朋友在三樓，我在六樓。她不愛出門，我偶爾去找她。剛開始的時候我自己住，我其實有點害怕的。宿舍有老鼠，半夜醒的時候睜眼看到蚊帳上掛著一隻小老鼠，差點沒嚇得心臟病。親戚家的房子三室一廳，回去的時候漆黑黑的。半夜我經常夢見有人把門打開，之後有賊要強行進來，驚險至極。 慢慢的，我適應了獨處的時光。 我平時上下班基本也是自己一個人，逛超市，看電影，下廚房，找房子、做飯，買書，聽歌。我也偶爾會在周末，坐地鐵穿過大半個城市，去找之前的朋友聊天，吃飯，看電影。 我覺得很多事情我自己能獨立完成，比如裝電燈，組裝書桌，其實我也愛社交，但我更喜歡獨處，我擔心之處在於，我怕對方的圈子我無法融入，我也怕散場之後，我依舊孤身一人的場景。那種熱鬧之後落寞的感覺我不太適應。
5、大概是害怕掏出一顆熾熱的心卻被澆滅吧。
6、一直不愛社交。朋友很少，真正交心的更少。
後來了看了一本書《內向的優勢》才懂，我只是內向。這是天生的個性，沒有錯。不必刻意去融入，去演戲。 不想去參加社交活動，更不想和那些沒有共同語言的人故意尬聊。所以在別人眼裡是孤僻，不合群。可是，我就是這樣的人啊。
接受真實的自己。
7、人心險惡，人情淡薄，自己的心智已經成熟獨立了。
8、瀉藥。缺愛。
9、不知道和他們說什麼，尬聊好沒意思，我說的他們不關心，他們說的我也不想了解。不想去主動聯繫他人，怕被拒絕。膽小，懦弱。慢慢的變得覺的自己一個人也不錯，一個人做自己喜歡的事，自己尋找樂趣。活著都沒有什麼欲望，吃隨便就可以，住有一個地方就行，對世界沒有太多期望，每日就是活著，一天一天活著罷了。也沒有自殺的想法，照顧好父母，婚姻也沒有想法，覺的自己一個人都很沒有意思，也不想對另外一個負責，對一個家庭負責。得過且過，然後一個人慢慢地活著罷了。
10、習慣了，從小就沒有什麼朋友。導致現在已經沒有了交朋友的渴望。習慣了現在自己一個人的生活狀態，試著過改變很痛苦。所以還是繼續一個人生活吧！
11、我覺得孤僻的人都是經歷過什麼的吧，心結所在的地方，孤僻的根就在哪裡。
就我自己而言，我性格雖然是內向的，小時候也喜歡交朋友，一點也不孤僻。
後來，初中階段，我的生活發生了一件事情。我的死黨離家出走，結果我因為放心不下她，只能陪著她一起走，我還一直勸她回去。後來她被找到了，她父母卻怪罪我，說是我慫恿的她，因為她很膽小，一個人不敢走。
同學也認為是這樣，老師也這樣認為如此。瞬間，我感覺所有矛頭全部指向我，這個突然的結果，對我的衝擊挺大的，好朋友一點事沒有，我卻背上了罪名。
從那以後，我便再也不會天真愚蠢地不顧自己為別人付出了。這件事情以後，我內心中開始抗拒交朋友，孤僻也就由此開始了吧。
後來，我交了個男朋友，心中對愛情滿滿的都是幻想和希望。我生平很討厭背叛和欺騙，這點已經事先和男朋友確立關係之時說明過，可事與願違，他還是出軌了·····我於前幾天分手。
徹徹底底，真真實實，一個人。
這兩件事情讓我對友情和愛情信心俱喪，內心中負能量慢慢。為什麼真心的付出得不來回報？
我也想過離開這個世界，只是親情並未辜負我，所以我也算是肩負著責任而活著吧。
也許以後都會是一個人了。
12、孤立第一次，小時候被全班女生孤立，就因為我和她們的觀點不同。
第二次，因為穿衣服幼稚，再次被孤立。
第三次，因為同班同學來問我，她寫的字好不好看，我說有點歪，再次被孤立。
第四次，我和被她們孤立的女生玩在一起，再次被孤立。
第五次，她們脫我褲子，我脫回去，她們說我小氣，再次被孤立。
第六次，上了初中，擺脫了那群女生的控制，三個人的友情，再次被孤立
漸漸地，我開始懷疑是不是我的問題，開始懷疑這個世界還有沒有屬於我的真正的朋友我就一個人了一個人也很好，不用被孤立，被她們集體說你壞話，而你只能孤獨地離開，假裝沒聽到，不用被脫褲子結果被男生看到，自己狼狽的提起褲子。
我不該擁有友情。
13、慢慢地我才發現，原來我並不是個孤僻的人。只是沒有多少人，喜歡我這樣的人，也就沒有想和我做朋友的感覺。
14、我是一個不怎麼合群的人，有時候我覺的社交圈真的是要去選的，不能一擁而上，好的社交能夠促進自我成長，而與其相對的卻讓你總是去享受安逸而不去努力，孤僻我覺的並不可怕，可怕的是在你孤僻的時候不知道努力。我是一種要在孤獨中成長的人。
15、性格是天生的，朋友都說我氣質天生帶著疏離感，讓人難以親近。我也努力嘗試過融入大家，也不過是徒增煩惱。慢慢的，就開始接受自己，不強迫自己，甚至找到一些事做覺得屬於自己的時間讓我收穫更有用的東西：健身、學習、更多的陪伴家人和愛人。也會在翻到朋友圈同事的聚餐時感到落寞和孤獨，那也沒辦法，生活的樣子是自己選擇的，選擇一些就會失去一些。
畢竟，人生就是一段孤獨的旅程。
16、當我看透世間一切，本質都是交換時。
17、自認為孤介一部分是基因，一部分是後天養育環境造就的。
我自己就很孤介，高中在讀你有一些親戚，他們有一些孤僻傾向。你小的時候母親照顧得一切似乎都妥當，然而存在一些陋習，這造成身體健康狀況不好。一切包辦但不在乎孩子心理發展，這會造成孩子不善表達需求。
你心裡難受的時候給你火上澆油，這造成孩子不善表達。
在你哭的時候罵你，扭曲道理，或者為小事大發雷霆只是為了在孩子身上發洩自己的情緒，但是平時在家又表現正常甚至在外表現得仿佛是很幸福的家庭。由於母親的陰晴不定你想要取悅母親，沒有用，可是卻最終因為無法正常表達自己的需求、焦慮和無法正常表達自己的情緒而在學校無法正常交友和學習。
有許多性格孤僻的文學人物，紅樓夢裡的賈惜春（因為自幼在榮國府無依無靠不善表達情緒），賈迎春（因為沒法說出口自己的需求），有狂人日記裡的狂人和孔乙己（不被理解），有駱駝祥子（因屢次遭挫折而由純良而墮落最終放棄維護自我），外國的有毛姆的人性的枷鎖主角菲利普（因腳發育不良在校遭霸凌，經歷失敗的友情與被玩弄的愛情），有赫爾曼 黑塞的彷徨少年時裡的辛克萊（被欺凌，因為順從霸凌者而欺騙父母一些小事而帶來的罪惡感，對身處的環境沒有歸屬感），巴黎聖母院裡的副主教克羅德（早年遭人嫉妒並被神化，後因為鑽研並相信宗教裡一些歪理邪說走上歧途）再補充一個，房思琪的初戀樂園裡的房思琪（青少年身心成長問題的重要性沒有被家長認識到，以為性侵受害人和壞人不存在，社會偏見導致對受害者的歧視）
真心覺得，一些孩子根本就不希望被生下來，在這世上受這個罪。
18、被排斥，被出賣，被孤立，被嘲笑，遭受各種形式的暴力。
其實孤僻挺好的，起碼能減少別人對自己的傷害，惹不起， 躲得起， 溜了溜了······
19、對別人都掏心掏肺的好，後來有一天你發現，在別人看來，你也不過如此。
「我理解你小心翼翼地遠離人群，是因為你曾厚待他們，而他們卻辜負了你」
我想尋求幫助的時候只會求你一次，如果沒有得到你的回饋，就再也不會有第二次，對，是所有的事情，都不會有第二次。
20、精神病，每一個過於孤僻的人都有精神病，人類這種群體團隊合作的生物本來就是應該善於合作樂於合作才能能加強大，不善於樂於合作的，必定是要被自然淘汰掉的。
因為他不能變得更加強大，所以他的基因分支也沒有進化下去的必要了。至於怎樣染上孤僻這種精神病的那就太複雜了，每個人都有自己不同的經歷，所以這個問題沒有確定的答案。想想自己就是這樣的基因，真是既快樂又悲哀。
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