一個女孩求助說，自己的父母控制欲極強，不通情達理，思想陳舊，認為女孩子賺多少錢都沒用，只有嫁個好男人才是實現人生價值的唯一方式。自己才21歲，就被逼著相親，讓她割雙眼皮、做鼻子、整嘴巴，就像是想把她包裝得更好看一點，再去嫁個好人家。
女孩還說，自己有個弟弟，從小到大父母都偏袒弟弟，弟弟連放個屁都是香的，自己就算做得再優秀也是徒勞，經常被打，總之有了弟弟後，從未感受過來自父母的愛。就在她工作之後，母親還從她微薄的工資中撈錢去補貼兒子，絲毫不考慮女兒的感受。
女孩因為父母的控制欲和暴力的態度，經常感到十分恐懼和壓抑，為了控制自己，父母成天打視頻電話，從一天一個到一天好幾個，不是罵她就是打擊她，告訴她嫁人是唯一的出路。女孩被打擊得很自卑，情緒不穩定，有自殘傾向，父母卻說，女兒就該受父母的管，自己沒錯。
過年的時候，父母逼著剛回來的女孩去相親，不讓她再去上班，要沒收她的手機和身份證，讓她去附近工廠打工，女孩趁機跑了，卻被找到強制帶回，讓她立刻嫁人換取30萬彩禮給弟弟買房，無奈之下她向外求助，現在警方和婦聯都已介入。
看到這件事後我真的是大跌眼鏡，原諒我的語言匱乏，都不知道要用什麼來詞形容女孩的父母了。
最討厭聽到天下無不是之父母這句話，有的人活在光亮裡就以為世界到處都是光亮的，可事實上並非如此。
我曾問過幾個有二胎的家庭，大多數的父母都表示，雖然手心手背都是肉，但自從有了二寶之後，就很難把一碗水端平了。因為二寶年紀小，呆萌可愛，是家裡的弱者，讓人忍不住憐愛。可大寶長大了，可愛期已經過了，還正處在自我意識飛速發展的反抗期，倔強冷漠，對比之下更是很難做到不偏不向。
結果呢？本來還算乖巧的老大，開始出現各種狀況，提前進入叛逆期，變著法子調皮搗蛋，你以為他變了，而他只是想要引起父母的注意。
另一方面，老二對老大還很依賴，喜歡屁顛屁顛地跟著老大轉，這無異於給老大上眼藥，越看老二越煩，最終形成了惡性循環，後果不堪設想。
「我有一個妹妹，我就是那個老大，我很不喜歡我妹妹，我倆相差六歲，小時候我是所有人的關心對象，有了妹妹之後，我再也沒有一點關注，不管是誰犯錯，罵的都是我，如果是我犯錯：你都這麼大了（其實也就幾歲），能不能懂事點？如果是我妹妹犯錯：你作為一個姐姐，能不能教教你妹妹，啊（超大聲很兇），能不能讓她別犯錯，我不管怎麼做都是錯的，就因為我是老大，同樣的經歷，我就可以被忽視，我妹妹就不行，別人有的她也得有。」「我也是一個姐姐，父母小時候說得最多的話就是讓著妹妹。印象很深刻，小時候大概一年級左右，老師說考試要考那篇古詩，讓我們窩上角，結果回家時，因為書上有了摺痕被爸爸說不好好保存書籍，拿腰帶在大屋抽我。我疼得大聲哭，媽媽沒管，妹妹因為我哭，被嚇哭了，於是我媽媽就過來說讓我哭的小點聲，我當時還不知道絕望是什麼意思，但當時真的好難受。最後，我是被聽到聲音的鄰居解救的。而妹妹三年級時，撕了一本唐詩三百首，沒事。」「我是哥哥，父母都是特別偏我弟弟的，一有什麼吵架，我媽就說我，我錯了說我，我對的就說弟弟還小，還有就是你們兄弟兩就知道吵架，我現在越來越討厭他了，因為什麼都是我錯，他還總喜歡天天和我吵，就比如我媽買了蛋糕，我就吃了1塊，後來我再看就2塊了（一天時間），他一個人吃了7、8塊，我說你怎麼吃這麼多，他就回答，我叫媽媽買的，我生氣，和我媽說，我媽卻不管。」「我是被媽媽打到大的，所以我性格上會暴躁，但是我的暴躁不是衝別人發脾氣，是自己一個人憋著一口氣，自己氣，也很想打人，但是不敢。因為我從小就不被允許這樣做，很多人都覺得我懂事，但是我知道，我爸媽也知道，不是我懂事只是我慫。反觀我弟弟，似乎從小就沒怎麼被我媽打過，他從小到大被打的次數還沒我一年被打的次數多。」
在網上隨便一翻，就會看到很多類似的評論，老大們真的是受盡了折磨，他們只是想得到父母的關愛和陪伴，這有錯嗎？畢竟家庭的愛，才是每個孩子最在乎的。
在眾多評論中有一個評論引起了高贊，它是這樣指責父母的「你們可能覺得已經夠公平了，但在小孩眼裡， 200元的名牌衣服與20元的地攤貨差別很大嗎？在孩子眼裡，只有一種資源，那就是父母的愛！」
這條評論告訴大家，如果想要讓老大和老二和平共處，相親相愛，父母是關鍵，簡單地說，就是越是喜歡老二，就越要偏向老大。
比如給兩個孩子準備什麼東西，讓老大先選；家裡吃什麼東西，讓老大去分；每當兩個人發生矛盾的時候，不要說讓著老二，而是請他們自己去解決；抽一定的時間跟老大進行三人時光，讓他體會到自己被重視；送去上學也好，開家長會也罷，讓老大去選父母中的一方誰去，另一個再去老二的。
孩子的模仿性很強，老二會耳濡目染，學著父母的樣子疼愛老大，兩個人又怎麼會關係不好呢？這樣下去，老大不會有落差，還會感恩手足之情。
總而言之，就是讓老大深刻體會到父母對自己的感情，以及擁有老二之後的驚喜，讓他們不會因為被掠奪父母之愛而焦慮抑鬱，而是被老二的乖巧討喜所吸引，何樂而不為呢。
這就好像手足情深不是孔融讓梨讓出來，而是父母引導出來的。如果一開始我們所說的那個求助女孩，她的父母能懂得這些，我想不用父母脅迫，她也會心甘情願地為弟弟付出的，畢竟我身邊姐弟關係好的不佔少數，姐姐總給弟弟買東西，姐姐受欺負了弟弟就站出去保護她，很讓我羨慕。
很多父母不懂，不尊重老大，他就只會讓你失望，而你用心去做，讓老大享受他本該有的愛和權威，他才會成為你所希望的樣子。
父母的愛是有限的，但卻可以讓孩子們得到無限的溫暖，重點在如何去做，你說對嗎？
最好的愛，不是任由愛信馬由疆的奔騰，而是經由大寶，再流向二寶，你我共勉。
今日話題：你更喜歡做老大還是老二？你認為他們之間的關係該如何調節？你身邊有這樣的例子嗎？歡迎一起來討論！