我真的要悔青腸子了！就因為提了「離婚」又不想離婚，我在家裡已經到了沒有一點尊嚴的地步；除了不離婚，不敢對他有任何要求，還經常反思自己的問題；可他還是一不開心就要和我離婚；我快堅持不下去了！
我30歲，國企財務人員；老公31歲，軟體工程師；我們戀愛3年進入婚姻，婚齡3年，孩子剛滿周歲。我性格一直比較強勢，老公是那種比較隨和的人；戀愛時基本相安無事，感情還不錯。矛盾激化是從孩子出生後開始的，我覺得他不帶孩子，也不關心我的感受；就經常指責他，對他發脾氣，微信上也發了很多傷他的話。三個月前，激烈爭吵時，我脫口而出提「離婚」，沒想到老公立刻答應了。我趕緊反悔說自己是一時衝動，老公卻不依不饒，說受不了我的性格，三觀不合，非要離婚。我採取的方式是堅決不離婚，不管他說多麼傷自尊的話都忍著；也開始反思自己性格的固執和強勢；想到生完孩子後重心全在孩子身上，對他要求很多，卻沒有考慮他的感受，開始努力做到少管他一些。但現狀卻越來越糟糕了，老公依然什麼都不管；我帶孩子累死累活，還要表現給他看，一旦他心情不好，就要拉我去離婚；老師，我不想離婚，可這樣的日子也過不下去；我該怎麼能不離婚把日子過好？
許川：這位女士，我理解你的感受。在這段婚姻當中，你積攢了太多委屈，本來想要通過「改造」老公，來改善自己在婚姻當中的處境；可是因為提了「離婚」卻又不敢離婚，讓自己更被動了；現在你不敢再去「改造」老公，還要被「改造」；能不憋屈嗎？實際上，想不離婚把日子過好，重點並不在於「改造」上。
1、以「離婚」脅迫老公去改變，是很多女人絕望之下下意識的一個動作；也是非常危險的一個動作。因為你其實並不是真的想離婚，甚至是根本接受不了離婚，只是想以此來逼迫對方改變；一旦對方不怕離婚，或者發現你的軟肋，你就會徹底陷入被動當中；「離婚」這個武器，開始從你的手中交接到老公的手中；本質上都是兩個人的權力鬥爭，在爭取「改造」對方的主動權。但真正幸福的婚姻，一定不是靠「鬥爭」得來的，而是建立在兩個人彼此能夠看見和支持對方的基礎上。
2、我很高興看到你開始反思，意識到自己對對方的要求過多，沒有考慮到他的感受，這其實就是一個看見對方的過程；如果你能夠再多學習一些共情和述情的技巧，把你看到的有效反饋給對方，他就能夠感受到你的支持。而你想要得到對方的支持，是需要提升溝通技巧的，掌握正確的方法去表達「需求」和「請求」。實際上，你過去「發脾氣」和「指責」都是在表達需求；只是這種表達方式，對方首先感受到的是你的「攻擊」和「負面情緒」，反而看不到你的需求了，更談不上支持你。當你能夠真正看見並支持到老公，也能夠讓他知道如何支持你，你們之間愛的連結會越來越深，就可以跳出「權力鬥爭」的誤區，體驗到婚姻的幸福！