1、家裡準備要買車，買之前我就和媳婦說：咱先整個代步的就行。但她就是不聽，非要買邁巴赫，說以後出去談生意有面子。我就和她說：咱們家這買賣也剛起步，突然之間買那麼好的一臺車，太高調了，容易出事。她就是不聽，最後真按我說的話來了，買完就出事了。我剛上車，一腳油門就給我整醒了，後半夜說什麼也沒有再睡著，這心突突的。
2、古時候的一個村子裡有一個老頭，臨走的時候對著自己的老伴說：我去世後可是要有大作為的，千萬不要給我穿衣服，直接葬到河裡就行了。老伴看著彌留之際的老頭雖然答應了，但是總覺得不妥，於是還是給老頭穿了一條內褲。老頭去世第二年的夏天，村子裡突然發洪水，整個村子都淹沒了。突然，水裡出現了一條穿著花褲衩的老龍把村民都救了。
3、那年我北漂，然後遇到了我的真命天女，她投資了100萬給我開了一家火鍋店。半年後，房東見我生意好，就把我的租金漲到了7000一個月。我覺得太貴了，就要求降房租。房東死活不肯，我一氣之下，乾脆不租了，連帶押金也不要了。一個月後，房東找到我，說同意便宜點租給我。我當時為了面子就拒絕了，那裡就這樣空了幾年，前段時間聽說那店鋪租不出去，被人用500一個月拿來當倉庫了。
4、和媳婦離完婚的當天，我借了老丈人7500塊錢。然後就買了火車票跑路，在車上肚子有點餓了，就買了幾包泡椒鳳爪。打卡正準備吃的時候，發現沒洗手，就去了一趟洗手間。回來拿起雞爪就吃了起了，對面的一個小蘿莉一直看著我，我就問她：小姑娘，你也想吃嗎？給你一個吧。小姑娘直擺手：我才不吃呢，剛才上鋪的叔叔的襪子掉到雞爪上面了。
5、我小姨子今年三十多了，還是單身。一次我去買水果，正好在水果店碰見她。小姨子對老闆說：老闆，我買兩斤草莓，不要給我缺斤少兩哦。老闆長得很帥，說：放心吧，美女，我要是缺斤少兩的話就一輩子單身。小姨子笑了：不用你單身，你要是缺斤少兩就做我男朋友。小姨子剛說完，老闆楞了一下，然後又往袋子裡多裝了一把草莓。
6、有一天，兩口子吵架，妻子鬧著要和丈夫離婚。他們去民政局的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。丈夫回過頭來溫柔的對她說：我背你過去吧。沒走多遠，妻子說：算了，咱們回去吧。丈夫詫異的問：為什麼啊？妻子不好意思的低著頭說：離婚回來，誰背我過去呢？
7、朋友曾經是名校的畢業生，威猛高大卻娶了一個奇醜無比的老婆。那次在一起喝酒，我就問朋友：你平時眼光不是很高麼，現在怎麼回歸平常了？朋友嘆了一口氣：別提了，沒辦法，她是我們老闆的女兒。我當時恍然大悟，露出了一副「我懂得」的表情。朋友怒道：你別瞎想，就是老闆把我們調到非洲工作半年，在那裡他女兒就像白雪公主，我當時也是一時糊塗。