你覺得什麼是成功的愛情？什麼是失敗的愛情？
1986年，斯騰伯格教授提出了著名的「愛情三元論」。
他認為，雖然人類的愛情複雜多變，但基本上包含三個主要成分，即激情、親密和承諾。
也就是說，一段可以長期走下去的關係，一定同時包含這3個元素。
如果缺少其中一個，那麼這段關係很容易被破壞，必定走不長遠。
1、激情
它以生理衝動和肉體的強烈欲望為特徵的一種本能。
激情被喚起常常是由於人對性的渴望，最主要的是身體的觸碰。
最容易失去激情的是夫妻。
所以會有很多關於夫妻的梗，比如中年夫妻親一口，噩夢能做好幾宿；哪有什麼恩愛的夫妻，只有睡在一起的兄弟等等。
有些妻子最喜歡做一個錯事，就是把「發生關係」當成是懲罰老公的工具。
她會用我不開心，我沒心情，我生氣了等藉口，拒絕和老公發生關係。
可是之後就會發現，老公也越來越不喜歡和她發生關係了，甚至碰都不想碰她了。
其實激情是一個人最原始的欲望，它是一種難以控制的本能。
如果你非要抑制這種本能，那麼男人就會覺得我好像不需要這個本能，慢慢地他就會喪失這個本能，沒有這方面的欲望了。
一般矛盾是從意識上抗拒和排斥對方，但是無激情的夫妻，不僅在意識上抗拒，甚至在本能上也抗拒。
可想而知，想要解決矛盾的難度加大了多少倍。
一對好久沒有性關係的夫妻，想要解決彼此矛盾的難度，是經常有性關係夫妻的3倍以上。
所以，對於這樣的夫妻而言，可以嘗試下不要把問題帶到性關係上。
那問題要怎麼解決呢？最好是在房事之後，因為這時候的夫妻愉悅度比平時，比吵架的時候高好幾倍，這時候你再提出問題，就更容易被接納和解決。
這時候提問題的你，也不會帶有太多的個人感情色彩在裡面，解決問題的概率自然會上升。
夫妻的本質還是男女，男女之間有本能的吸引，這是異性吸引力。
當異性吸引力越強，夫妻之間的激情就越強，關係就更容易達到一種和諧的狀態。
千萬不要人為的破壞這個吸引力，否則後期想修補回來是非常困難的。
2、親密
它是心靈的觸碰，是建立連接的最重要因素。
也就是我們想和一個人建立關係，那麼一定是我們之間非常親密了才行。
它包括熱情、理解、交流、誠實、支持和分享等心理現象。
如果沒有親密會怎樣呢？
如果在關係外，那麼是無法建立起關係的，如果在關係內，這段關係會逐漸分裂。
在關係外最典型的就是一夜情，或者是和別人建立一段短期關係。
在這樣的關係裡，激情是佔了大部分的，承諾佔了少部分，而親密佔比很少，甚至可以說是沒有。
在這樣的短期關係裡，是很難變成正常關係的，
一個人不和你交流，不和你分享他的生活點滴，不和你分享他的喜怒哀樂。
他怎麼能成為你的男朋友，怎麼能和你親近呢？
所以，一個女人千萬不要和男人建立短期關係，因為這段關係會少了親密，那麼它就無法組成一段正常的關係。
在關係裡，最典型的就是，他在你身邊，心卻不在你這裡。
他拒絕和你溝通，拒絕和你分享，拒絕理解你的心情。
在這樣的關係裡，女人是痛苦的。
在這點上，男人是做得不夠好的，相反，大部分女人在這都做得很不錯。
因為只要女人想和男人建立關係，那麼她一定會有很強烈的情緒反應，會很想和男人親密。
所以繼續保持吧，多和男人拉拉手，雙手擁抱，後背抱，主動親親他，和他犯犯2，你們的關係就會越來越近。
他也會更渴望和你親近。
3、承諾
承諾是愛情的認知部分，包括兩層含義：
1、做出去愛一個人的決定；
2、努力地愛護和維繫這份情感。
在1上，我們大部分人都可以做到，畢竟大部分人都是全心全意地投入一份感情。
難點在於2上。
有很多戀情走不到婚姻，就是由於少了承諾。
因為很多人愛護和維繫這份情感，是源於自身的需要，而不是對方。
或者說她在用她覺得好的方式在維繫這段感情，而不是對方需要的方式。
所以這裡的承諾，是單方面的承諾，而不是雙方的承諾。
對於男人來說，想要走進婚姻的關鍵，不是你需要什麼，而是她需要什麼。
對於女人來說，想要走進婚姻的關鍵，不是你需要什麼，而是他需要什麼。
但是很多人老是把我需要放在最前面，甚至是只有我需要。所以這段沒有承諾的感情，能走下去才奇怪。
還有很多曖昧關係無法轉正，也是少了承諾。
這種曖昧是有親密的，比如經常在一起吃飯，分享彼此的喜怒哀樂，經常聊天，經常出去聚餐，去看電影等。
甚至一些還有激情，比如一不小心發生了關係，但是在這之後，對方只道歉說這是一個錯誤，並不想真正和你交往。
在這樣的關係裡，男人是沒有做出愛一個人的決定的，所以才會一直處在曖昧中，無法建立真正的關係。
他只是需要你，而不是決定來愛你。
我們大部分人的承諾，出發點都在我需要什麼上，這樣等於是沒有承諾的。
就算這樣的關係能走下去，它也走不長遠。
所以努力地愛護和維繫這份情感，是建立在我需要，你也需要的基礎之上的。
想要男人對你越來越愛，想要你們的愛情越來越幸福，激情、親密和承諾一個都不能少。
在你的愛情裡，有缺少其中哪個嗎？