看到這個問題，我心有千千結。不知回答完以後，會不會被你們罵死。活了30來年，我自認愧對的有三個人，其實最絕情的時候，也是最自私的時候。文章有點長，請君耐心看。
你覺得自己在什麼時候最懂事？是18歲、25歲、還是30歲？如果你真往這裡面選了，那我敬你是條漢子。從本人的經歷來看，18~25都是叛逆期、狂妄期、朦朧期、甚至是白痴期，30歲，才懂得愛自己
我在20歲的時候踏入社會，在21歲的時候談了真正意義上的戀愛，並且與他領證了。我找的對象有多槽呢？第一，家住農村，除了一大家子住的瓦房之外、就還有幾十畝土地；第二，沒有文化，小學5年級畢業，剛剛會寫自己的名字，從這一方面來說，我們兩幾乎沒有三觀可言；第三，他離異了，還有個兒子
那我為何會接受他？因為我有顆可怕的「聖母心」，他對我好，他家人對我好、他5歲的兒子也對我好，所以我覺得，我應該救贖這個家，更應該愛這個孩子。慢慢地，我把以前夢想的「白馬王子」給忘得一乾二淨，甚至長年累月不回自己的家（他家在貴州）。
村裡的人都在笑話我，也都在悄悄問我，到底為何留在這兒？我說：因為那個孩子可憐！多美神聖和偉大的回答呀。24歲那年，我們領證結婚，而後出門打工。隨著年齡的增長、隨著閱歷的增多，我越發覺得那個農村「暗無天日」。我曾想過，一起奮鬥、然後買房，然而現實總是太殘酷。
直到他天天與我爭吵、直到我遇到那個各方面都能與我談得來的人，直到我清醒過來，我決定離開他，而且是悄無聲息地走開。他的下場如何呢？據說喝了一夜的酒，還被送到醫院洗胃；據說給我父親打過電話，勸我回頭；轉眼8個年頭過去了，我未曾後悔離開，這是我的第一次絕情，為了自己！
第一次的絕情，換回我正常的人生。我來到北京，繼續奮鬥、繼續尋找夢想，當然，還有那個和我談得來的人L（字母代替人名），這一年我26歲。只是沒有想到，我又絕情了第二次。
在北京的日子，我們過得很幸福。他送快遞、我則在商場做導購，兩個人的收入加起來差不多8000~9000吧，但是我們講究吃好、穿好、睡好，所以我們成了月光族。直到北京搞什麼拆遷，要驅逐外地人，我才發現有個自己的家有多重要。所以我與他商量，要好好攢錢，然後買房，他欣然同意。可能因為他是家裡的獨子吧，所以想法都有些自私，他把我們存了4個月的錢拿去買車了，只是付個首付，接下來每月得還7000左右。
那麼我們的生活應該怎麼規劃呢？他的工資用來還車貸，我的工資用來生活。我每天上12個小時的班，月月4500的工資，到月底一分不剩，連到過年的時候，我都沒有回去，為省那上千塊的車費（我家在雲南）！這樣的生活過了3年，我終於崩潰了，我哭了，我那麼累，我憑什麼還苦成這樣？
L呢，他上班也是辛苦，但下班就玩遊戲，半夜12點餓了，還要我出去給他買東西，我們冷戰的次數也越來越多。直到2018年春節，他第三次把我扔下獨自回家過年，我在大年三十的時候還在上班，到7點下班時，才到地下超市買袋水餃過節。可這一天很倒黴，我坐公交超了6個站，而又是最後一趟車，所以我是自己走回來的。那天路上空無一人，天也黑了，我就這樣哭著哭著，然後「清醒了」。
在2018年中旬，我認識了所有女孩都想要的白馬王子yan。也就是說，我想要的yan都有，包括人品、才氣。借國慶節的機會，我請假回老家，是在yan的陪同下一塊回家的。這些，我自然是蠻著的，因為害怕失去，所以兩邊都沒有坦誠。直到L給我打完20個電話後，我又做了最絕情的事兒
那天是在昆明地鐵站，我因為害怕，所以把L的電話拉成了黑名單，直到L發信息說要報警，我才給他回了電話，然後坦誠一切。等我說出「我們回不去」的那一刻起，我真的後悔了，可誰會原諒出過軌的人呢？就算原諒，感情也是有裂痕的，所以我不能讓自己回頭
那麼我真鐵石心腸嗎？有的！我們在電話裡哭，L哭著求我、他問我為什麼？我說，我窮怕了、我苦怕了、我在外漂怕了，我害怕一輩子居無定所，我更害怕以後一個人過年，我說著無數個對不起，直到L那邊開始嘔吐，直到手機嘀嘀聲......其實我當時很痛，我也哀求yan送我回北京，我要去找L，yan答應了，然後安撫我，帶我去休息，聽我講我和L的故事，我哭了整整兩天，yan什麼話都沒說，陪了我兩天。
等我緩過來的時候，我的yan終於崩潰地哭了。從那時刻起，我決定好好愛yan，如果還過不好，那就是命，就不再挑釁命運。好在，我賭贏了，我確實過得很好。偶爾我也會想L過得怎麼樣，是因為愧疚才有的擔心。沒想到僅僅過了2個月，L也找了女朋友，聽說那個女孩也聽了我們的故事…… ……我徹底放心了
生活往往充滿不確定性，我在這邊幸福地生活著，老爸那邊又出問題了，老爸便是我絕情的第三個人。2019年中秋節，我老爸被查出肺癌，而且是晚期。最要命的是，在他去醫院的頭天晚上，還被一個酒鬼給打了，這個酒鬼便是催促他走上鬼門關的劊子手。
我是連夜坐飛機回雲南的，當我看見老爸的時候，他已經瘦成了一個小老頭。我父親的患癌故事，在我的問答文章裡，感興趣的朋友可以翻看一下，在這裡我就不詳寫了。我做了什麼對不起老爸的事情呢？我曾在他咳得厲害的時候，有那麼一瞬間，想過讓他解脫！
我眼見他一天比一天嚴重，曾跑到廟裡求菩薩保佑，我求的是讓他輕輕鬆鬆地走，不要受疼痛的折磨。朋友們不要罵我，我自知老爸不可能痊癒，因為他已經發生大面積轉移了，在這個時候，只能求他安穩地離開。我在兒時曾看過乾爹患肝癌吐血等死的經過，那時候乾爹疼得天天都在呻吟，打著杜冷丁都還在呻吟，太慘了！我害怕老爸也會這樣，所以哭著求菩薩讓他輕鬆些
結果，老爸在我懷裡斷了氣，而且沒打過一次止痛針，走得很安詳。我送走父親的第三天，跪在廟口回謝了菩薩，這算是我的絕情吧。
人生苦短、人生無常、人生只不過是荒涼一夢！剛滿30歲的我，已經歷了生離死別，看似無懼、實是慎懼。願看完我故事的你，能有一個新的啟發。