挖掘對方「訴說答案的意願」，就是多觀察，多詢問，多傾聽。
他說，我真不想再見到這個甲方。
你說，再忍一忍，反正項目馬上就要結束了。
他說，我覺得這個人太討厭了。
你說，你應該離他遠點。
這和發生了問題，就勸對方多喝熱水，一樣。
你認為，對方就是在表達問題，並且，這個問題急需解決。
而往往，對方，自己離不開這位甲方，也的確已經在忍一忍，熬一熬。
這時他真正的訴求，是發洩的情緒被理解，被懂得。
你只要問，他是怎樣的人？當時你是怎麼做的？現在你怎麼想？
就能毫不費力的，聽他娓娓道來事情的整個經過。而不用再費力想話題。
儘管甲方到底是怎樣的人，這類吐槽和你並無關係，但只要你願意左耳進，右耳出，偶爾一起附和兩句，表現的比他還要同仇敵愾，就能博得「你懂我」的好名聲。
甚至聊天中，對方已經透露出問題的答案，只是容易被我們脫口而出的「解決方案」埋沒。
比如，送他禮物，他有很好的說辭讓自己接受這份禮物。這時即便，這個說辭我們並不認同，但仍可以順著他的說辭，拓展出更多他想說的內容。
更值得欣喜的是，他也提出了自己的報答方式。儘管這種方式在你眼裡沒有吸引力，但你需要理清，是因為自己對他另有要求，還是僅僅，沒有明白他真正想做的事，能做的事。
只有當他發自內心，想去這麼做，那麼不僅讓他有參與感，還有付出感。
這時因為自己對自己的訴求太過重視，就很容易忽略，對方的感受和需求。
他提出的新的主題，新的內容，就是很好的，觀察他需求的窗口。
約會也一樣。
你想好A 和B，問他去哪裡。
但對方往往不會爽快的給出答案。因為做出決策，就意味著承擔責任。
對方不願意承受事情敗壞的損失，自然不願意承受不確定帶來的風險。
你先說A ，他不要。
你再說B ， 他不要。
你問他要什麼，他說不知道。
那你就按自己喜歡的選。因為你已經自願承擔風險，且充分考慮過他的想法，鋪墊已經到位。要說對方故意的考察，那麼也已滿足條件得以通過。
但你最好不要把這個認為是考察，因為這是自己把自己設置為被考核者的身份。
也不要找總是想要考察你的人，因為考察無止盡。
恰如其分的堅持自己是有必要的。
比如，在你自認為對周圍環境不熟悉，認為周遭氛圍不是自己的地盤時，可以通過探尋自己熟悉的領域，獲得控制感，這樣才更容易自在，才能發揮真正的實力。
比如，吃啤酒烤串讓你很自在，那你就不要牽強附會去背誦黑松露清遠雞的吃法。
如果你喜歡吃很辣的火鍋，只要不是對方一踏進火鍋店的大門就要全身過敏，且他沒有提出其他想法，那你就可以去。
最要不得的是，對方猶豫，你也猶豫。你自己吃飯，哪怕再怎麼不知道吃什麼，最後還是會有傾向，會儘快做出選擇。哪怕什麼都不吃，想到了再吃，也是選擇。
這傳達的就是，你始終踏準自己的節奏。你想做的事，只是出於自己想做，而非討好對方。
如果你喜歡吃烤肉，對方不喜歡吃肉，你也可以提出去烤肉店。讓他試試烤蔬菜的滋味。
這傳達的就是，你為他打開新世界的可能。
在你覺得眼前還有迷霧時，不要袒露心扉，不要亮出底牌。
儘管你已經做好了A，B，C等一系列周全的規劃，也應該出一張，根據對方的回饋，再出一張。而不是為了顯示誠意或者避免出錯，試圖一口氣討論所有的可能。
你可以大大方方的說， 我喜歡你。但目前只是僅此而已。
而不是說，我打算用3次約會的時間，確認這種喜歡，再用2個月的時間考慮這段關係，經過1年5個月的相處，懇請你做我的太太。
「如果認真考慮了全部情況，只要不缺乏糧食和防衛手段，一位英明的君主在敵人包圍的時候自始至終使他的公民意志堅定，這是沒有困難的。」------尼科洛.馬基雅維裡《君主論》