1、吃晚飯的時候，我和老婆商量，把房貸還清後能不能在市區買一套大一點的房子。老婆往我碗裡夾了幾塊滷豬心，然後把我拉到陽臺上，指著天上月亮對我說：「你望著月亮再好好想想！」我疑惑不解：「啥意思？你想買廣寒宮？」老婆咬牙切齒的說了四個字：「吃心望想。」
2、帶兒子去打預防針，他看見護士就大哭，拼命掙扎，無奈只好說：「寶寶乖，是爸爸要打針，不是寶寶打針。」於是安靜了，護士趁機迅速抹好酒精，打針，推藥，拔針，一氣呵成，小寶貝居然一直很安靜，之後一臉茫然的看著護士說：「阿姨，你好像打錯了吧？」
3、 我獨自在街上徘徊，一個賣花小蘿莉走到我跟前說 ：「大哥哥，給女朋友買束花吧。」 「我沒有女朋友。」 轉身要走，看到小蘿莉失落的眼神，我摸了摸她的頭說：「這樣吧，鮮花我買了，但我沒人送，就送給你這個可愛的小妹妹吧。」小蘿莉驚訝地看著我說：「算了吧。你長這樣我無法接受。」
4、女人常說：「男人沒有一個是好東西!」所以當一個女人對你說：「你真是個好人」時，你基本上就完蛋了，因為你在她心目中已經正式退出了男人的行列，從此失去了進一步發展的可能。只有當一個女人對你說：「你這個死鬼，」或者「你真壞」時，你才真是一個好人。
5、老爸買了冬蟲夏草，我眼巴巴望著：這是買給我吃的吧，吃了有啥效果？老爸嘿嘿一笑：你要吃了，能潤腸通便！ 我感動道：老爸真好，還惦記我的便秘！ 他來一句：這是給你老媽買的！我失望：那你還說我吃了能潤腸通便，我以為是買給我的，治我便秘呢！老爸一呲牙：真能治你便秘，因為你要是敢偷吃的話！我會把你shi都打出來。
6、情侶倆晚上不知道吃什麼，貪吃的男友建議扔硬幣來決定。男友說：「正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜！」結果硬幣被女友不小心扔到樓下去了。男友見狀，對女友說：「那咱們就到外面吃吧！」
7、夜裡睡覺時，女朋友問：親愛的，你覺得我哪裡胖，我……女友：親愛的，你覺得我哪裡胖！哪裡需要減肥啊！我：親愛的還好吧！最好把手上的肉減下！女友：為啥，我這可是富貴手啊！為啥要減啊！我：你是富貴了，就你這手，結婚時給你買戒指，都要比人家多花好多錢！女友：滾！
8、下班回家，公交站旁邊坐著一對情侶。男的睡著了靠女的肩上，女孩怕男孩頭滑下去一直用一隻手指著他的頭。可溫馨了。我想著我女朋友在就好了，我往她肩上靠。她就揪我耳朵大聲說，老娘還沒睡呢你睡什麼睡，給我精神點。
9、張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫了「我要當皇帝」五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑著說：「家中祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。」
10、前兩天打麻將時，老闆娘說起快過中秋了想家了，特懷戀家鄉的大餅卷大蔥，蘸點醬就是人間美味，以前在老家她可以一口氣吃三個。兩個女同事跟著附和，說胃口好身體好，什麼山珍海味都比不過家鄉的味道……我一大老爺們，這些溜須拍馬的話真心說不出口，默默打出一張三餅。老闆娘：胡！