今天，主編想和大家聊聊：「婚前必談」。
因為內衣尺碼小，迎親當天被退婚
最近，一段迎親遭拒的視頻，上了熱搜。
因為內衣尺碼買小了，女方家庭拒絕了迎親，男方苦苦哀求，都結不成婚。
最後，只能請來的親戚朋友吃頓飯，當做新年聯歡。
認識三四年，已經領了證，怎麼到了辦婚禮時，因為一件內衣買小，就要退婚呢？
聽說，這是因為當地風俗，給新娘穿小衣服小鞋是下馬威，教育她進門就要「懂規矩」。
可新娘家也不好惹，婚禮前一天發現這件事，當場要求男方去買新的。
按照男方的說法，是他當晚就發動了老媽和朋友，跑遍全城找新內衣。
可是半夜店鋪都關門，再加上自己給過8萬8彩禮，2萬塊的服裝費，就和女方說：
「明給你說買不到，穿舊的不行嗎？」
女方受不了這種態度，覺得就是沒把自己放在心上。
這以後嫁過去，指不定還有多少委屈。
她說這不是錢的問題，因為自己的陪嫁也有10萬現金和一套房。
這件事吧，公說公有理，婆說婆有理。
很多人都說，這是失望積攢的矛盾爆發，內衣只是一件導火索，折射出來的是男方對她的態度不夠尊重。
也有人說，這是傳統糟粕作祟，好好結婚不行，非要搞下馬威習俗那一套，真當女孩都是軟蛋好欺負不成。
也有人說，女方無理取鬧，不願意體諒男方......
可是當婚禮變成了習俗、彩禮、尊重之爭，裡面有還剩幾分是愛情呢？
都是年輕人結婚，恐怕下馬威習俗這件事，也不是男方自己能拍腦袋想到的。
已經看到的坑，就不要再往裡踩了。
結婚前，可能都覺得一點小分歧「問題不大」，真愛至上。
結婚後，面對最現實的生活質量，這些小缺點就可能被無限放大，最終離婚收場。
一件內衣，炸出多少「偽三觀」。
勸你別強勢的人，不會告訴你婚前一定要談好這三件事。
為什麼我們明明彼此相愛，卻會在婚姻面前如此脆弱？
結婚前，一定要談清楚這3件事
心理學家約翰·戈特曼追蹤研究700對夫妻，最終發現婚姻幸福的秘密，早就被這3件事決定了。
a. 我和你媽，哪個更重要？
很多中國式婚姻，都是六個人的婚姻。
雙方父母的意志，能極大程度影響情侶感情的走向。
雷佳音主演的電視劇《我的媳婦是女王》裡，自從婆婆住進來他家，就天天對媳婦挑三揀四，吵得他頭都大了。
他選擇了自認為最好的方式，兩頭和稀泥，結果矛盾越演越烈。
婆婆得寸進尺，直接要抱走孫子，妮妮不慎把婆婆推到了沙發上。
平時做慣縮頭鵪鶉的大偉，瞬間暴怒，一巴掌打翻妮妮，大吼：「那可是我媽！」
妮妮心灰意冷，終於看清，在大偉心裡，媽媽永遠比她重要，果斷離婚。
段大偉不懂，為什麼我們十年感情，我只是打了你一下，你就這麼絕情呢？
有諮詢師說，很多人都不敢光明正大地告訴父母：我結婚了，請尊重我小家庭的邊界，請尊重我的妻子/丈夫。
結果，一旦遇到原生家庭和核心家庭的分歧，他們都只會跟伴侶說：
畢竟是我媽，你要原諒她；
跟我結婚就要融入這個家；
我媽辛辛苦苦養大我，我肯定要對她更好......
最後，還要反過來責怪伴侶太小氣。
在退婚事件裡，讓女方覺得心寒的不是錢，是沒法從男方家庭的行為裡看到「誠意」。
而讓男方無奈的，是女方的不依不饒，無理取鬧。
所有的「突然不愛」，都是這麼一點點累積起來的。
約翰·戈特曼說，婚姻中最重要的事情，就是學會把自己的配偶放在第一位。
換言之，結婚之後，你們的小家庭就應該排在各自的原生家庭前面。
不是說結婚後就不管父母，愛伴侶和愛父母是不衝突的，只是，你不需要把全部人生都奉獻給父母。
b. 這個家庭，到底誰說了算？
完成和原生家庭的分離和邊界構建，只是第一步。
決定婚姻幸福度的第二件事，是兩個人之間的權力平衡。
約翰·戈特曼在對130對新婚夫婦的長時間研究中，發現越是願意接受伴侶意見的夫妻，婚姻越幸福，離婚的可能性更低。
相反，當一個人不願意與他配偶分享權力時，婚姻破裂的可能性達到了81%。
退婚之爭，同時也是權力之爭。
誰先低頭，以後的生活裡就是誰吃虧。
男方說自己低頭認錯，求女方原諒，先把婚結了，可女方直接穿個棉襖袖手旁觀，是因為不想婚後低他一等。
熱播美劇《致命女人》裡，就有這麼一段權力之爭。
羅伯事業有成，貝斯就給他當全職太太。
久而久之，羅伯也真的把她當了保姆。畢竟平時敲下杯子，貝斯就非常主動給他倒咖啡。
鄰居來做客，三觀都被震驚了，結果貝斯卻還說：「照顧老公是我的榮幸。」
但這種權力失衡的婚姻，真的是幸福嗎？
羅伯在妻子身上得到服從，結果卻出軌女服務生，要去別人身上尋找激情和愛；
貝斯努力學習、打扮、做家務，卻換不來丈夫一絲愧疚，想離婚也沒有經濟能力養活自己。
直到貝斯找到自己的人生樂趣，開始彈起鋼琴時，羅伯仍舊不以為意，強硬命令她必須先去給自己拿東西配酒......
所以她才會發出那樣的感嘆：「死亡比離婚便宜。」
婚姻這種事，不是你「懂規矩」，他就能「不亂來」。
如果一段關係裡，長期出現這樣的話語權失衡情況，那麼，婚姻就很難有堅實的基礎。
c. 吵架的時候，你們會有什麼樣的反應，又是如何處理的？
一段關係長不長久，不看好的時候，要看壞的時候。
吵架時，才能見真感情。
有人可能覺得，好的婚姻就是從不吵架，和平過完一輩子，事實恰恰相反：
那些幸福的婚姻，只是因為他們都知道怎麼好好吵架。
冷暴力、陰陽怪氣、破罐子破摔、隱形攻擊，都是夫妻爭吵時常見的畫面。
當然，我們不能要求遇到的每個人都那麼強大，生氣了也絕不發脾氣、不冷戰。
但我們可以選擇更好的方式去解決。
約翰·戈特曼的研究發現，在婚姻中，69%的問題是永久性的。
小到笑點、金錢觀，大到要不要孩子、性生活頻率、對下一代的教育理念，每一件事都可能引發爭吵。
所以，重要的不是避免爭吵，而是避免因為吵架，把感情吵散。
看好這三個細節，步入婚姻時，你們的感情會更加堅強。
如何才能讓婚姻變得越來越幸福？
既然說到，幸福的婚姻要看三個細節，那麼不幸的婚姻，是不是就只能怪自己倒黴呢？
不是的。
無論是戀愛中、結婚前、結婚後，你們都有非常多的機會做出改變。
a. 建立情感銀行
親密關係不是追到手就算了的事情，感情是在每天相處的細節中累積的。
戈特曼在愛情實驗室裡看到過一個場景：
丈夫看向窗外，說：「哇，有艘船。」
妻子從雜誌中抬頭：「是啊，還記得嗎，去年夏天我們也看過類似的船。」
丈夫「嗯」了一聲，然後他們各自又開始做自己的事情。
別看這樣的交流很廢話，在準備離婚、或者婚姻不幸的夫妻中，幾乎不會出現這樣的交流。要麼就是對方不回應，要麼就是批評和諷刺。
心理學裡，我們有時候會用一個詞來形容這樣的過程：情感帳戶。
每一次，你誇對象、陪對象的時候，都是在存入；
每一次，你發脾氣、否定對象的時候，都是在支出。
如果支出太多，情感帳戶裡的「錢」就會逐漸減少，最後清零，對方也就會離你遠去。
當然，你不需要每一筆都算得無比清楚，最後弄出「分手後列Excel向前女友索賠177塊「這樣的事情。
b. 積極傾聽，減少指責
積極傾聽，是婚姻治療中的常用技巧。
首先，是輪流傾訴，兩個人每人可以說15分鐘，到時間就交換。
聽的一方，不要主動提供意見。雖然你想幫她，但是能想到的，她其實都能。
特別是男人，經常會覺得自己有責任去處理女朋友的問題，卻經常忽略女朋友更想要是情感陪伴。
唯一守則就是，別講道理，別講道理，別講道理。
講道理的時候，看似平等，其實是帶有預設立場的：我比你懂得多，我是對的，你得聽我的。
你是什麼感受不重要，因為我是為了你好，這本身就是一種指責。
你說這誰頂得住啊。
兩個人彼此靠近，就會帶來溫暖，而拒絕傾聽，就是一種傷害。
所以，積極傾聽的時候，只需要站在伴侶那邊，告訴對方，我們是「一致對外」的。
c. 接受幸福的婚姻，就是會有不完美的地方
愛情就是這樣，它並不完美，甚至有真實而粗糙的地方。
有些問題，是可以解決的，比如生活習慣、作息習慣；
有些問題，是長久存在的，比如情感模式、性格差異。
在不穩定的婚姻中，人們常常會為了長久存在的問題爭吵、冷戰，固守自己的立場，從而漸漸疏遠對方。
而那些長久經營的婚姻卻都有一個共同點，那就是學會和問題相處。
約翰·戈特曼說，化解問題，不代表立即解決問題，而是擁有在僵局中對話的能力。
當某一天你能在不傷害對方的情況下談論衝突時，你就學會了婚姻幸福的秘密。
寫在最後
親密關係裡的所有問題，都不是突然發生的。
它們日積月累、被忽視、被逃避，最後瞬間爆發。
正因如此，談戀愛時看清細節，結婚後共同成長，是每一段戀情的必修課。
希望所有的愛情，都能有美好的結局。
世界和我愛著你。