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媽媽生氣又無奈地說：「親生的，親生的！」爸爸卻淡定地說：「這不是親生的！」什麼？
一、孩子鬧脾氣，如何從不淡定到淡定？
朋友說，這一年多來看到你寫的幾篇關於親子情緒管理的文章都很受益，你怎麼能一直這麼淡定呢？
聽到「淡定」這個詞，我噗嗤地笑了出來。
因為曾幾何時我也很不淡定，尤其在公眾場合遇到孩子發脾氣、跟我哭鬧爭吵，我就立刻像貓豎起尾巴一樣警覺，擔心影響他人或被人指指點點「怎麼孩子這麼沒教養」。
還記得有一次在壓力下，引發我從低吼直到厲聲喝止，最後無地自容般地掩面而去。
在娃鬧脾氣，搞到大人沒轍的時候，有人提供過一個法子，讓你安慰自己「娃是親生的，誰叫娃是親生的呢！」以此來幫助父母接納熊孩子。
但你知道嗎，我從不淡定到淡定，不僅是學了正面管教有方法了，還是因為爸爸的一句話「這不是親生的」，讓我醍醐灌頂，實現了心態上的轉折！
有一次，我們和幾家好友帶小朋友出來聚會玩耍。
四個男孩子很快湊成一堆瘋玩起來，用餐廳裡的橋牌聯手搭建一個城堡。
就在快完工的時候，不知道是誰不小心弄倒了一塊接著整體坍塌，眼看快要建成的大作毀於一旦，四個孩子都尖叫哭喊起來，鬧得餐廳以為發生什麼大事。
我連忙拉著自己孩子到一旁勸慰，他不聽一定要找到「兇手」，哭著一定要做好這個城堡。
我安慰勸說幾番無效，尖叫繼續……我也來氣了，連忙把他抱出去冷靜教育，讓爸爸陪他待著著安靜了再回來。
當爸爸帶著孩子進來的時候，饒有興味地看著我，此時我正在給另一個抽泣著的小弟弟疏導不甘心。
我柔聲安慰鼓勵到：「阿姨看到剛才你們能把所有棋牌都用上，砌得很有創意，一起玩得很開心，倒了真的挺可惜，是我也會難過，不過你看又有機會重建新的，也許還有……」
我兒子聽了我的話，「哼」了一聲氣鼓鼓坐回位置。
那天晚上，我家爸爸就說了這句名言：「當孩子開始惹你生氣時，你把他當作朋友家的小弟弟，你會怎麼說呢？如果當時你也那樣對他說，效果有什麼不同？」
我們呀，要有「這不是親生的」心態。
他兩個問題帶出來的反觀，讓我看見了自己的分別心：對待自己的孩子，在外人面前往往容易急躁，擔心面子掛不住，失去了平和與耐性。
二、「這是親生的」真的有用嗎？
父母失去平和，反而常常因為一時間靠說服自己「親生的、親生的」壓下怒火。
如果你也曾經說過這句話，回想一下當時你內心真實的感受會是怎麼樣的呢？
「這是親生的」這句話，也許會產生兩方面作用：
一是升起父母的責任感，要為孩子的表現負責，於是轉化成父母自身壓力，卻失去對孩子的有效引導；
二是提升父母的包容度，無論如何也要包容孩子，誰叫是自己親生的呢，由此更能接納孩子的行為，然而孩子學會了更好的做法嗎？
兩個作用看似一時讓火降下來，但這句話說多了，反而成了「紙老虎」，紙終究是包不住火的。
於是，才有了這樣一些家長的真實反應：
可見「這是親生的」能掩蓋一時矛盾，卻顯現出家長束手無策的無奈之舉，也有人說是為了保命，至少不會被孩子氣得心臟病發。
因此這句話在吐槽輔導作業的文章、帖子上是高頻詞彙，卻透著一股淡淡的「被迫感」，很可能會有一天火山爆發，引起更激烈的親子衝突。
三、「這不是親生的」帶來的淡定睿智
在遇到孩子行為引起我們的一些負面感受的時候，無論是生氣、鬱悶、無奈、尷尬，乃至孩子報復、自暴自棄帶來的傷心、難過、無助。
此時，如果我們能夠跳出父母「愛之深，責之切」的身份限制，跟自己說一句：「如果這是朋友的孩子，我可以怎麼幫助他？」
然後再帶著一種既關心卻不著急、不緊張的心態，才能更容易真正以理性、包容、接納的態度去理解和引導孩子。
因為這時，父母就能放下「我要對孩子的行為負責、我必須教他……」的壓力和思維局限，避免一旦孩子不聽教育勸導。
一旦孩子的做法不符合家長的期望，就會引發「孩子不聽話」「孩子這樣做太糟糕」等等負面想法引發的怒火，掐滅導致親子衝突的導火索。
給自己一句「這不是親生的，怎麼做有用？」的提示，保持理智在線，更容易看清楚當時發生了什麼。
不急於評判和糾正孩子的言行，才能傾聽在孩子的視角裡，發生了什麼事情，此刻他有怎樣的心情……
一旦有過一兩次這樣「發現真相」的經驗，會擴大家長的接納區；帶著好奇心的探索，會讓家長發現先入為主也許並非事實。
比如，孩子打爛一桌雞蛋，不是因為頑皮，而是希望向媽媽學習做蛋糕；
孩子偷聽父母說話不是不尊重，而是擔心父母吵架，希望父母和睦；
孩子拿了隔壁家小朋友的東西，不是頑皮或偷竊，而是希望幫朋友實現一個願望……
總而言之，一旦不過於緊張擔憂，關心、幫助和探索孩子的心態會更有助於平等、平和的親子溝通，更能帶來共同解決問題的契機。
「哦，原來寶貝是希望學媽媽那樣做蛋糕，那媽媽教你怎麼敲雞蛋不灑好不好？」
「孩子，謝謝你告訴我你的擔憂，我希望今後你可以直接來跟爸媽聊，不需要偷聽哦。」
「孩子，你希望幫助朋友的出發點是好的，但是要跟朋友商量，你打算怎麼跟他說呢？」
當我們能夠退後一步，跳出父母固有的反應模式。即使孩子做出讓你惱火的行為，你仍可以戲謔一句 「不是親生的」提醒自己。
讓注意力轉向：我怎麼幫助孩子平復情緒、解決問題？
一念之轉，便海闊天空。
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作者：陳雪瑩
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