雲總是追逐著風，清風總是伴著烈酒，而於我們，亦是把孤獨當成了自由！
浮生若夢，煙花易冷。從我的十八歲開始，你就從未對我停止過糾纏，哪怕從你離開之後，在一起兩年，扳開手指數應該是一年四個月零二十六天，我的餘生，也不過是劫後餘生！於我，是這樣，於你呢，又如何？
年少時，我想把生命獻給愛情，最後青春卻替我抵了命！一句紙短情長，不訴離殤就好了，又怎麼能訴得盡當時年少呢？後來，你在別人面前提起我，已經是連名帶姓，而我，但求你別來，我無恙。短暫的總是浪漫，而漫長總會不滿，你始終我逃不掉的一場煙羅！
記得電影《擺渡人》裡，小玉問陳末，他這一輩子有沒有為誰拼過命，"拼命"這個詞形容愛情，我想真的是再好不過了，愛一個人不就是恨不得鑽進她的血肉裡面麼？竹馬道，鞦韆水，一眼見你，萬物不及！"那麼餘生請多多指教咯"從這條朋友圈開始，你就像漫天紛繁降世，在我心裡生根，可是這個世界上真的是太多的南轅北轍於你我了，多想世界化為滄海，你我歸於初見啊！
2016年11月10日，那是我第一次看見你的樣子，我永遠都不會忘記那一天，不算太冷的日子裡，你一頭披著不算太長的頭髮，你就這樣穿著灰色的針織衫跌跌撞撞的走進了我的世界，我曾認為你就是上帝對於我最大的恩賜，嗯那年的光棍節和平常沒什麼兩樣的平淡無奇的日子，我們在一起了，我激動得開心得說不出話來，你讓我一定記得我對你說的所有話，還記得我當初眼神是多麼的異常堅定麼？
我說："廖小胖啊，你堅強得讓我心疼啊，以後就請讓我照顧你啊"，我還記得你笑著哭著說好啊，還問我要照顧你多久，我說的一句"很久"。對不起，現在我可能真的做不到了，惟願你餘生不悲歡，歲月無波瀾吶！
第一次牽起你的手，你甚至有些顫抖，我記得我對你說，以後的每一個冬天都會有我在的，不會放開你的手，以後的每一個冬天，再冷，也不怕，因為有我！還記得你第一次給你過生日，那是你十八歲的成年禮，還記得當時我給你準備的玫瑰花裡的小紙條裡寫滿了我想對你說的所有的情話，那時的你是那麼相信，那麼篤定，你說你知道我很用心！
第二年的十月，我過生日，我們兩個都去染了頭髮，你說我們都要為彼此從頭改變，我給你買了一條格子裙，你是那麼的光彩照人啊，仿佛就是聚光燈下的仙女，是啊，夕陽下的你，讓我覺得這世間萬物都不過如此。那天我們去了網吧，玩了一局英雄聯盟，我們買了一套霞洛的皮膚，結果那一局下路我們被各種打麻將，還記得那個疊了1200層帶著"單身貴族"皮膚的狗頭追著我們殺麼，最後我們毫無疑問輸了，但你依舊開心的像個兩百斤的胖子，那一刻我在想我們要是一直就像霞洛一樣多好啊，你就是那個一百斤的漫天飛羽，而我就是那個只鍾情於霞的洛，就這樣帶著魔法走遍整個瓦羅蘭大陸。那晚我們去了青巖古鎮，點了好多豬腳，怎麼也吃不完，兩個人笑得像是傻子。你說，生日快樂啊，大男孩，多吃點啊，只有這樣才能夠更好的照顧我啊。我還開玩笑說為什麼不是你照顧我，然後說了句很好！
十一月，我們的一周年，哈哈，怎麼過著過著有種老夫老妻的感覺了，每天一起上課一起吃飯一起策劃接下來去哪裡玩，你說，我們已經提前步入老年化了嗎？還是早已經熟悉習慣彼此在身邊。一周年的"紀梵希"事件，我至今都還記得你真的好高興，你抱著我的臉就一邊親了一口，我還輕輕的打了你一巴掌，你說，大笨蛋，原來你真的還是會這樣不動聲色的去做這些事情，只想看到我開心的模樣啊！是啊，我親愛的赫本廖，我就是你的紀梵希先生啊！
愛情真的不堪一擊，不過是一次又一次的失望，最後累積起來的就是一去不復返的遺憾，可能是你比我成熟得早吧，別人問起我們的未來你總是笑笑不言語，而別的小女生總是喜歡在朋友圈秀自己的男朋友，而你不過是一次表達內心對我的愛。後來，我們不過是被一些瑣事擊垮了，你喜歡上課玩遊戲玩到下課，去食堂的路上都在玩，我總是因為這樣說你，而你似乎也厭倦了我們之間的吵吵鬧鬧！
下一年剛過了元旦，哈哈，還好一起跨了個年，就假裝我們已經兩年了，那天，我們無時無刻不在一起，那天真的很瘋狂！三月的末尾，那晚，我們站在街邊都很開心，但是我卻不知道，那已經是你這一輩子最愛我的時刻了，我們分開了！-聲嘶力竭的人才會難過麼？是不是你一點都不難過啊。為什麼我抱著玫瑰闖進女寢單膝下跪的求你不要離開，你還是哭著說我們分開呢？為什麼後來聽到你說你在那座很大的城市你好像看到過我的背影，忽然間撕扯了一下，我知道原來你只是沒有說出口，未說出口的挽留，未表達出來的感受，或許那是你。我們分手了----
你還記得你送我的那隻刺蝟麼，就那一次我們在梵淨山腳下的酒店，對著那個刺蝟傻傻的拜天地的樣子，你說是不是真的戀愛中的人智商都為零，我給你帶去的是我一個人在家裡的廣場塗鴉的一隻哆唻A夢，我是多麼想成為你的那隻叮噹貓啊，當你需要我的時候，你回頭，我就在你身後！
在網上看見一句話"你路過萬家燈火，感嘆世間塵事之多，而我，還在為自己的那盞燈奔波"，是啊，廖小胖，對於我，NO ONE CAN REPLACE YOU，但是，對於你，我卻是輕而易舉的被另一個人取代，我知道你不愛他的，你大概只是在尋找一份遺失的安全感吧。聽聞你和他在一起的那天，我一個人抱著一箱啤酒坐在風口上，夕陽西下，落葉蕭蕭，想起這麼多與你生活的枝蔓，我回憶和後悔之心總是被無限擴大，如同放置在顯微鏡下的植物，連細胞和毛羅都一一巨細無比！
後來，長街十裡，走馬一程，於我，你是我回不去的樓蘭，是我見不到的日落長安！那一年花開半夏，那一年凜冬將至，故事的開頭讓我猝不及防，你那一束馬尾是我這一輩子見過最好看的髮式，那一雙白色的帆布鞋是我所認為的最美童話故事裡灰姑娘那雙水晶鞋，而世間所有為人稱道的美麗都不及我第一次遇見你。廖小胖，我恰好途徑了你的盛放，那麼是你溫柔了我的時光，還是你從容了我的歲月呢？
一座城市的柔情真的總是在深夜，那一天，在黃昏的街道我邂逅了你，你的側臉逆光，睫羽和臉上的圓痣都被我看清了，但是我又驚覺我不是因為看見你而只是記得，記得你笑起來有淺淺的酒窩，記得你眉間有細細的紋。那一夜，我酩酊大醉，而那一刻我也不再想要留在這個城市，因為你曾說過你對這個城市所有的喜歡都是因為有我對你說的晚安，因為這個城市沒有海只有山，而恰恰你喜歡海卻不喜歡山！
回憶其實是向暖的，喜憂參半，我想我不過是太憂傷。我最後還是做了一個愛情的膽小鬼，將就著自己的從前。"林深時見鹿，海藍時見鯨，夢醒時見你"，有人說這是世間上最美的場景，可是黔城舊事，繾綣了我們多少的回憶呢？大概是我們青春的馬蹄永遠都在完美的錯過吧！
還記得，你第一來到我生活了二十多年的地方，剛好是春節過後，你就迫不及待的坐著四五個小時的長途客車來到我的城市，一下車抱著我說的一句就是"你怎麼瘦了"，那一刻我的心都快被你融化了，零下幾度的天氣，我卻因為你的那一句話而感到了滿滿的溫暖，我還笑著問你為什麼春節剛剛過怎麼不陪著家人在家裡玩兩天啊，你說"因為我迫不及待的想看看你來時的路啊，看看我們家大笨蛋從小生活的地方是怎麼樣的"。結果，當晚你就感冒了，我就一直囉嗦讓你吃藥，你就說不吃不吃，你問我為什麼我不吃，我說"怎麼了。反正我比你健康得多，現在得感冒的可不是我，病人是沒有發言權的"我一副儼然高屋建瓴的為人模樣，你卻是眉毛微揚："你說什麼？"瞬間我就慫了，是啊，我們的關係似乎從來都是這樣啊，我再如何張牙舞爪想要奮起反抗為自己的弱勢地位找回場面，但總是被你一個輕描淡寫間就輕鬆碾壓，我也只能委屈的人名繼續受著欺負，可是我們還是分開了。與其懷念，不如嚮往啊，與其嚮往，卻不如憧憬遠方！
難過的時候，去哪裡的天空都掛著淚水，那段時間，我經常在夢裡夢見你，我便開始了自己一個人的旅行，我一個人去了重慶，去了這個所有人都認為最有包容感的城市，我去了西安，這個沐浴了千年皇城煙雨的城市，這個時候我就在想我多想見你長安啊，我去了冰城夏都哈爾濱，我到的那天晚上，那裡下雪了，有人說下雪之後的哈爾濱就是一場童話，可是，我卻只感受的是往事如風的凌冽，將我的生平飛落如雪的悲苦，盡數吹來！那一段時間真的是抑制不住的想你，可是最後我也不得不向現實妥協，因為我知道當你經常夢見一個人的時候，大概就已經是你快要雲淡風輕了!
分開兩年，你刪除了我的微信5次，我加了六次，你從來都是拒絕的，後來加上了，可是我每次給你發消息都是拒收。直到分開以後我才知道，原來喜歡真的很簡單，一句早安晚安隔著手機屏幕後來的我都能羨慕一整晚，而所有的此生不見，不過是用情至深罷了，越是努力的想要忘記一個人，就會將這個人記得更加深刻。
可能是你比較適合一個人，你還沒有準備好要被一個人，被一個人關切，被一個人惦念。而我也只是一個成長的少年，不懂得怎樣真正去疼愛，理解那個對於我來講很重要的人。可能你還是那個不開心不願說出來，難過也不會表現，沉默著不說的少年，可能你還是沒有學會怎樣去愛一個人吧！而我可能也是一個不會愛的人，可能是堅強慣了的人，可能是安全感還不足的人，可能我還是喜歡一個人。
潛意識的覺得可能此生再也不見你這個人最好了，可能見面也會尷尬，可能我再也不想再次受傷害了，不願意再次為一個人花時間，不願意再次為了一個人做出改變。我害怕被人提起你的消息，我害怕自己已經習慣身邊沒有你，卻又突然聽到你的消息，而我們再也回不到從前。其實不過是沒有放下，不過是特別想念，不過是我曾以為不可失去罷了！
"情人之後難免淪為朋友"，那個我們無數次攜手離別的車站已經年久失修，現在也沒有月臺所能承受我們的離別，三年太長，長到可以忘記一個人，而一輩子真的太短，短到，愛你這件事我一生都做不完！
我想我真的不是一個愛情的膽小鬼，因為這個世界上最大的勇氣大概就是守護滿地的破碎吧！人生不就是一場旅行，不就是一場路過麼？你路過我，我路過你，各自前行，各自遠行，然後去尋找我們彼此都想擁有的自由！多想朝暮與年歲同往，我能與你一起並行至天光，但是我在年少的歲月遇見你似乎真的花光了我所有的運氣。貴陽的天依舊那麼的暖，我還在這個城市踱步前行，我很慶幸，在十八歲到我人生盡頭的這趟列車上有你陪我前行，可是啊，廖小胖，如果真的再有那麼一次你再次踏上這個列車，你要提前下車的話，能不能不要叫醒裝睡的我啊，這樣我可以假裝不知道你已經離開，帶著我對這個世界美好的期許沉睡到終點。
你知道麼？我的一生中我認為有兩件最幸運的事，一件事很久很久以前的一天，我遇見了你，，而另一件是很久很久以後的一天我終於淡忘你了，雖然沒有做到忘記你從沒有來過我的世界！
廖小胖啊，我要去追逐自己的自由了！你始終是我回不去的樓蘭，見不到的長安，於你我而言這個世界上巴黎的浪漫，萊茵河的清澈，大馬士革天空的蔚藍，雪撒過的雪梨，風吹過的紐約，都柏林是不是會下雪，富士山下櫻花盛開，還是莫斯科冬季的冰冷，這些似乎都無關風月，無關你我，我只想帶你走過你一個人的耶路撒冷！
你染了頭髮，你有了新的生活，好像溫柔了很多，好像過的很好，好像也沒那麼好，其實我也不知道，我已經好久沒走進過你的生活了。
是啊，好久沒有走進你的生活了，後來，我才明白真正的放下，是從自己內心的坦然面對，真正的和解。你依舊在我的朋友圈，而我也不會視而不見，甚至總會為你祝福。我不再會躲躲閃閃，談到你我會真情流露，沒有刻意迴避，也並非戀戀不捨。我只是單純的好像提起一個老朋友一樣，喜怒哀樂再也不會輕易的就這樣被一個人左右了，像是波瀾不驚的從容！
人這一生啊，誰都不知道誰是誰的起點，誰是誰的終點！長安日落，樓蘭故去，山河遠闊，無一是你，無一不是你！我馬不停蹄，卻鞭長莫及，我青春的馬蹄大概永遠都在完美的錯過，廖小胖，你一定要幸福啊！親愛的公主，你的蒲公英要去尋找自己的自由，即使單槍匹馬，一腔孤勇，可是一個人的生活也應該有自己的儀式感不是麼？
祝你我終遇良人，此後餘生，全都是你！但行善事，莫問前程，待你音訊全無，我就要去愛這世間萬物了。如果有一天，你周圍都是刀山火海，那麼，你可以隨意倒下，我就是你的四面八方！你總會是那個我不辭漫天風雪的廖小姐，可是我卻已經不是那個對你點點頭貫徹未來的紀梵希先生了，所以，願你我餘生無畏，只向自由妥協啊！