2020年央視《春晚》賈玲、張小菲小品《婆婆媽媽》演繹了一段婆媳之間的情感糾紛，
引發了網友的大討論：為什麼自古婆媳之間關係難處？婆媳之間該如何相處？
賈玲和張小菲的婆媳關係因為一些細碎的家庭事務而變得劍拔弩張，
但在兒子面前，兩個人卻要表現出和睦相處的樣子。
其實在這個小品中婆媳的關係比起現實中很多婆媳的關係要簡單，
最起碼還維護表面的和睦，兩個人的矛盾，也能放在桌面上說。
而現實中的婆媳的矛盾大都暗藏在心裡，暗裡較著勁，表面上一團和氣，
實際上心裡各有各的理，根本沒有開誠布公的相互溝通的可能。
賈玲飾演的婆婆保持著老一輩的生活習慣，
婆媳二人因生活習慣的不同而產生了矛盾，
好在最後通過換位思考矛盾得到了化解。
相比小品中的婆媳矛盾，現實生活中的婆媳矛盾要複雜得多得多。
今天我在知乎看到一個關於婆媳矛盾的帖子，給我以非常大的觸動。
今天的文章有點長，大概有四千多字，家長理短，一般總是很難用三言兩語說完。
我曾經為人兒媳，現在兒子也已經上大學，用不了幾年，我也將成為婆婆。
在這條帖子的答案裡，最觸動我的是現在的媳婦們，
她們的思想與我初為人媳時的思想，已有太多的不同。
在回答婆媳為什麼不好相處這個問題時，有一個高贊的回答說，
其一，在婆婆心裡，媳婦永遠都是外人；
其二，在婆婆心裡，媳婦不好可以隨時換掉；
其三，親媽在自己生孩子時，聽到女兒疼痛的叫聲會心疼會著急，
會抓心撓肝，會坐立不安，會掉眼淚。但婆婆著急的卻是啥時候能抱上孫子？
兒子要不你先回去睡一會兒吧，這麼多人都在這兒耗著沒用。
其四，親媽是生你養你的人，打一下罵一下都無所謂，但婆婆是帶著惡意審視你的人，
比陌生人還可怕，要你伺候她伺候她兒子，要求你孩子，哪兒涼快哪呆著去!
婆婆是因為老公這根線連著，否則的話就是街邊的一個老婦女！
其五，關於帶孩子的問題，孩子不姓我的姓，姓你兒子的姓，是你兒子的兒子，
也是你的孫子，你帶是理所應當的事。
以上的回答都出自於年輕一輩的兒媳之口。
那麼，作為一個曾經為人兒媳也即將成為婆婆的我，來解讀一下這四個答案。
第一，在婆婆心裡，媳婦是外人，這話不假，但反過來講，作為兒媳，
你又拿婆婆當過親媽嗎？所以說，這個說法本身就沒有跳出自己身份去看待事情；
第二，在婆婆心裡，兒媳不好，可以隨時換掉。產生這樣想法的兒媳，
不是攀了高門，就是自己在婆家的言行有明顯的不妥之處，
要麼，就是她很不幸遇到了惡婆婆。
幾乎沒有幾個婆婆會產生兒媳不好就換掉的想法，能不能一起生活，取決於兒子，
並不取決於婆婆，而且，娶回來的兒媳一旦生了孩子，除非做了出格的事情，
否則婆婆就是看在孫子的份上，也不會有這樣的想法。
當然，如果婆婆夠強勢，媳婦做的事夠出格，不排除婆婆有這樣的想法，
但這種情況，應該佔比很小，而且離婚的成本很大，
有三分奈何，沒有哪個婆婆會主張自己的兒子離婚。
第三，生孩子時親媽和婆婆的反應不同是一定的，但是如果婆婆和親媽同時生病，
媳婦和女兒的反應也一定是不同的，所以對於這一點，換位思考即好。
第四，重點來說說第四點。
親媽是生你養你的人，婆婆是充滿惡意審視你的人——這個說法對不對呢？
這要看你遇到的是什麼樣的親媽，什麼樣的婆婆。
如果你的親媽對你百般呵護，生怕你受一點委屈，
到了婆婆家，你會感覺婆婆根本與親媽無法相比。
而且，如果你成了家，當你遇到婆媳矛盾時，跟你丈夫的態度，
和你親媽對此事的態度都有關係，他們的態度，會影響你的認知。
如果你丈夫是一位既會當兒子又會當丈夫的男人，
他會憑藉一幾之力將此事處理妥當，如果你遇到的是一個笨男人，
他可能不會調和你和他媽之間的矛盾，甚至於會激化婆媳之間的矛盾，
那麼，你們婆媳之間的矛盾就需要自己去化解。
很多做兒媳的在婆家受了氣，會回娘家訴苦，
喬治也有過類似的經歷。
我剛結婚時，我公公有一天晚上喝醉酒回家了，走進院子就開始破口大罵，
罵完兒子罵婆婆（婆婆常年臥病在床，得的是肺心病），
罵完其他人把我也一併捎上了：老子辛辛苦苦賺錢，全花在了讓你進家門上，
你們娘家還居然要彩禮（六千六百塊），而且拿我的彩禮買了冰箱當賠嫁，
就這還號稱條件比我兒子好？什麼狗屁娘家！
說完把我偏房生的火爐給一腳蹬倒了。
我沒有誇張，這就是我公公當時的說的原話。
當時我氣極了，我要回我媽家，被病在床上的婆婆哭著叫住了，
她說：媳婦兒啊，你不能回去，你回去了我咋跟你爸媽說這事？
他喝醉了嘴上沒把門的，你就當他放了個屁，我給你道個歉，你不能回去啊！
看著婆婆喘口氣都廢勁的樣子，又想想公公也是因為她常年吃藥經濟負擔重，
思想壓力也大，我忍住晚上沒回去。
第二天我就回家跟我媽說這件事，我媽把我公婆一頓罵，然後教我如何懟他們。
正好我爸聽到了，把我媽一頓批評：你不要教她跟公公婆婆做對，
她現在是人家的媳婦兒，你這樣教她，她回去了只能是激化矛盾。
覺得人家老人對你好，你就離他們近點，覺得不好，就避免跟他們過多交集，
畢竟那是你的公婆，你跟他針鋒相對的話，你讓你的丈夫夾在中間該咋辦？
以後見了他給他個冷臉就行，不要聽你媽瞎說跟人家爭吵，無不是的老人，
他老了，你還年輕。過好自己的日子，他再這樣說話，你丈夫會給你出頭，
不用你跟他吵，你吵，首先得自己的男人向著你。
我父親的話，影響了我的後半生。
當公公第二次喝醉又發酒瘋時，他兒子不讓他了，出去把老爺子罵了一頓，
老頭從此消停了。
我沒有經歷和婆婆的矛盾，卻經歷了和公公的矛盾。
婆婆身體不好，常年有病，自己不能做飯，我每天按時上下班做飯，給她端過去，
老太太在我流產坐月子時天天出去給我打牛奶（身體不好扶著牆），
我是很感動的，她沒有經濟能力，也不能幹活，她能做的就是給我打牛奶，
但我依然是很感動的，因為我媽媽是一個相對比較寡情的人，
她對我和我姐都不怎麼關心，她只關心她兒子。
可能是缺愛的人，但煩一有點點溫暖就能填滿整個心靈吧，我感覺婆婆雖然得我伺候，
但依然比我媽跟我要近，這種感覺大概很多人不會有。
但對公公，我是無論如何無法敬重的。
他偏大兒子，他會不經過我們同意，把我們的東西偷偷拿給他大兒子。
我同學在我結婚時送給我的茶具，突然就不見了，
結果我去老大家時，發現明晃晃的擺在桌子上。
我問我妯娌，我說你買的這套茶具跟我同學結婚時送我的一模一樣。
她說是公公拿給她的，會不會這個就是你的？
老大知道這件事後把他老爹狠批了一頓，但老頭總也改不了這毛病。
後來，我婆婆去世了，而且是死在我的懷裡。
當時聽她微弱的呼吸聲一點點消失時，我失聲痛哭，
那時剛剛25歲的我，第一次感受到失去親人的痛苦。
我沒吃過她做的一頓飯，她也沒給過我任何禮物，
但是就因為她每天都扶著牆給我打牛奶，這點好，我記了一生。
至今，我都囑咐兒子（婆婆去世後他才出生）每年要去祭奠婆婆，
我也總會給孩子講他奶奶的事情。
對於公公，我內心很討厭，他生性自私，但我也從來都是一是一，二是二，
我們搬到另外一座城市生活，公公過來看孫子，進門的時候，手裡拿著一包山楂片（五塊錢），
然後什麼都沒給孩子買，我兒子是他的第一個孫子。
住了兩天，他要回家，我給了他一百塊錢，當時我一個月才掙六百多，還要還房貸。
那年大概是2004年，他拿著錢就走了，他兒子那時在外地，回來我跟他說這事，
他也只能嘆氣。過了幾年，大兒子賭輸了房產，他又過來借走五千塊。
那時我們還沒有房子，他把我們原來的房子分了一半給了他大兒子。
我沒有多麼聖母的思想，只是感覺，每個人都會老，可能我們老了的時候，
做事說話會有不妥之處，儘量互相理解吧。
也許是因為我媽從小就偏親我哥，我沒有別人那種跟親媽特別親近的感覺，
我養成了一種跟任何人都保持適當的距離的習慣，反而使我在公婆關係的處理中，
不會受到原生家庭情感的過多幹擾。
至於說婆婆對兒媳是惡意審視的，可能她遇到的婆婆是有與兒媳爭寵思想的婆婆。
我閏蜜的婆婆就是這樣，她總希望自己兒子對她比對媳婦好，有了這樣的心態，
婆媳關係一般都不會好。
而且在婆媳關係中，做兒子和丈夫的男人在這層關係中的作用很重要。
我曾經遇到一位顧客，他就是既會當丈夫又會當兒子的男人。
不但是他，就連他哥哥也是。
兄弟倆商量好每年都要給自己媽幾千塊錢，然後告訴自己媽媽，要經常打電話給兒媳，
叫兒媳回家吃飯，叫得多了兩個兒媳就一起回去了，
然後兩兒子讓自己媽拿出三五百塊錢再給媳婦，這樣婆婆媳婦都高興。
當婆媳之間不小心有矛盾時，兒子當和事佬，不該說的話絕不出口，
他會在老婆面前不經意間透露出婆婆對兒媳的誇讚之詞，
同樣也會在自己媽面前讓婆婆感受到兒媳對自己的誇讚。
自古婆媳之間關係難相處，主要的根源是受中國傳統文化的影響，
往往母親不願意放手兒子獨立出去成為另外一個年輕女人的丈夫，
她們在這段關係中總覺得自己生的兒子就應該離自己近，
突然多出一個人來跟自己分享這份愛，有的婆婆接受不了。
然而對於兒媳來講，從夫居的家庭模式，使兒媳不自覺的進入了婆婆的家庭，
無法獨立出來，把自己的人生和婆家形成一種無法彼此獨立的關係，
加之有的婆婆愛管事，同樣也沒有獨立生活的意識。
這才是婆媳矛盾的根本。
兒媳要有自己過自己的，不依靠於婆婆的思想，反之婆婆過好自己的餘生，
不要去幹涉兒媳如何生活，如何帶娃，出力不如出錢，讓兒媳自己的親媽去帶娃。
雙方都沒有獨立生活的思想和行為，最後交集多了，一旦發生矛盾，
相互無法理解對方，開始站在自己的視角上各說各的理，於是，清官難斷家務事。
第五，關於帶娃的問題。
我的娃，我自己帶大的，他出生時，婆婆已經不在了，即便在，也帶不成。
我媽不給我帶，於是只能自己帶。我沒有感覺有什麼委屈的，因為生孩子，是我自己的選擇。
很多兒媳的說法都是給婆家生孩子，姓婆家的姓，所以婆婆帶娃天經地儀。
其實此言差矣。人類之所以生孩子，是為了使婚姻穩定，家庭生活豐富，
使自己的生命更完整，現在沒有哪個女人生孩子是為了讓婆婆高興生的，
如果是因為這個原因，那她的婚姻一定是取悅於男方的，是被動的。
生下來之後，將孩子撫養成人，將來孩子伺候的是媳婦，而不是婆婆。
婆婆親孫子是人類的天性，是無所圖的行為，親兒子是為了養兒防老多少有私心，
但親孫子，更多的是本能。但很多兒媳以婆婆的這種天性來要挾婆婆，
只要婆婆對自己稍有慢待，就不讓婆婆見孫子，想想也是可笑。
見不見，對婆婆來說本沒什麼，只不過是一種情感依託罷了。
《婆婆媽媽》這個小品的主題是婆媳之間要互相理解，換位思考，
這樣才能形成一種和睦的關係。
我對我兒子說：等你將來結婚生子，媽媽不幹涉你們的生活，
你們需要時，我會盡力幫助你們，我不會管你們太多，我們彼此獨立生活，
有一天，我行動不方便需要靠你的時候，你能把我安排到醫院最後把我安葬了就行了。
彼此獨立，放手讓孩子獨立的去經營他的家庭，
讓他去盡情的享受愛情，去愛另一個女人，在他們需要的時候再出現，
不要去幹涉兒子的生活，更不能與兒媳爭奪兒子的愛，這是為母親必須要有的心態。
而作為兒媳，自己的日子自己過，生孩子，是為自己而生，不是為任何人，
經營好自己的家庭，不要去依靠任何人，可能會辛苦一點，但你會省去很多麻煩。
也不要將婆婆當成是敵人，要學會換位思考，否則你幹嘛結婚呢？
因為，我也曾為人媳，而且我也將為人婆婆，
我就是這樣一直獨立過來的，也將會一直獨立下去。
當人人都把自己的生活過好不依靠於別人時，對別人沒有過多希望，
也就無所謂失望，更無所謂矛盾了。
我更贊成婆媳之間保持一些距離，好過總想著親密無間，結果希望越大，失望越大。