第一次去買豬肉，假裝很有經驗的樣子，沒想到豬肉店老闆差點……
今早我在路口等紅燈時候，忽然一位阿姨拍了拍我，說；「小妹妹，你這車買來多少錢啊？」我回答：「2200吧……」阿姨發出了銀鑼般的笑聲：「哈哈哈哈，你被宰啦，你看我的車和你一模一樣，我的才1800，哈哈哈哈～」綠燈亮了，阿姨風馳電掣的開走了
糊塗塗的心算能力很差。一天，爸爸給他出題說：「1+1=？」糊塗塗想了很久也答不上來。爸爸就啟發他說：「我給你一支木頭槍，你媽媽又給你一支，一共是幾隻木槍？」「三支。」糊塗塗答。「為什麼是三支？」爸爸問。「因為我原來就有一支了呀。」
能喝白酒喝啤酒，這樣的同志要調走，能喝啤酒喝飲料，這樣的同志沒人要。能喝一斤喝八兩，對不起人民對不起黨 ，能喝八兩喝半斤，這樣的同志要小心 ，能喝八兩喝半斤，黨和人民不放心。能喝一斤的喝一桶哪，回頭提拔你當副總啊，能喝一桶的喝一缸哪，將來老總就你來當。
男友：媳婦，我想買個高配電腦。 老婆：沒門。老公：披著羊皮的狼。 老婆：沒門。老公：加刺蝟洗澡。 老婆：沒門。老公：加如意金箍棒。 老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。 老婆：好，成交。
我媽聽到我抽菸的消息，告訴了我爸，我爸問確定嗎？ 我媽搖了搖頭，我爸說看我的。吃完飯後，我爸遞給我五十塊錢讓我去買三盒軟黃鶴樓，我說不夠，還差7塊，我爸對我媽一點頭：「確定了，打吧。」
我一同學上學的時候體育課拿了一個袋裝的酸奶，沒來得及喝就上課了，他當時也不知怎麼想的，就順手放進自己戴的帽子裡了，他上課還不怎麼老實，體育老師一怒就朝他腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順腦袋橫流，那場面……老師當時嚇得手都哆嗦。
牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑；叫"讚美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「讚美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」
鄰居一妹子，看哈利波特過癮了，沒事就拿個拖布在那飛……本人臉皮薄，本身妹子長得也算清純，我就權當一樂了。直到有一天，那天她應該是喝多了，醉醺醺的，跑到我面前。跟我說，為了見你，我跨過山和大海，穿越人山人海。說著還掉了眼淚。當時我以為春天來的時候，她跟我說我去洗把臉，我在原地等她，許久，她穿了一件黑色外套，帶了個黑色帽子。手裡還拿了個拖布。對，你們想的沒錯，我太年輕了，化妝跟不化妝的女人就是兩個人。眼睛小了一半，皮膚黑了好幾個度，臉都胖了一圈。她向我有過來說，我是哈利，我媽一把把我拽屋裡去了，回答她，快拉倒吧，你是老巫婆吧
趁暑假帶著四歲女兒去旅遊，景區，女兒突然內急，急忙帶她找廁所，女兒實在憋不住了，就自己在路邊開始尿，我回頭看到她後連忙制止，並責怪道：「平時怎麼教你的，怎麼能這麼沒素質隨地小便呢？」
單位招話務員，招聘廣告發出去之後，當天就有幾位姑娘前來應聘。我看到一個姑娘的簡歷上寫有：曾當過配音演員，心想這個人普通話肯定標準。於是就把她給錄了。結果呢，這位姑娘雖然工作很邁力，但普通話一點兒也不標準，我便問她：「你不是曾經當過配音演員嗎？你這普通話可很不普通啊。」這姑娘說：「經理，20年前，曾拍攝過一部反映抗日的電視劇，那裡面的嬰兒哭聲就是我配的。」
第一次去買豬肉，於是假裝很有經驗的和一豬肉攤老闆聊天：「老闆，你的豬肉是豬身上的肉嗎？」老闆斜眼看了我一眼說：「難不成豬身上會長雞肉嗎」？我高深莫測的一笑說：「那會不會是用牛肉冒充的」？老闆氣急敗壞指著我說：「你以為我是缺心眼嗎？牛肉多少錢一斤？我花高價買牛肉賣你豬肉的價」？我心想，是不是我說錯了，急忙安慰到：「老闆，別激動啊，我只是隨口問問，又不是真要買……」（第一次去買豬肉，假裝很有經驗的樣子，沒想到豬肉店老闆差點……）
最近我聽說有個老奶奶賠了小區裡賣花的大爺不少錢。大概上個月吧，我端著一盆花走出去，跑過來一個小孩把酸奶倒進花盆了。我揪住了耳朵正要教訓，一個老奶奶屁顛屁顛跑過來說什麼孩子不懂事嘛，他是好心給花加營養，你跟孩子發什麼脾氣嘛……我想了想覺得也是，於是我眉開眼笑地對那個小孩說做得好。