1、本人上班族！在外面租房子！昨晚睡覺把門打開了睡覺，這樣涼快！可突然感覺老是有一個目光在注視著我！嚇醒了！原來是隔壁的小丫頭！我說幹嘛！她給我來一句！大叔你為啥睡覺不關門呀！我就是看看你為啥睡覺不打呼嚕！不打呼嚕！嚇醒了睡不著了！馬上七點半還的上班了…
2、我希望以後科技發達了，廁所的鏡子可以加上截圖功能，我覺得無論什麼自拍神器都比不上廁所鏡子照出來的好，每天照鏡子我都覺得自己是個仙女，然後想拿起手機自拍一張，看了一眼我就把手機砸了。衛生間真是個神奇的地方，照鏡子能讓相貌變得迷人，唱歌會增加環繞立體音，洗澡時瞬間才思泉湧，腦補各種劇情。
3、兒子小時候，聰明可愛，虎頭虎腦的，一次我拿掃帚掃地，兒子看見慌忙跑過來了。媽媽我來掃，我來掃。我很驚奇，兒子這是怎麼了？結果兒子來了句，爸爸昨天告訴我，一屋不掃何以掃天下，以後家裡的地都我來掃。看著兒子認真的模樣，我忍不住笑了起來。
4、我問新來同事小美：你有對象嗎？她回：孩子都有了！她看著仿佛十八歲光景，一笑臉上便漾起兩個，甜甜酒窩，一雙明眸，猶如碧天裡的星星，只奈何，還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時。頓了頓，我收起失落的情緒，轉頭問道：你小孩多大了？她一臉幸福道：剛滿一周！我腦抽地來了一句：才一個禮拜上什麼班，你現在應該在家坐月子啊。她呆呆地望著我：周……歲……
5、之前在網吧裡遇到查身份證的，我機智地躲進衛生間裡，就聽見外面有個妹子的喘氣聲，問我：有人嗎，我想進來躲一下？我一聽趕忙把門打開，把她拉進來。 妹子嚇得不輕，拍拍胸口說：被抓住就完了，謝謝你！ 我撓撓頭，開玩笑的說：請出示你的身份證，不然請跟我們走一趟。 然後我就被抓了，說是我假冒偽劣！
6、有個男同事是單身，他有個很好的女閨蜜，有一次女閨蜜打電話讓男同事陪著去醫院，男同事二話不說的就陪著去了。誰也沒想到閨蜜是去做手術，醫生讓他作為家屬在手術單籤字，當他顫抖的在寫名字的時候，閨蜜的父母趕到了，死活要找他找說法，最終手術沒有做，哥們也開啟了婚姻生活。
7、今天到單位看老闆正在揍他家熊孩子，我趕緊去勸。就問：胖蛋，又幹啥壞事了？他說：就鋸了個樹杈子想做個彈弓，我爸就揍我。我：你拿彈弓打玻璃了。他：還沒做成呢。我對老闆說：孩子又沒幹多大壞事幹嘛打這麼狠？老闆渾身發抖，咬著牙說：他鋸的是我一百多萬買的根雕的龍角。
8、有天上課老師提問：小明，如果你有天在森林裡看見一隻大黑熊你怎麼辦？小明：我一槍打死它！老師：如果你剛好又沒帶槍呢？小明：我一刀砍死它！老師：萬一你又剛好沒帶刀呢？小明：哎呀，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊……
9、老公這些天在單位，九天沒回家了。愛臭美的我每天都收拾的乾淨漂亮，跟他視頻時相信他的心情也非常好！今天我穿了件新毛衣，視頻時問他有發現哪裡不一樣嗎？老公說他發現了，早就想說了。我很開心，啊哈是吧？你說老公說：媳婦，你為啥不把閨女叫過來多跟我說話呢？我好想她！
10、村裡的一位年輕人，看見小阿凡提在院裡玩耍，便把他叫到跟前說，「小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來，和我出去玩好嗎？」小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：「你為什麼老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？」