文 | 王亞鑫 範俊娟
01老公揮霍、自私、好高騖遠、還動手了，這樣的婚姻有救嗎？
接到一位女士的求助，老公的所作所為讓她沒法忍了，對婚姻很迷茫，不知道該怎麼辦。
以下是她的求助內容：
「我和老公結婚馬上五年，孩子快三歲了。但是我不知道這段婚姻該不該走下去，他的很多行為讓我沒辦法忍受：
1、他動手打了我。
起因是極小的一件事：他喝完酒回家，上廁所不衝水，我抱著孩子沒辦法弄，叫他去衝廁所，他不動，我說了他幾句，他就賭氣跑到了另一個房間裡。
後來我要進那個房間拿孩子的東西，結果發現門被反鎖，敲門也不開，我當時氣得發抖，使勁踢了門幾腳，結果他打開門就扇了我一耳光，婆婆上來阻攔時，他又扇了我一耳光。
2、他好逸惡勞，花錢大手大腳。
其實我們最大的問題是沒錢，剛結婚的時候他騙我說要搞工程，我回娘家幫他借了20萬，到現在一分錢沒還，工程沒看他做，錢是敗光了，沒錢也就算了，他還不安分，不甘心，整天幻想天上掉餡餅，撈偏門，上了一次又一次當，死不悔改！
3、嗜酒如命，吹牛說大話。
從當初20萬被敗光後，他開始嗜酒如命，哪怕開車都要喝，每次喝了酒，就開始吹牛說大話。旁人是不能說他半句的，不能質疑他，不然輕則摔東西，重則玩失蹤。
我跟他溝通了無數回，讓他踏踏實實找份工作，節約點，慢慢賺錢還債，他每次口頭保證答應，過不了幾天又是老樣子，到現在，錢也還沒有還上。
我們每次吵架，提起錢這個事情，公公婆婆也都只說我動不動就提錢，還向著自己的兒子，覺得他什麼問題都沒有。
這個家我一天都不想呆了，我感到很迷茫，這樣的婚姻還有救嗎？
在這位妻子的描述中，我們能看到這個男人有一些很明顯的行為問題，比如好逸惡勞，撈偏門，嗜酒，玩失蹤，對老婆動手等。
他的行為更像是一個沒有長大的孩子，沒有承擔婚姻責任的能力，是婚姻中的「問題老公」。
這種類型的男人，僅用正常的婚姻模式和他們相處是無效的，如果不明白他們這些行為背後的邏輯，你要求他做一些事情，他也是做不到的。
那麼，這樣的男人，究竟在想什麼？
02 以為自己是超人的男人，只是個沒有長大的小男孩
從他的幾個行為細節，比如酒後吹牛，幻想天上掉餡餅等，我們可以看出來，這個男人對自己的期待非常高，比如：有錢，能成大事，個人形象光鮮亮麗等等。
他希望別人對他有高評價，但他自身的能力又無法達到：想搞工程，卻敗光了錢；消費欲望高，卻沒有足夠的經濟水平滿足自己；吹牛，別人也不認可他。
這些行為整體上給人的感覺就像一個小男孩穿了一套成年人的盔甲，想要虛張聲勢地撐起來，但卻連站直都很困難。
他不甘心，拼命想抹平高期待和低能力之間的落差，甚至發展出一些行為問題來掩飾自己的不足，比如嗜酒、吹牛、撈偏門等。
但他的處理方式並不能真正的解決問題，反而製造出了更多的問題。吹牛會被戳破，讓自己產生更多負面情緒；撈偏門被騙很多錢，這讓他的自尊、自信很受打擊。
這些只會讓本就內在空虛的他顯得更加虛弱，更想要通過什麼來證明自己，也容不得別人對他的哪怕一點點否定和懷疑。
這些對他而言就像個惡性循環，在這個循環中越陷越深，問題也越來越多。
這個男人是脆弱的，他的脆弱在於：他不能接受現實被戳破，因為這是他用盡全身力氣構建出來的生活，是唯一能支撐他生活下去的動力了。
當別人試圖戳破他的現實時，他就開始憤怒和攻擊對方，將自己內在的挫敗感變成憤怒投射到別人身上，而這也恰恰表明了，他的內心發展都是不成熟的。
心理學中，將人的心理發展過程分為三個階段：蛋殼期、叛逆期和成熟期。
蛋殼期的人是順從的，很照顧別人的感受，但是沒有自我，不會照顧自己的感受。
叛逆期的人想活出自己，他們的行為就像青少年的反叛，以自我為中心，不在乎別人的感受。
成熟期的人既可以照顧別人的感受，又可以照顧自己的感受，兩方可以平衡的很好。
這樣的男人在蛋殼期與叛逆期之間卡住了。
他想叛逆，想追求自我的意義，讓別人都聽他的，但他卻沒有發展出與之相應的能力；
同時他又有蛋殼期的特質，在乎別人的感受和看法，儘管心裡知道自己在吹牛，又特別想在別人那裡能拔高姿態。
他處在混沌的狀態下，從未在起跑線上往前踏出一步。因為他一直不肯正視問題，為了逃避把所有責任推給別人，這樣他的成熟期不可能會來。
分析透了這個男人背後的邏輯之後，我們大概知道他要的是什麼，為什麼會有這些行為。那如果遇到這樣的老公，我們能怎麼辦？
03假如遇到這樣的老公，該怎麼辦？
首先，遇到這種有行為問題的男人，比如他喝酒、打人，如果能跑的話，趕緊跑，因為這些問題處理起來不容易。
而且他的情緒如果暴躁起來，會很激烈，立刻飈升的很高，這時候你只能去被動招架，在這個過程中你可能會吃虧。
如果你感覺到沒有離開的能力，或者已經投入很多了，有孩子或者財產的牽絆，對你來講最優的選擇是去應對的話，那我想告訴你一些方法。
第一，你要先能看懂他，了解他的內在需求，明白他行為背後的深層意圖是什麼，在通過這種方式保護什麼？
從上邊的分析中我們得知，案例中的老公的喝酒、吹牛，以及很多問題行為，其實是他不得志的那個高期待的部分在發揮作用。
他很多行為都是在彌補內心的焦慮，如果女方可以懂他，能緩和他的焦慮，用正向的視角看他，男方就有可能被更好的引導。
比如，你可以這樣從積極的角度看他：至少他吹牛的時候，他渴望成為一個更好的自己。他有往前走的動力，只是能力上有欠缺。
第二，多肯定他身上一些積極的部分，不要揭他的短，僅僅是關注他高期待背後的那個動機：我希望我自己成為什麼樣的人。
鼓勵和支持是這類男人最渴望的。周圍的人都只能看到他的行為問題，看到他不堪的一面，於是，一旦你讓他感覺到你懂他，在支持他，對這種人來講，你就會成為他最親近的人，你跟他的關係就是他最渴望的關係。
他已經在這種惡性循環裡面很久了：越怕別人看到自己的不足，就越吹牛；他越掩蓋，別人對他的反應會越糟糕；別人的糟糕反饋會讓他覺得弱點被揭穿，陷入到焦慮恐慌裡，行為問題會越嚴重。
他吹牛的背後畫著他給自己的大餅，但是沒有能力走過去。如果你有能力扶他走一程，幫他打破惡性循環，他會感覺到有人能夠理解自己，並且願意為了你去努力。
第三，你可以用帶著善意的、正面肯定的方式把他往現實中去推，他會更容易面對自己的不足，不會那麼暴躁和不穩定。當他開始行動之後，慢慢的他的能力增長，內在的衝突也就緩和一點。
在這個推他去行動的過程中，非常重要的一點就是你的善意，因為他們會對於惡意的部分十分敏感，懷疑別人會不會看他的笑話。
當他安全的時候，他就不需要打，不需要再去「戰鬥」了，也會願意聽從你的引導。
像這樣人，如果能成長起來的話，他會很願意變成一個高成就的、願意為別人付出的、願意承擔責任的人。
然而大多數女性很難做到引導著這樣的男人成長起來，因為想讓這樣的男人好好過日子，你得手把手教他長大，給他安全感，讓他正視現實，給他建立自信，讓他付諸努力，這實在需要很多能量，無異於把他當兒子重新養大一遍。
每段婚姻都有它存在的價值，如果你決定要走這條路，但覺得自己能力不夠時，可以尋求專業的幫助。
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